2ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

☆★☆AB♂の落とし方☆7☆

1 :マドモアゼル名無しさん:03/11/21 23:38 ID:h9xOKxqB
ABが憎めないの…

前スレ
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1055042899
過去ログ
http://cheese.2ch.net/fortune/kako/993/993872185.html
http://cheese.2ch.net/fortune/kako/999/999761043.html
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1008534596/l50
http://cocoa.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1018111698/
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1023988787/




2 :マドモアゼル名無しさん:03/11/21 23:38 ID:ncTxZbsb
1000

3 :マドモアゼル名無しさん:03/11/22 00:14 ID:7gCVNJhx
AB♂さんに質問
自分に好意があるかな?と感じて、周りからもそう言われてたら
興味のある子・ない子にどういう接し方していきますか?

そもそもどういう事されると「気があるのか?」て思いますか?

4 :獅子海老♂:03/11/22 03:02 ID:cZXB33Me
>>3
まぁ、できるだけ好意を悟られないように接するかなあ。
なんか他の人に自分の考えを読まれるのがしゃくだからw
でも、周りから見るとバレバレらしいんだw

気があるかないかは、だいたい察しがつくよ。
言葉とか、しぐさとか、視線とか、その人の雰囲気から。
他の人の考えを読むのは好きなんでw
勘もイイ方じゃないかな、ABは。
謙虚な面もあるから、勘違いしないように心がけてはいますよ、もちろん。

5 :マドモアゼル名無しさん:03/11/22 07:13 ID:Sw3ghbFs
普通のメールならわりとすぐ返事返してくれるのに、
私との約束事に関するメールがスルー
もう知らない

6 :マドモアゼル名無しさん:03/11/22 08:58 ID:MaV0akCL
遠くからチラチラ見られてる感じなんですが、
向こうから接触はなかなかしてこない。避けられてる?
にしては、わざと近くを通ったり。会ったときはイイ感じなのに。

7 :AB射手♂:03/11/22 12:32 ID:dnnBUvAv
>>4
そう、何故か周りにはバレバレ。
さりげなくしてるのに…

自分にかかわらず、恋してる人ってすぐ分かる。
気づくきっかけは…やっぱ雰囲気としか言えないな。
でも対象が自分だったら、勘違いかもしれないって、勘が鈍る…
好意があるって解ったら、とりあえず意識しながら中距離取るかな。
近すぎると思ったらちょっとだけ離れるようにして、逆もしながら調整。
興味があってもなくても同じ感じ。
ただちょっと意識しすぎて、普通より遠く感じたり、動きがぎこちないらしい…

8 :マドモアゼル名無しさん:03/11/22 13:49 ID:b1sxOrcY
>好意があるって解ったら、とりあえず意識しながら中距離取るかな。
>近すぎると思ったらちょっとだけ離れるようにして、逆もしながら調整。

今まさにそんな状態です・・・こっちはどう振舞ってよいものやら??
そこからどう踏み出せば、一歩近づくことができますか?
近づきすぎ!!って思われるのがコワくて、ABさんの機嫌の良い時に
一緒にノッてあげる、ぐらいしかできないんです。




9 :マドモアゼル名無しさん:03/11/22 14:10 ID:PZI9xHlQ
乙女座の好きな人に誕生日プレゼントをあげたんですけど,
その日以来,身につけているのを見た事がありません。
あげた時は,プレゼントを開く前に,
中身がなんであれ,くれるだけで嬉しいと凄い喜んでたし,
明日も持って行くね!とメールで言ってくれたんですけど・・・
最近いいかんじになってると思ってたのに,
彼からしたら社交辞令の一部でしかなかったのでしょうか?
今度,何でもってくれないのか聞いてみるべきかとも考えています。

10 :9:03/11/22 14:13 ID:PZI9xHlQ
私がプレゼントしたのは,彼が持っていなかった
日用品みたいなものです。
普段持ってろとは思いませんが,少なくとも
礼儀として持っててくれてもいいじゃなーいって感じですよー

11 :O型獅子っ子:03/11/22 14:27 ID:jx+wrcGS
サイトで知り合った蟹海老男がけっこう好きになりました。
海老男初なのでどうしたら言いかわかんない。
メールすれば必ず返してくれるけど・・・。
この前遊ぼうと誘ったらなんとなくスルーされました。
もうダメなのかな・・・。

12 :マドモアゼル名無しさん:03/11/22 16:06 ID:udRaui8f
>>10
自分が気に入ったものでなければ、使わないことが多いですよ。
私は女ABですが、すごく好きな彼氏から誕生日にもらった物でさえ、
自分の欲しかった物ではなかったので、未だに、押入れの中に眠ってますもん。

それは、その彼の欲しかったものだったのかしら?
あげる前に、何が欲しいのか聞いて、用意した物??

13 :マドモアゼル名無しさん:03/11/22 16:09 ID:udRaui8f
あっ、ちなみに、私もプレゼントもらった時は、欲しい物ではなかったけど、
嬉しい!絶対使うね!と言いました。

物見て、あからさまな顔も出来なかったもので・・・

14 :AB射手♂:03/11/22 18:30 ID:dnnBUvAv
>>8
それで精一杯かも…
ABは恋愛にたどり着くまでに長い時間がかかることが多いみたいです。
私なら、突然の誘いとかに弱いけど…でも現に11さんスルーされちゃってるよ…
やっぱりメールとか、中距離で出来ることするのが無難な気がします。

不意打ち攻撃が効果的なのは、私だけかな…?

15 :雄魚蝦:03/11/22 19:49 ID:K42q3amw
>>14
>不意打ち攻撃が効果的

漏れは嫌。


16 :マドモアゼル名無しさん:03/11/22 22:33 ID:PZI9xHlQ
>>12
いえ,何が欲しいのかを聞かないで
会った時にイキナリ渡しました。
でも,あなたの意見を聞いて少し心にゆとりができました。
ありがとー!

17 :AB射手♂:03/11/23 00:10 ID:IkipJHca
>>14
不意打ち、考えたけどやっぱり興味ある人オンリーかも。

18 :マドモアゼル名無しさん:03/11/23 00:22 ID:qKzRHWQ+
うんうん。
あまり急かさず、のんびり構えてたほうが良いんじゃないですかネ・・・。

19 :マドモアゼル名無しさん:03/11/24 23:45 ID:fKMFvF8V
好きな人が出来ても自分からは誘えないですか?
メールとかも自分からは出来ないですか?
だとしたら相手から行動するように仕向けるとか?

AB♂さんが人を好きになった時のアプローチの方法に興味あり。

20 :マドモアゼル名無しさん:03/11/25 00:06 ID:RX6+K+nc
手の内は明かしません。(w

21 :マドモアゼル名無しさん:03/11/25 00:36 ID:v2zShjUw
そこを何とか・・・

22 :AB乙女座:03/11/25 00:39 ID:ulxhI7Cx
最近行動力を持って、誘ってみようというスタイルに変えているんだけど、
これがうまくいかないんもんで、
好意のある人から連絡が無くなってしまった・・・。
誘うのは普通に、一緒に飯食べに行かない?とか、ごく一般的。

23 :12:03/11/25 09:03 ID:qGIpDQi2
>>16
結構、きついこと書いちゃたなぁと思ったけど、参考になって良かったです。
頑張ってくださいね。

次は、クリスマスやバレンタインというイベントが待ってるYO!

24 :マドモアゼル名無しさん:03/11/25 11:03 ID:Gprp5un7
>>22
誘いがなくなってしまったら、去る者は追わないのがABさんなのかな。
↑これが、心配なのですよ〜。
私にも放置されたり、誘われるよりも私から誘ってばかりのAB♂さんがいます。
彼も好意は持っていてくれてるみたいですが、やはり私のほうが好き度高めです。
「これは、私が追い過ぎるせいなのかな。逆に放置しちゃおうか」
と考えたりしますが、返ってそのまま離れてフェードアウトしそうで不安なの。

25 :マドモアゼル名無しさん:03/11/25 18:05 ID:yTonrm6g
>>24
はい。余程未練が無い限り追いません。
大抵すっぱり切れます。

26 :マドモアゼル名無しさん:03/11/25 18:31 ID:IzydPXGD
「誘ってこない=飽きられた」と思うから、追いかけるのが('A`)マンドクセ。
放置するのは逆効果。

27 :マドモアゼル名無しさん:03/11/25 18:43 ID:5L1jFbC+
だからといって、逆にしつこく誘いまくるのも『シツケェンダヨ('A`)マンドクセ』となり、
自然に離れていきます。
匙加減がタイヘソ。(w

28 :AB乙女座:03/11/25 20:51 ID:uuox2PLh
いや、俺は最近、好きな人にうざがられて相手が離れていってしまうくらいなら、
過度でもいいから追ってきて欲しいと思うようになった。
嫌われるのが嫌だから相手が離れていけばそれ以上追いかけられない。

29 :マドモアゼル名無しさん:03/11/25 21:14 ID:5SkxROPM
そりゃ元々相手をそんなに好きじゃないってことですよ。
離れていってもどうでもいい人ってことで。

30 :AB乙女座:03/11/25 22:55 ID:uuox2PLh
それでは、追いかけるのがマンドクセと言ってるABさんも結局
相手の事を大して好きじゃなかったって事ですかね。

31 :マドモアゼル名無しさん:03/11/26 02:14 ID:BYFdZxAg
誘ったら断らないし、メールしたらすぐ返事くれるけど
その優しさが不安になる・・・(片想い中)
また誘いたいけど義理の優しさだったら悲しいし。
救いが「楽しかった」と言ってくれるところ。

もっと先へ進みたいけど、急かすと嫌われそうだし。
本当、本心が読めないですよね〜

32 :マドモアゼル名無しさん:03/11/26 10:22 ID:NI8yjzG5
>>31
マターリ逝け。
急いてはコトを子孫汁。・・・アレ?

33 :マドモアゼル名無しさん:03/11/26 12:55 ID:lz/WIEzt
>>31
誘ったら、断らないんでしょ?
何を不安に思ってるのかな?メールしたら、すぐ返事もくるみたいだし。
それで十分じゃん。

嫌いな人にはメールもシカトするし、誘われても、なんだかんだ理由をつけて断るYO!
自信もて!

でも、急かすのだけはやめようね。


34 :マドモアゼル名無しさん:03/11/26 14:36 ID:GTfi0Aru
一週間に二度位のペースでメールしてたけど、この所ちょっとしたなかったら、
昨日、何だかんだと用件の理由づけして電話が来たのです。
これは、私の声が聞きたかったのかな‥と少し個人的には嬉しかったのですが、
私の勘違いかな。でも、私も声聞きたかったときだったので以心伝心みたいで、
ホント嬉しかったです。理由つけないと電話しにくいものですか?

35 :マドモアゼル名無しさん:03/11/26 14:44 ID:lz/WIEzt
>>34
理由つけないと電話しにくいものですか?
はい、かぁなぁり。
だから、どちらかと言うと、用件なくても、相手の方からかけてきてくれる方が
かなり嬉しかったりして・・・

36 : :03/11/26 14:51 ID:xN8t79Fp
>>34
乙女ABの男です。
誘ったらついてくる、メールにすぐ返信がある
→嫌いではない。嫌いならそれとなくお断りor無視です
無理やり理由付けて電話する
→少なくとも好意はある。

理由も無く電話するのは相手に見透かされる
あるいは、そのことによって相手に優位なポジションを取られることに
抵抗があるのでしません。
自分に絶対の自信を持ってるわけじゃないので勝ち負けにこだわる面があります

まあ、無理に理由付けてで電話しているんなら、
好かれてるんじゃないのw

37 :35AB:03/11/26 16:02 ID:lz/WIEzt
>>36
はげどー

38 :マドモアゼル名無しさん:03/11/26 16:26 ID:YrpYyig4
「声が聞きたかったんだよーん」と電話がかかってきますが・・・。
アリガトウ

39 :マドモアゼル名無しさん:03/11/26 16:30 ID:GsAGnasN
>>36
メールの返信がなかったり、電話のコールバックがないというのは
「嫌いなら無視」の可能性が高いんでしょうか。

誘うのもメールもいつもこちらからだったけど、今までそれなりに
反応があった乙女ABさんがいるんです。
なのに最近ぷっつり反応がなくなってしまって。。。
普段会う機会がない人なので、嫌われたにしても原因がよく判らない。
でもこのまま自然消滅はイヤなんです。どうしよう…。

40 :マドモアゼル名無しさん:03/11/26 16:41 ID:jskIKQzp
あれは誰じゃ一体・・。

得体の知れない人間とは交際できんわい。
はっきり説明してくれんとのう・・。

41 :マドモアゼル名無しさん:03/11/26 16:44 ID:jskIKQzp
ワシは前から微妙な違和感を持っておった・・。




42 :36:03/11/26 17:06 ID:xN8t79Fp
>>39
嫌いなら無視の可能性、否定しきれませんね。

ただ、おれの場合ですが、事象のプライオリティが
その時々によって変化するんで、
無視=嫌いだからといって、本当に嫌っているのでなければ
そのプライオリティが変化したときには返事するかも。

すごい好きでも優先順位が低い位置にあれば連絡しないし
(最高3ヶ月放っておいたことあり)
完全に嫌いになったら、そのランクから変化することはないんですけどねw

結局恋愛って勝ち負けでしかとらえられないから
惚れてしまったら負けって感じで自分からは行動を起こさないことが多い

うざいとかめんどくさいとか思われない程度に
連絡してあげるのが良いかと。
その上で脈なしと分かったらすっぱりあきらめる
完全に嫌われた場合そこから復活するのははっきり言って不可能です


43 :マドモアゼル名無しさん:03/11/26 19:41 ID:Gg+HPu56
>>42
レスありがとうございます。
メールの返信がないのは以前もあったのですが、私のサイトに
ほぼ毎日あった解析の足跡まで絶えてしまったのが心配で。
ネットはしてるみたいなので、避けられてる??と焦ってたんです。

メールを送ろうかと思っているんですけど、
「こんな内容が有効」みたいな指針ってないでしょうか?
はっきり気持ちを伝えたら引いちゃいそうだし、
当たり障りのない雑談だとスルーされそうだし。

ちなみに以前のメールでは某所に遊びに行こうという話をしていて、
私が「いつ行く?」と返したあたりで返信が途切れて一月近くです。

44 :36:03/11/26 20:10 ID:xN8t79Fp
前に約束した遊びに行く件どうする?
忙しいようだったら、都合のいい日教えて

くらいが良いのでは?
あくまでもおれだったらだけどね
あまり重くならずに、相手への好意を持たせつつ
思いやる面を見せておければ良いとおもわれ

相手に何か優先しなければならないことがあった場合
あまり押し付けがましくなってしまうと「うるさい香具師」
に分類されてしまうので気をつけてくだされ


45 :マドモアゼル名無しさん:03/11/26 22:25 ID:xK93Sft+
>>43
なんかまどろっこしいんじゃないのかな。ストレートに私はこの日がいいんだけど空いてますか?とか具体的に聞いてみればいいのに。。。
本当に会いたいっていう気持ちがつたわってないんじゃない。。って。。。
私ABじゃなかった。。。。ちなみにO型です。

46 :マドモアゼル名無しさん:03/11/26 23:05 ID:xN8t79Fp
>>45
相手(AB♂)が好意をもっていたら
直球勝負が良いかと思われ
その場合、恋愛というゲームにおいての
敗者を上手く演じられればより可能性は高くなるかな

結局自分が有利でいたいのよ
だから、よほど自信がないと自分から告白することは無い

あ、演じてるって見透かされたら
一気に引くので素人にはお勧めできない


47 :31:03/11/26 23:37 ID:PEWo9vhV
皆様、お言葉有難う御座います。
何故、自分がここまでモヤモヤしているかといいますと
彼より年上だからです・・・
年上に対する配慮かな?とかそういうの考えちゃうんですね。



48 :マドモアゼル名無しさん:03/11/27 00:10 ID:soM1nbLV

<コテハントリップ世直し革命 ◆VusFwhSMUE とPLOの特徴>
●血液型占いを信じている。
●科学的根拠もなしに愚かにも血液型だで人の性格が確実に決定されると信じている。
●昨今の日本の不況はA型のせいだと勝手に決め付けている。(おい、これは誹謗だろ。)
●O型かB型らしい。とにかくA型が嫌い。とにかくA型を非難している。
●<A型の特徴>コピペをあちこちの板に張り付け板を荒らしている。
●<A型の特徴>コピペをひたすら掲示板に貼り付ければ世直し・革命ができると思い込んでいる。
●北朝鮮には日本よりA型が多いと思い込んでおり、A型==北朝鮮社会と勝手に決めつけ誹謗中傷している。
●本人は気づいていないようだが戦前の全体主義思想は現在でもいまだにいくつかの老舗企業に残っており、運が悪ければそういう企業で働かされる。
●科学的根拠も無しにA型==全体主義,集団主義を推進してきた者という偏った思考を持っている。
●さらにA型==集団主義と勝手に決め付けた上で悲惨な戦争の原因をすべてA型のせいにしようとしている。
●<血液型A型の一般的な特徴(改訂版)>関連コピペは内容いつも同じものばかりでなんどもコピペを繰り返しており、コピペ荒らしだとの忠告を受け、熟考すると宣言したにもかかわらず相変わらずしつこくA型を誹謗するコピペを貼り付けている。
●都合の悪いことを言われるととにかく「ああいえば上祐」を繰り返すたちの悪い男。
●都合の悪いことを言われたが、反論できる要素がなくなるとひたすら<血液型A型の一般的な特徴(改訂版)>コピペを貼り付けて荒らす。
●盲目的なため、常に、A型のやさしさ==A型の見せ掛けのやさしさと勝手に決め付けている。
●都合が悪くなると虚言癖が出る。(本当に世直し革命を起こす気があるのか?)
(省略されました・・全てを読むにはここを押してください)



49 :マドモアゼル名無しさん:03/11/27 09:58 ID:GOzKIF0K
>>45
なんか、O型って感じがしますね。(いえ、変な意味でも煽りでもなくて・・・)
まどろこっしい、直球で聞くというあたりが。(´∀`)

私なんて、ダメだなぁ。
ストレートにこられるのも、ストレートにいくのも・・・。
だから、すごくうらやましい(*´∀`*)

当方AB♀です。

50 :マドモアゼル名無しさん:03/11/28 21:52 ID:tenljLgv
日曜日AB♂さんと出かけるんだけど
予定を確認するため「予定の変更はなしでOK?」とメールを送ったら返信が来て
タイトルが「申し訳ない」で、こりゃまた断られたな・・・と凹みつつ開いた。

「変更する予定はないよ、ごめんね」と始まり
「楽しみにしてるよ!」と締めくくられていたw
なんつーかこういうノリってABさんの特徴なのかしら?
正直、ものすっごい心臓がバクバクした・・・

これってすっかりAB♂さんの術中に嵌ってしまってる?

51 :マドモアゼル名無しさん:03/11/28 22:53 ID:cgMhh5aQ
>>50
あー、なんか気に入ってる子はからかいたくなっちゃうなあ。
けっこうちょっかい出すタイプなんだよねw
しかし、その彼はおもろいねw

52 :50:03/11/29 00:54 ID:ppgxrlRr
>51
レスありがとう。

こちらの予想がまるでつかない、私にとっては意外性の塊みたいな彼ですw
久しぶりに会う人なんですけど、会うことにちょっと緊張してた私にとっては
いいウォーミングうpになったような気もします。

日曜日、楽しんできます。

53 :マドモアゼル名無しさん:03/11/29 09:56 ID:NSGjBOLP
>>50
私は女ABですが、よくこういうメールの入れ方するYO!
狙ったり、術ではなく、素で。
>なんつーかこういうノリってABさんの特徴なのかしら?
そうかも。
他のABさんはどうだかわからないけど。

明日ですね、楽しんできてください!
素敵な一日になりますように★


54 :O型獅子っ子:03/11/29 22:32 ID:JRn+jE+z
>>11に書き込んだ者ですが・・・。
2人で遊ぼうと言ったらスルーされたのに、飲み会して欲しいって
頼まれた・・・ガ━━━━━━(´Д`|||)━━━━━━ン!!!!
その人が友達に私のことを話したら飲み会やってって言われたって言うんだけど。
それって2人じゃ会いたくないけど、飲み会でなら会っても良いってこと
なのかな〜?どなたかナイスアドバイスを(*人*)オネガイシマス!!

55 :マドモアゼル名無しさん:03/11/29 22:36 ID:vfGndjtO
>>54
そう本人に問い詰めてみろ。

56 :マドモアゼル名無しさん:03/12/01 10:35 ID:9Vo4k893
>>54
そう本人に問い詰められないから、ここで聞いているのでは?
だれかAB♂さん、アドバイスしてあげておくれよん。

私はAB♀だからのう・・・(´Α`;)

57 :マドモアゼル名無しさん:03/12/01 10:36 ID:9Vo4k893
↑間違えた。
>>54ではなく、>>55ね。

58 :50:03/12/01 13:54 ID:9RmJa+0z
日曜日、AB♂さんと出かけてきた。

久しぶりだったので、リアルで会ったらやっぱり激しく緊張w
彼も「俺も緊張してる」とのことだったので、ちょっとホッ。

何年か前に会った時は、お互いどうしてもオープンマインドになれなくて
会話がぎこちなかったんだけど、今回はほんわか。
私自身が、とてもリラックス&安心モードになってしまった。
AB♂さんと一緒にいる時に、そんな気持ちになれたことは
正直意外というか、信じられないというかw(AB♂のみなさんごめんね)

彼もいろいろ考えてることを話してくれて、知らない一面が見れたかも。
あんなに語りモードに入った彼を見たのは初めてだったなぁ。

帰る時、「じゃあまたね」とキスされました。ビックリしたYO!
嬉しかったけど、はてさて、どうなることやら・・・

59 :マドモアゼル名無しさん:03/12/01 16:51 ID:YOpGizG5
>58
よかったですね!
私も事情があって、1年以上会っていないABさんがいます。
今は、電話とメールで関係をあたためている状況。
会おうと思えば、いつでも会えるのですが、
好きすぎて、会うのがコワイ。。。。

60 :マドモアゼル名無しさん:03/12/01 16:57 ID:HLVZM926
私も54さんと同じ経験ありです。
私にもアドヴァイスを!
2人じゃ気詰まりってことかなと思って、
もう誘わないことにした。半年前の話。

61 :AB♂:03/12/01 17:57 ID:YkfdWp3R
>>54とか>>60のひと。
悪いほうに解釈すれば「友達」、良いほうに解釈すれば「様子見」。

相手が話し手なのか聞き手なのか、能動的なのか受動的なのかとか、
ぜんぜんわからないうちだと、あれこれ気を回してくたびれるんだよね。
相手はこっちをそういう人だと思ってしまうし。

そんなんで、飲み会とかのグループ行動だと、そういうのがわかりやすいので好き。
別に飲み会でなくても、数人で歩くときとかでもいいんだけどね。
人ごみの中の歩き方とかポジショニングとか。

そのAB♂さんと結構親密なのに・・・、というなら残念ながらスルーされてるかも。

62 :AB乙女♂:03/12/01 19:32 ID:fWWPj+/D
俺だったら二人きりで会いたい。
色んなこといっぱい喋れるから。
飲み会とか人が多い場だとあんまり自分から喋らない。
自分が喋らなくても他の人が喋ってるから。

63 :マドモアゼル名無しさん:03/12/02 00:45 ID:uDyPQv23
私、O♀の好きな人はAB♂
仲良くなって、グループで一緒に遊ぶようになってから2ヶ月ぐらい。
そろそろ告白してみようかなんて考えてます。

AB♂さんは、友達だと思ってる人から告白されたら引きますか?
それとも、今は様子を見て、もう少し
期間が経ってからのほうがいいのかな?

64 :マドモアゼル名無しさん:03/12/02 10:19 ID:2GKngQn9
私はAB♀だけど・・・
>>62 禿同。

>>63
2ヶ月かぁ。。。後1ヶ月くらい様子見たほうがいいような気がするけど・・・
AB♂さんとしては、どうなんですか?
友達と思ってる人から告られたら、引きはしないけど驚くんじゃない?
でも嬉しいと思うyo!
自分も気になっていた人なら、相当嬉しいかも。
顔には出さないだろうけどね。

65 :マドモアゼル名無しさん:03/12/02 15:44 ID:fnwEthau
>>63
告られても絶対顔には出しませんが、絶対気持ちは動揺するよ。
「あ…そう…」なんて言っても心の中じゃオクラホマミキサー。
あと告白するのに時期はあんまり関係無いと思うな。
なんと言うか距離感が心地よいと感じる人なら特に。

66 :AB乙女♂:03/12/03 00:09 ID:0tnz96BF
>>63
告白してきた相手の事を普通の友達だと思っていて、自分に他に好きな人が居た場合に
告白されてしまったらもちろん断る。丁重に。
けれど、引くことはないと思う。
有り難い話で、嬉しいと思う。
相手が傷付かないように、これから今以上に友達として仲良くやっていこうと言うと思う。
告白されるまでの間にその人に凄く優しくされたりしたら心が揺れると思うw
ある程度タイプであれば。

67 :暗すぎる♂:03/12/03 01:13 ID:nHkYZRxG
>>63
自分の知ってるO♀蟹は性格悪いので嫌いと言いたいんですが
何故か自分AB♂蟹の感性の何かを引っ掛けて話さない魅力があるような・・・
よって別に大丈夫だとは思いますね
同じ仲間?内なら嬉しいのではないのでしょうか?気の合う友達のような感覚で

68 :AB:03/12/04 20:07 ID:pMY91ZoC
ABさそり座男です。
今まで付き合った女の子は、すべてBかOのうお座か、かに座の女の子です。占いは信じたくないほうですがやっぱり関係あるのかな。


69 : :03/12/04 21:28 ID:9UKnA010
<血液型O型のいかがわしい特徴> ( なんでも気を許していると調子に乗ってつけこんでくるぞ! )
■その道の達人をコケにして安心しようとする。多数派のときだけやたら強気。才能ある人間を歪んだ目でしか見れない。
■場所が変わると手のひらを返すように態度が豹変する ( あの連中の中じゃヘコヘコさせられてきたが、うちに来たら見ていろ! 礼儀を教えてやる。 )
■読みが浅い。粘着に睨まれる事を言っておいて関係ない人に振り向けバックレようとする姑息さ ( どうせ>>1さんはヒッキーでしょ? / 関西人だってジサクジエンしてるぜ )
■早とちりが多く、誤爆と気付いても釈明できない。イイ人を装って忘れる ( そういう土地柄だったのさ )  他人の勘違いは許せない。
■話題と関係ない個人攻撃で場の空気を険悪にする。次第に自分から耐え切れなくなりあきれて話題をコロコロ変える。
■いつの間に恩を貸してるように振舞うが、自分のためであると見抜かれる。恥ずかしさをごまかすために大袈裟にキレるが相手がキレると今度はビビる。
■顔が見えない相手と喋っているのに毒舌かつ強気。面と向かったら人が言ったことにする ( 俺が言ったんじゃないけど、Kさんがあなたをアホかとバカかと… ヒヒ) ネット弁慶。
■無理な人の真似をしケチをつけ、批判される所には現れない。観察される側になると極度に焦る( 直接対決が苦手。言い返されにくい状況を計算する )
■自分が企んでいるのに相手を悪人に仕立て上げて餌食にする。わざと攻撃を誘って自分の憎悪に酔いしれる。人の裏切りを許せないわりに自分の裏切りは覚えていない鈍感さ。
■人に相手されん事ばかりウジウジ繰り返して自分に課した目標から逃げる。あげくのはてに相手にわからない方法でキレる。
■半端な体験から集団的にばかり相手を気にする ( 君のような人はウチでは… / ○さんによく似てるから駄目だろうね / 背が高い奴はどいつも… )


70 :マドモアゼル名無しさん:03/12/04 21:32 ID:OB6HgGnm
      n n n
    ⊂ニニニ⊃ 三三三三三
      u u u

写真で満足か? ははははは! この坂上忍め

71 :マドモアゼル名無しさん:03/12/04 22:06 ID:Q2lZdN8U
68さんへ
魚座Oさんと蟹座Oさん両方つきあった経験があるんですよね?
どちら血液型の彼女のほうが好きでしたか?
自分と彼女、どちらが追い掛ける側でしたか?

72 :63:03/12/04 23:33 ID:QLxeBmV7
遅くなりましたが、レスありがとうございます!
今週末に、グループで遊ぶ予定があるので
その時に相手の反応をうかがいつつ、
クリスマスにも会う約束を取り付けたので
がんばってみようかと思います。

73 :AB:03/12/08 19:01 ID:5se1Lyh/
>>71
71さんへ
反応遅すぎですが・・・。
あなたの言うように両方付き合ったことがあります。
魚O、蟹Oともに、最初は、彼女が私を追いかけるほう。
しかし、付き合ってしばらくするとどちらかというと私のほうが振り回されていたような気がします。

74 :マドモアゼル名無しさん:03/12/08 20:01 ID:jM/JkyBo
>>71さんへ
それで71さんが疲れて別れがくる、っことでしょうか?

75 :マドモアゼル名無しさん:03/12/10 16:21 ID:jBJXl0Ae
AB♂さんの気持ちが知りたいです!!

えっと、先日友人に誘われた飲み会でAB♂さんと初めてお会いしました。
友人はずっと以前から知ってる方みたいで親しげに話ていました。
話しているうちに、私の通ってた高校の二つ先輩で当時の話題で盛り上がりました。

そのうち、AB♂さんから
「実は昔好きだった女の子がいて、その子は僕が三年の時の一年生で
名前知りたくて調べたら○○さんって名前だった」
と、私の名前を言われました。
「うそー!!まじで!そんとき声掛けてくれればよかったのに!!」
と言ったら
「今じゃダメなの?」と言われました。
「ええー全然いいですよー」と言う会話をしました。
それからAB♂さんのことが気になりました。

でも、AB♂さんにその後、「まゆげ消えてるよ」とか
みんなで片付けしてるときも「働いてるように見せるの上手いね」とか
他にもやたら憎まれ口たたかれました。
でも、他の女の子には普通に話してたし、憎まれ口も言わなかったし
私だけなのかなって期待してしまいました。
Mなので。

それでみなさん、こんな状況をどう思われますか?
長文すみません。

76 :マドモアゼル名無しさん:03/12/10 17:51 ID:4vRSaSWm
>>75
>「実は昔好きだった女の子がいて、その子は僕が三年の時の一年生で
>名前知りたくて調べたら○○さんって名前だった」

ここらへんはホントかどうか怪しいけれどもw

まぁ全体的に見て、嫌われてるってことはないでしょう。
憎まれ口をたたくのは気になってる証拠。
あなたの行動次第でどうにでもなりそう。

77 :マドモアゼル名無しさん:03/12/10 17:55 ID:7rNf5KB1
>>75
私も76さんと同じように思うな
昔好きだった子が〜ってのが本当でも嘘でも
あなたに好意を抱いているのは確かなのでは??



78 :ab♂:03/12/10 18:36 ID:uqxvMWQB
>「今じゃダメなの?」と言われました。

こりゃ本心でしょう。俺が言うとしたら半分告白だね。

>Mなので。

じゃ、良かったじゃんw

告白してみてよ。

79 :マドモアゼル名無しさん:03/12/11 00:15 ID:nYyq56dW
自分の周りにもAB♂さんいますが
ある女の子に凄いちょっかい出したり近くに行ったりで
こっちから見てても「好きなんだろうな〜」てミエミエ。

その女の子も満更じゃなさそうで楽しそうに対応してるから
「付き合っちゃえばいいのに」てこっちが心配しています。

気に入ってる子に意地悪やちょっかいだすのって
男性全体に言えることかもしれないけど
AB♂さんはの場合、気に入ってる子にしかやらない気がするので
やっぱり周りにはバレるんですよね〜(w 


80 :マドモアゼル名無しさん:03/12/11 02:46 ID:fkDCsVnv
3週間ぶりにAB男くんにメールしました。
AB男くんは全国を仕事で回ってる人で、なかなか会えません。
今東京にいて、私が用事で東京に行くから空いてるかなーと思って、メールで聞いたら「おるけど忙しい」と言われました。
ちょっと冷たいなーと思って「あっそう。じゃあ、いい」と返したら「おいおい何や冷たいのー」と即レスが来ました。
どっちが冷たいんかい!と言いたい。
その後に「だって忙しいんやろ。時間があいてたらご飯か茶でもどうかなって思ったけど、無理ならいいよ」とメールしたけど
返信なかったです。

これって会いたくないってことだよね。
脈ないんだろうな。。。

AB♂さん、こういう時はどう解釈したらよい?

81 :75:03/12/11 09:54 ID:N3PbKJv3
>>76
そうですよね。
その言葉自体に信用性ってないですもんね。
私がAB♂さんに「部活って、ラグビー部でした?」って聞いたら
「陸上部」と言われ「うちの学校に陸上部なんてあったんだ・・」って言ったら
「失礼な!!」と返されたので悪いこと言ったかなって反省したのに
昨日、友人に「AB♂さんってラグビー部だったよ」と言われちょっとショックです。
なので、その話も嘘かもしれません!!!(`ε´)

>>77
好意抱いてくれてるんですかね(*´Д`*)
ちょっと勇気が湧いてきました!

>>78
ウホッ!
告白・・・。でもまだ一回しかお会いしたことないので
早すぎますよね。
様子みます。彼女欲しいと言ってたみたいなので前向きに!

82 :AB♂:03/12/11 20:23 ID:QdEUnJc7
>>80
俺だったら、好きな人からメールが来て、会おうよ、なんて言われたら
忙しくても飛んで行くけどなぁ。
てゆーか、そんなん誰だってそうだよね。

でも、脈無しとは言い切れないよ。
本当に脈無しだったら「あっそう。じゃあ、いい」の後に
「ごめんなー」で終わると思う。
もう一回くらいメール入れても平気だよ。
「滅多に会えないんだから会おうよー」みたいな感じで。
ガンバ!

83 :マドモアゼル名無しさん:03/12/12 04:07 ID:rzgPK0HV
>>82
やっぱ、好きじゃなくてもちょっと気があるなら
「忙しいけど、ちょっとなら時間取れるかも」とか
言ってくれるよね?
AB男くんがこっちに来たときは「今から来いよ」とか
言ってくるのに、私から誘うとこんな扱いされる。
もう一回メール入れるのも向こうに主導権握られてる
みたいで嫌だなー
って、こういう意地っ張りがだめなのかしら?
メールも返してくれないしな。。。
当日、いきなり連絡がありそうな予感。

22〜23日に、AB男くんがこっちに仕事で来るから会える
可能性もあるけど、私から誘わないようにしようかな。
冷たくされたら嫌だもん。

ホント気持ちがつかめなーい!






84 :マドモアゼル名無しさん:03/12/12 04:27 ID:bdRWocVd
>>80
仕事忙しくて、時間&精神的に余裕無い時は好きでも会えないじゃ
ん?
だから俺だったら「あーそれは残念」とか言って欲しいかも、、w
「がんばって」なんて付け足してくれたら最高。。w
そりゃ冷たいって感じちゃうかも、脈無しって事は無いと思うっす

85 :マドモアゼル名無しさん:03/12/12 10:20 ID:HndbtH3N
海老ってのは、事前に相手に言って欲しい言葉の正解ってぇのを
あらかじめ用意しているふしがある。
その言葉が出るか出ないかで、対応が全然違ってくる。

対海老の恋愛ゲームは、難しい。(w

86 :マドモアゼル名無しさん:03/12/12 11:06 ID:fRpxnet9
>>80
85さんの、海老ってのは、事前に相手に言って欲しい言葉の正解ってぇのを
あらかじめ用意しているふしがある。
その言葉が出るか出ないかで、対応が全然違ってくる。
って言うのに、禿同です。
84さんの俺だったら「あーそれは残念」とか言って欲しいかもにも禿同。

「あっそう。じゃあ、いい」って返事は、可愛げがないYO!
私だったら、会わない。


87 :ししえび:03/12/12 11:11 ID:xFg8mxVs
>>86
う〜ん、漏れなら、素っ気ない返事をされたら逆に萌えるかも〜( ´∀`)
次のチャンスは喜ばせてやるぅ〜、みたいな感じで。

マゾなのかな?

88 :ししえび:03/12/12 11:12 ID:xFg8mxVs
あ、もちろんこっちが好きな人ならね。

こっちが何とも思ってない人なら、( ´_ゝ`)フーン アッソ で終わりw

89 :86:03/12/12 11:16 ID:fRpxnet9
>>88
うん。好きな人だったら、逆に燃えるよ。私も。
でも、何とも思ってない人だったら、( ´_ゝ`)フーン アッソ どころか、
可愛げがねぇ!ってなる・・・


90 :80:03/12/12 11:59 ID:rzgPK0HV
うぅ。。。
そっか、可愛げがなかったね。
A型なので何か色々考えすぎちゃって、その対応しか出来なかった(泣
この後、どういう対応に出たらいいの?


91 :雄魚蝦:03/12/12 12:32 ID:ygL3cxOZ
>>80
彼:「おるけど忙しい」

あなた ×「あっそう。じゃあ、いい」
     ○「えー、ちょっとでも会いたいな」(とかそれらしい切り返し)

こんな感じが、漏れはよろしいかと思う。
今後の対応?
んー、様子見。(ヒデェ

それより前にあれだ。何故にメールでやり取りしてるんだ?
彼サソはあまり苦じゃない様子だが、場合によっては
『漏れとは口を利きたくない、と?』とか思われるんちゃいますか。
漏れはそういう蝦です。


92 :86:03/12/12 13:13 ID:fRpxnet9
>>80
ごめん、その前に彼とあなたはどういう関係なんだっけ??
肝心なとこ聞かずにいたよ・・・

93 :80:03/12/12 16:42 ID:rzgPK0HV
>>91
なるほど。
今後の対応は、やっぱ様子見か〜
何でメールかというと、元々電話で話すよりメールで話すことが
多いんだ。
メールの方がAB男くんも結構ノリノリな時が多いし。

>>86
友達以上恋人未満って感じです。
一度告ったけど、友達として付き合いたいと言われ
でもその後にエチとかしちゃって。。。
まあ、彼にとって都合のイイ女的な存在かもしんないけど、
離れていこうとすると引き止めてくる感じもあるし。
何かよくわかんないんですよね〜


94 :マドモアゼル名無しさん:03/12/12 16:50 ID:e+vPPc6O
>>93
>離れていこうとすると引き止めてくる感じもあるし

ここポイントやね。
どーでもいい女なら引き止めたりしない。去る者追わない。
追いたくなるのは、よっぽど気に入ってる人だけ。

都合のいい女・・・、かどうかは知らない。
でもABは基本的にエチーには淡泊だから、セフレを作る可能性は低いと思われ。
浮気しないとか、セフレ作らないってのは、めんどくさいからw

漏れは好きな女じゃないとエチーする気になれない。

95 :86:03/12/12 17:02 ID:fRpxnet9
>>93
なるほどねー。
94さんの言うとおり、どーでもいい女なら引き止めたりしない。去る者追わない。
だよ。

もうちょっと様子見てみたらどう?
でも、メールの入れ方は可愛らしくお願い。

96 :マドモアゼル名無しさん:03/12/12 17:06 ID:ZGIaY7H4
> どーでもいい女なら引き止めたりしない。去る者追わない。

同意。それに好きな人には嫌がらせしないからね。



97 :雄魚蝦:03/12/12 17:18 ID:uZ5TPH4/
嫌がらせはしないけど、軽くからかったりはするよね。その人にだけ。

Σ (゚Д゚)

だから周囲にバレバレなのか━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!!(w

98 :マドモアゼル名無しさん:03/12/12 17:25 ID:ZGIaY7H4
> 軽くからかったりはするよね。

私の場合、今年はそういう経験はほとんどないので、まあそういう
好かれていた人とは違うんだわ。だから96みたいな書き込みをした。

97さんはその相手の人に気持ちがうまく伝わってるといいね。
普通、飲んでる席とか、相手が見えるところでやるから、相手が
どういう状態か見えるから、からかう程度がわかるからさ。

99 :マドモアゼル名無しさん:03/12/12 17:27 ID:ZGIaY7H4
ま、あたしゃ、一人身なんで関係ないです。すまんね。気を悪くしないで。

好きな人の感情とか、理解できた上でからかって気持ちをゲットできれば
そりゃ相性がいいってもんですよ。からかって深く傷つけたなら相当相性が
悪いと思ってあきらめな。

100 :マドモアゼル名無しさん:03/12/12 17:29 ID:ZGIaY7H4
あ、これ、別に97さんに書いてたわけじゃないからね。
自分がある人に対して以前言ったことを、2ちゃんに書いてみただけなんで。

所詮一人身の女の書くこと、流してくれ。


101 :マドモアゼル名無しさん:03/12/12 17:31 ID:bdRWocVd
>>87
>>88
さんは、それぞれ何型?ABすか?そう思えるのが羨ましいです。。
俺だったら好きなら好きな程、素っ気なかったら落ち込む、、&
もーいーよ、ってなっちゃう、、ABです


102 :雄魚蝦(97):03/12/12 17:34 ID:uZ5TPH4/
なんか活発アルネ。(w

>>100サソ
判っとるます。

103 :80:03/12/12 18:03 ID:rzgPK0HV
>>94
気に入られてても、冷たくあしらってくるのはAB男くん特有なもの?
彼はエチーに関してはかなりなものです。
特別な人はいないと思うけど、周りに仲の良い女の人が結構いて
遊んでると思われ。
私とは年に数回しか会えないから、微妙なんだよね。

>>95
もう少し様子見てみるわ。
様子見て向こうから行動してくるかなー?
可愛げのある女になれるようにがんがります。

104 :82:03/12/13 01:35 ID:JAR0Gqdy
>一度告ったけど、友達として付き合いたいと言われ
>でもその後にエチとかしちゃって。。。

悪いけど一気に冷めた。二人に。

105 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 01:45 ID:oaqW08/R
>>104
藻前さんも夜型だなー。
あ、こんなハナシするスッドレぢゃ無いね。(w


106 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 01:50 ID:4BBhAUMl
なんだ、単なるヤリマソかよ。

107 :80:03/12/13 03:18 ID:CVA/3nYp
ただ、私はその人のことが好きだからどうしていいのかわかんないだけ。
気持ちのやり場がないというかね.
彼の言うことをどこまで信じていいのかもわからないし。

>>106
何でヤリマンとか思われなきゃいけないの?
好きだからそばにいたいとか、好きな人に触れたいって思うのが悪いのかな?


108 :B型フセイン様最強:03/12/13 03:24 ID:9QcAO5Eh
なんかABって存在感ないよね?
悪いけど!ぜんぜん面白くないし
潔癖症だし!インドなら即死だよ
真面目で、気取ってるし
近くにABいるけど背後霊だねありゃwww

109 :B型フセイン様最強:03/12/13 03:26 ID:9QcAO5Eh
  ↑
つけくわえ

ABはマグロで人間味にかけますはい

110 :AB♂:03/12/13 04:02 ID:d5HbI614
>>107
エチを大事(おおごと)だと思う年頃ってのはあるってもんさ。

片手で数えられるくらいしかやったことのない俺がいうのもナニだが。

111 :111:03/12/13 08:09 ID:hqpRQJLm
111.


112 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 09:13 ID:Bx6VrSC5
>>108 >>109
あなた、AB♀の落とし方の方にもABの文句書いてるけど、
だからスレ違いだってば(w

そんなにABが嫌いなんだったら、ABの落とし方ってスレにこなきゃいいじゃん。

113 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 14:50 ID:stYohFKj
>>107
なんでヤリマソと思われるのか、よくよく考えてみ。
好きだからって、付き合ってもないのに一線超えることはないだろ。

114 :雄魚蝦:03/12/13 14:50 ID:1wABZxWG
B-akaは放置しとけ。

115 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 15:13 ID:Bx6VrSC5
私は80さんではありませんが・・・

>>113
>好きだからって、付き合ってもないのに一線超えることはないだろ。
好きだから一線超える気持ち、わかるよー(´∀`;)
好きだから、相手に触れたいし、触れられたいもの。
付き合えればそれに越したことはないんだけどね。

そんな私は、AB♀です。

116 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 15:53 ID:n6Hf1+TN
それって血液型うんぬんの問題じゃなくて
男と女の違いかもしれないね・・・。

私は>>115に禿同。
それに、振られも好きだから一緒にいたくて
そういう関係になりうる事もあるしね。
ヤリマンってのは、別に好きって感情がなくても肉体関係もつって事では?
80は好きだからこそ関係を持っただけで、ヤリマンとは違うと思う。

117 :AB♂:03/12/13 16:10 ID:zfej7JM/
好きならセクースしちゃっていいんだ〜。
相手に彼女がいるかも知れないのに?
たとえそれが不倫であっても??

モラルのない香具師は氏ね。

118 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 16:17 ID:f8aLsKgQ
だからって付き合ってもいない、はっきりしない関係の中で肉体関係を持つのはどうかな。
どうしようもなく好きだからやりました、相手も拒みませんでした。
そんなんが世の中にはびこったら困るよ。

119 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 16:30 ID:Bx6VrSC5
115です。
>>117
私の好きな人には、彼女はいませんよ。もちろん奥さんも。
もちろん、彼女持ち、奥さん持ちの方とはエッチはしません。
いくら相手のことが好きでも・・・

そこんとこは解ってほしいな・・・(´∀`;)

120 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 16:33 ID:Bx6VrSC5
ヤリマンってのは、別に好きって感情がなくても肉体関係もつって事では?
80は好きだからこそ関係を持っただけで、ヤリマンとは違うと思う。
っていう、116さんの言うとおりだと思うよ。
 
115でした。

121 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 16:36 ID:zfej7JM/
そう?
別に感情は関係ないんじゃない?

相手が好きだろうが、そうじゃなかろうが、簡単に股開くのがヤリマソでしょ。

>>80は相手のことが好きだけど、相手に彼女がいるかどうかも知らずに
相手の求めに応じて股開いたんだからヤリマソじゃない。

122 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 16:45 ID:Bx6VrSC5
>>121
別に簡単に股開いてないと思うけどな、80さんは・・・(´∀`;)

ねぇ、117=121さん、何か嫌な思い出でもあるの?
寝取られた経験があるとかさ・・・
何か、すごく80さんに対して攻撃的だね・・・

123 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 17:08 ID:r/7i1vlx
私はABやけど、付き合ってない男とは、絶対にヤらない。

124 :121:03/12/13 17:18 ID:wa2Tz3AT
>>122
別に80さんを攻撃してるつもりはないんだけどな。。。

ただ、モラルのない奴が嫌いなだけ。

そんなに簡単に体を許して、やっぱ付き合えないとか
言われたら傷も深くなるんじゃないの?
もっと自分を大事にした方がいいよ。

単に性欲処理の道具にされてるだけかもしれないでしょ。

それと>>122>>80の一連のレスをよく読むように。

125 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 17:25 ID:dICLoFR4
スレ違いの話題になっているような気がするなぁ・・・

126 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 17:30 ID:r/7i1vlx
121さんに同意です。
後で傷つくかもしれやんのは自分なんやし。
ケジメはつけやんと。

127 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 17:32 ID:f8aLsKgQ
確かに、スレ違いだけど、ABがどんな人か知りたい人にとって
この書き込みの記録は無駄ではない。

128 :マドモアゼル名無しさん:03/12/13 21:20 ID:UUysg8oN
AB♂だが、男って簡単にヤらせてくれる女には、あんまり魅力を感じないと思う。
むしろ都合のイイ女として扱うんじゃないかと。
じらされた方が萌えるよ。
なんかあんまり早い段階でヤると、支配した感じになって安心するってゆーか、その子の中身に興味なくなる。割り切った関係になっちゃうんじゃないかな。
だからあんまり早くに体を許すのは女性とって得策ではない。
長くて深い付き合いがしたいのなら、じらすぐらいで丁度いいと思われ。
それで離れていくならそれまでの男だってこった。
くれぐれも自分を安売りしないようにしてくだされ。

129 :マドモアゼル名無しさん:03/12/14 01:41 ID:BMbhH/Vw
んー女は身持ちが堅いほうがいいってのは、確かにその通りかもしれないけど
例えば、自分の好きな子とようやくデートして
ことのほか盛り上がり、その日のうちにキス→エッチにいたったりする場合はどうなの?
やはり前段階で、AB♂さんからハッキリ好きだという意思表示をしてくれるものなのかな?
たいして好きじゃ、据え膳食わぬは…で、ドライに乗りきちゃうもの?
気付けば付き合ってたとか、なんとなくつきあってたという始まり方もあると
前スレなんかでは書いてあるけど、そのへんの線引きはどう考えてるのかな?
?ばかりですみません。

130 :マドモアゼル名無しさん:03/12/14 02:28 ID:3c2IKKww
・・・平和なんだなぁ・・・
こんなことで悩んでいられるって。

131 :ab♂:03/12/14 14:37 ID:jnJBTYh/
>>129

>例えば、自分の好きな子とようやくデートして
>ことのほか盛り上がり、その日のうちにキス→エッチにいたったりする場合はどうなの?

俺としたら最悪。そういう女は嫌だし、俺はそういう事しない。
例え相手側からそういう態度に出られても。
やったからってこの先どうなるか全然わかんない状態では拒否する。
その日のうちに、って、ちょっと考えられないね。
てきとうにその場の雰囲気に流されて自分の意志持てない奴はちょっと好きになれない。

132 :マドモアゼル名無しさん:03/12/14 16:14 ID:FBdyLuf0
AB♂さん、大好き!
片想い中だけど、いっぱいかまって貰ってるから楽しいよ〜

133 :マドモアゼル名無しさん:03/12/14 18:24 ID:aOi646KX
股開いて男をつなぎ止めるなんて、娼婦やキャバ嬢のするこった。
ふつーの女はもっとプライドを持て。

134 :129:03/12/14 23:57 ID:fk9lTo2v
>131
レスありがとう。
デートしても、そういう展開にはしないってことですね。

付き合ってはいないけど、いいなと思ってるAB♂さんとデートして
帰り際に思いがけず、彼にキスされちゃったんです。
でも、付き合おうとか言われてはいないんです。
デート中に、「このまま二人でいたら、幸せになれるかもよ?」とは言われましたが。
どう解釈すればいいのかな・・・




135 :マドモアゼル名無しさん:03/12/15 09:03 ID:fPA4nQl6
122です。
>>124
ごめんなさい、そういう意味ね。
モラルのない人が嫌いっていうあなたは、正しいと思う。
80さんのスレよく読んでたつもりだったけど、ちゃんと理解できていないのかも。
(私が)

128さんのいうことも、勉強になった。
私も反省して、考えなおすようにしようと思う。

136 :マドモアゼル名無しさん:03/12/15 09:06 ID:fPA4nQl6
122です。
それと・・・、>>124さん
失礼な書き方してごめんなさい。
寝取られた経験でもあるの?なんて聞いてしまった。
お許しください。

137 :121=124:03/12/16 01:19 ID:HT65ZUIU
>>135-136
いいえ、とんでもないです。
こっちこそ、言葉遣いが乱暴で申し訳ありません。

自分の気にくわないものはボロクソにけなしてしまうクセがあるので、
気をつけようとは思っているのですが。。。
改めてレスを読んでみると、クセというよりも病気かも知れませんね。

なにより>>80さんに対して、乱暴な言葉を使ったことを心からおわびします。
言い過ぎてしまいました。
もう見てらっしゃらないでしょうか。
本当にごめんなさい。

どうか、自分のお体を大事になさってください。

138 :マドモアゼル名無しさん:03/12/16 09:26 ID:fbqba235
136です。
>>137
>自分の気にくわないものはボロクソにけなしてしまうクセがあるので、
>気をつけようとは思っているのですが。。。

私にもそういうとこあります(´∀`;)
日々反省の毎日です。

>>all
なんだか、スレ違いなスレばかりになってしまい、申し訳ありませんでした。



139 :マドモアゼル名無しさん:03/12/18 13:39 ID:JxKFFjXh
メール。長メールだと殆ど返信して来ないAB君。
短いメールだと短いメールで直ぐ返信くれます。
これは、脈ありお思って良いのか皆均一にそうなのか‥。


140 :マドモアゼル名無しさん:03/12/18 17:00 ID:QYCtUQh7
>>139
均一です。
抜け出したいならTelしなさい。

141 :マドモアゼル名無しさん:03/12/19 02:12 ID:Ix/bHCRQ
>>139
ABのめんどくさがりは長メール、返すの遅いか返ってこないですね。
私もよく返すの忘れたりします。
気まぐれやし、短メールでいっぱい続いたら、脈ありかも?

142 :マドモアゼル名無しさん:03/12/19 09:37 ID:xjhp9MAc
携帯メーノレ自体、ガキクサいうえにマンドクサくて大っ嫌いなんだけどなぁ。

143 :マドモアゼル名無しさん:03/12/19 09:59 ID:6ArfLxLE
>>140
>>141
レスありがとうございます。139です。短いメールは2年位続いてます。
でも現状では、脈あるともないともどっちとも言えない現状だと解りました。
確かに142さんのようにメール苦手な人もいますよね。
好きだから、どうしても色々メールしたくなり長くなりがちです。
負担になると(気にしてないかも知れないけど)悪いから気をつけます。
電話が苦手なので、何となく「お気軽メール」してました。

144 :マドモアゼル名無しさん:03/12/19 10:26 ID:1u33nS3w
お気軽メーノレね・・・。
あんまり短時間に大量に送りつけるとブチ切れるから気を付けてな。(w

145 :マドモアゼル名無しさん:03/12/19 10:44 ID:Jp0yDC8P
(´-`).。oO(「メーノレ」とか書いてる人に「ガキクサい」とか言われたくないだろうなぁ・・・)

146 :マドモアゼル名無しさん:03/12/19 14:16 ID:6ArfLxLE
メールに、むやみにハートマークなんかつけたりすると、
男性は惚れられてると勘違いするというけれど、本当ですか?


147 :マドモアゼル名無しさん:03/12/19 14:18 ID:dgWB87W1
>>146
可能性はあるんじゃない?
責任もてないなら気安くハートマークは使わないほうがいいよ。

148 :マドモアゼル名無しさん:03/12/19 15:56 ID:Ix/bHCRQ
>>143
ABはめんどくさがりやから、自分からは滅多にメール送らないですね。
たまーに、何気なく突然送ったりしますけど。
でも、基本的にメールはめんどくさいと思ってると思うんで、
メールずっと続かせるのは苦手かも…
私はその人を知らないんで、当たってるかどうかもわかりませんが…^^;

149 :マドモアゼル名無しさん:03/12/19 16:06 ID:9Y91GgDz
参考にならないかもしれないけど

私の友達のAB♂さんは、電話が大の苦手。
そのかわり、メールは大丈夫。
でも、PCでの長いメールはウザいのかと思っていた。
(昔、長いのを送って返信をスルーされた経験あり)
この前も、訳あって長いメールを送る際「長くなってごめんね」と添えたら
「長くてもいいよ。そのほうが嬉しいし。」と返ってきた。
ちなみに彼は携帯のメールでも、ラリーOKな人。
自分の状況(今、駅にいる。とか、家に着いた、とか)なんかを即レスしてくる。

こういうAB♂さんもいますよ。



150 :139:03/12/19 16:26 ID:6ArfLxLE
いろいろなご意見ありがとうございます。
私は電話が苦手なので、逆にメール苦手だっていう人の気持ちも解ります。
そのAB君は基本的には携帯で電話は気軽みたいですが、メール(殆どパソコンから)
苦手みたいです。私が電話苦手だと言ったから遠慮してるのか要件のみしか電話来ません。
かなり参考になりました。どうもありがとう!!!!

151 :蠍座B型女:03/12/19 19:54 ID:xGrj3Y1A
私の片思いの人です。
AB男性にナンパされて後日遊んで→H
それから月1で遊んでHして彼が地元、関西に戻ったものも
私が遊びに行きたいと言うと普通に「うん、案内してあげるよ」って。
約1年ぶりだったので「会いたかった」というと
「(抱き合いつつ)うん・・・」との返事。
これは、どう思われてたんだろう?
それから私もあんまり連絡しなかったからなのもあるけど彼が海外に
行ってしまってからは少し連絡を取ったくらい。
遊びにしても全然良かったんだけど、何を考えてるか本当に
理解出来なくて、弄んでた感じもさせなかった・・・
こうゆうテクは上手いんですか???
それとやっぱり人と違うのか変わった話題が多くて
血液型を知る前に「AB型でしょ?!」と当てたらその夜は
そのまま口もきいてもらえず、寝られました。
なんかABと言われるのが嫌だったみたいです。
AB型好きなのに・・・むずかしいよぉ・・・


152 :マドモアゼル名無しさん:03/12/19 20:25 ID:Ix/bHCRQ
>>151
この文読んでるかぎりは、都合のいい女やと思う。
ABは感情隠すのはうまいから…
でもめんどくさがりな面もあります。
151さんはあまり追求とかしたりしないんですか?

153 :マドモアゼル名無しさん:03/12/19 21:13 ID:UgkkoUCT
AB女を好きになり、理由をつけて電話をしました、
彼氏いると言っていたので、うざがられるのではと思ったんですが、
以外に楽しそうな感じに話かけてきました、突然かけたのでビックリ
したと言ってましたが、ABは誰とでも楽しく話しをするのでしょうか?
いまいち脈がわからないので。



154 :AB女:03/12/20 01:32 ID:Pq2KVuK2
>>153
私は話しかけてくれたなら楽しく話しますよ。
気分次第な時もありますけど…
話しかけてくれる分には嬉しいですよ。
押しに弱いとこありますね。

155 :AB♂:03/12/20 02:51 ID:HxflvC3Q
AB♂は基本的に自分に好意を示してくれる人には優しいから
素直に好意を示して、後は押すのが良いのではないかな

で、スルーされたら脈は無いってことで諦める
スルーというカテゴリーに分類されたら
後は何やっても振り向くことはないな
自分の場合だけど

156 :マドモアゼル名無しさん:03/12/20 13:40 ID:F9q7z6TH
スルーというカテゴリーって
どんな状態のことを言うんだろう・・
最近AB♂の彼が気になって仕方ないO♀でした

157 :マドモアゼル名無しさん:03/12/20 14:51 ID:SKgOJCA9
AB♂、A♂が好きだろ?
毎日2人のAB♂から電話がきてうざいんだけど…

158 :雄魚蝦:03/12/20 17:23 ID:xoSUYr02
Aを全世界から撲滅したいくらい嫌いですが、何か?

159 :マドモアゼル名無しさん:03/12/20 20:51 ID:il/CnvfF
>>154
レスありがとうございます。
押しに弱いのですか、ただ彼女には彼氏がいるので、
じっくりと押していきます。







160 :マドモアゼル名無しさん:03/12/20 20:59 ID:t/39z2Yu
>>159
別れてはいなかったんですね。
がんばってくださいね。

161 :マドモアゼル名無しさん:03/12/21 19:14 ID:Dh5J77NP
ABさんを遊びに誘ったけど、疲れてるからって断られちゃった。
あ〜あ・・・。

162 : :03/12/21 19:26 ID:M7/Ljt8Y
>>161 私の家こないて誘ってみな

   心身共に癒して あ げ る☆ 
  
 て言えば、いちころよ

163 :マドモアゼル名無しさん:03/12/22 10:19 ID:XHOF9/Yt
そうでもない。
つうか怖いよ>>172

164 :マドモアゼル名無しさん:03/12/22 10:30 ID:Jkn0/5+9
>>163
禿同。

>>162
てか、引くよ。絶対行きたくない!!

165 :163:03/12/22 17:04 ID:T2yBb7mN
アソカー間違えてら。>>162だ。

166 :ABっす:03/12/22 21:20 ID:bVoFn0Xl
>>162
断ってもしつこくチャージしてくる女は折れとしてはかなりひきます。
この間、上手に断った女から、またメールが来てビビッタよ。
そいつにはアドレスを教えた訳ではないのに・・・
どうやら、たまたま気に入った子が、その子と友達で教えてしまったらしい。
メールの内容もかなりコワかった。

167 :マドモアゼル名無しさん:03/12/23 03:21 ID:WydIu8Uf
しつこくチャージってどの程度だろう?
以前あるAB男さんに「好きになったかもしれない」と言ったら
「友達としか思えない」と言われて・・・

今でもその人とは友達づきあいはあるのだけど(よくグループで遊んでる)
また少し気になってたりします。
もうその人にとってはスルー対象なのかなぁ?

168 :マドモアゼル名無しさん:03/12/23 13:32 ID:38Bl3dyE
ABさんを好きになって、気持ちを伝えたら
友達としてでなく大事に思うし、失いたくないって言われました。
だけど、自分に自信がないと言っていて、
断られたのか何なのかわからない状態です。
それ以来、連絡も頻繁にくるようになって
ふたりで遊ぶことも増えました。
でも、女の子の話(自分に気がある子がいるらしい)ばかりされます。
なんでも話してくるので、そんなことまで言うのは
友達と思ってるからだろうなって感じです。
バカにされてるのかなとか、思うようになりました。
ABだからってわけではないかもしれないけど
ここに書かせてもらいました。
この先恋愛対象にはもうなれないのかな、、?

169 :AB♂:03/12/27 05:15 ID:CuKgeJ/P
俺の場合
A♀→「女の子」って感じで可愛いんだけど、それだけ。
    主張が当たり前過ぎてつまらない時がある。
    さらに慣れてくると、その考えを押し付けてきて嫌になる
B♀→感情の起伏が激しすぎ。
    その時の気分で急に「会いたくない」とか言い出す
    それが続くと、その内どうでもよくなってきて嫌になる
O♀→好きという表現が大胆で心地よくなる。
    一番、「恋愛している」という気分にさせられる
    しかし、付き合うとよく泣かしたり泣かされたりする。
    最終的に浮気されて、しかもそれが本気になって捨てられる
AB♀→知らん

170 :マドモアゼル名無しさん:03/12/28 12:39 ID:W7Rle09d
「ほんとーに○○ちゃんは優しくないよね!」
「○○ちゃんなんか大っ嫌いだ」
と悪態つきつつ、2人きりになると
「今度一緒に○○行こうね」とさりげなく耳元でささやいて去っていく
えびお君にすっかり振り回されてます。えびおの本音を知るには長期戦になるんでしょうか…

171 :マドモアゼル名無しさん:03/12/28 16:18 ID:oFLwxZjr
>>170
そんなに振り回されたらMになっちゃうわw

172 :マドモアゼル名無しさん:04/01/04 13:07 ID:TEVKKbv8
ABの男性は見かけクールですが,
中身もクールなんですか?
たまに熱くなることはありますか,それはどんな時に?

173 :AB♂:04/01/04 15:38 ID:2CD8LDIv
正直、俺めっちゃ熱いよ。

どんな時?

みんなが冷めてる時、一人だけ燃えてるw。

174 :マドモアゼル名無しさん:04/01/04 21:12 ID:HlkiFPj+
>>172
甲子園とか、高校サッカーとか、高校ラグビーを見てるときかなw

あとは、女の人をどうしようもなく好きになっちゃったとき。

やりたいことに向かって努力しているとき。

175 :とあるAB♂:04/01/05 00:39 ID:e4JnaULr
さっき、「さんま、玉緒の、あんたの夢かなえたろかスペシャル」みて、熱い涙流しました。
おねえちゃんが、サハラ砂漠で水の有り難味を体験するコーナーで。

176 :マドモアゼル名無しさん:04/01/05 07:31 ID:19DqbewG
ABさんたち、激しくかわいいのだ (´∀`*)マスマスメロメロ

177 :マドモアゼル名無しさん:04/01/09 21:10 ID:V7IGOWpB
放置が得意のABさんは、誰かに放置されてるかもって
感じることはありますか?



178 :マドモアゼル名無しさん:04/01/10 11:44 ID:jAx6MNrz
あるよ

179 :177:04/01/10 21:34 ID:9d9L1koW
>>178 放置されてるって感じたらどうするのですか?


180 :雄魚蝦:04/01/10 23:30 ID:QWjnJvr/
>>178では無いが。

興味のある相手 → 必死
さほど興味の無い相手 → +禿しく放置+ → 自然消滅

こんな感じ。

181 :マドモアゼル名無しさん:04/01/10 23:57 ID:vC3lyCPZ
俺の場合は…「あー、放置されてるな」で終わり。

182 :雄魚蝦:04/01/11 02:07 ID:BfUyRjT8
土曜の夜とかにカキコがないと、『ああ、皆ガソガッてるのね』と思う、独り呑みの時間。
振り回されているのか、振り回しているのか・・・。



ま、漏れには縁のないハナシなんだがな。。・゚・(ノД`)・゚・。

183 :178:04/01/11 03:10 ID:FXXnyShU
>>179
半年くらい前から興味のある人が居て、携帯メールとかしばらくしてたんだけど、
その内、返信が来なくなってしまった。
悲しいけど、これ以上メールしても相手はきっと迷惑するだけだろうから、もう関わるのはやめよう…。
って感じ。

184 :177:04/01/11 13:29 ID:u68912pf
う〜ん、みなさん同じような意見なんですね。
ABさんとの仲がなかなか進展しないので、放置してみる作戦を
とろうかと思ったけど、やめておきます。

きっと興味持たれてないんだろうな・・・。

185 :マドモアゼル名無しさん:04/01/11 13:52 ID:lxr09w1s
ABさんはあまりこっちから仕掛ける事しないけど
ちょっと近寄ってくる時があります。
そのタイミングを逃さない事、がポイントです。
長期戦覚悟です。

186 :マドモアゼル名無しさん:04/01/11 21:04 ID:5jj21DBf
長期戦だねー。半年つきあってもなかなか進展しないけど、
もう焦らないことにしたら、すっごく楽になりました。
つきあい始めは、なぜ近寄らないんだろー?って思い
「なんでそんなに距離を取るの?」って聞いたぐらい。
いかにABさんを理解してついていけるか・・・なんだよね〜

187 :マドモアゼル名無しさん:04/01/11 22:33 ID:kSVtZaQc
AB♂さん教えて下さい。好きな女の子を落とそうと頑張っている時、
すぐに両思いになるのって嬉しいですか?
それとも少してこずるくらいがいいの?(全く無視されている場合は除く)
てこずるくらいがいい場合は、どのくらいの期間だったら頑張って誘いつづけますか?
質問ばかりですみません。。。

188 :マドモアゼル名無しさん:04/01/11 22:38 ID:Do7kvB7e
>>187
しし座です。
すぐ両思いになった方がうれしいです。
つーか一度断られたら、次はなかなか誘えません。
ウザがられてるかなーと思ってしまいます。
また遊ぼうね、とか言ってくれたら少し大丈夫かな。
それでもしばらく距離を置いてしまうけど。

189 :マドモアゼル名無しさん:04/01/11 23:57 ID:tkWA0Sh9
187です。レスありがとうございます。
やっぱりそうなのか・・・(鬱)
ここ半年くらい好意を示してくれるABさんがいたのですが、
ABさんって何考えてるかよくわからなくて、遊びで誘われてるだけのようにも思えて、
正面から飛び込んでいかなかったんです。
そしたら今日、「君の事好きだったけど相手にしてもらえなかったから別の子と付き合うことにした」
ってメールが・・・_| ̄|○
本当は私も気になっていたからショック。でも時すでに遅しですね。(ノд-。)クスン

190 :マドモアゼル名無しさん:04/01/12 00:05 ID:oJypjfHT
おうし座AB型です。(少なくとも私は)マイナスに考えてしまうのですぐに両思いになるほうがうれしいです。


191 :マドモアゼル名無しさん:04/01/12 02:36 ID:vvX0ILcm
>>187
てこずりながら女の子をゲットする余裕なんかありません。
すぐに両思いになるにこした事はないでしょう。

192 :マドモアゼル名無しさん:04/01/15 01:13 ID:79wm+EKj
みなさん、お元気ですか?ということであげ。

193 :乙女海老♂:04/01/16 22:28 ID:o/jWLSFB
乙女海老♂ですけど、俺の場合気のある女の子にはまずその子の友達と
親しくなって、その女の子の友達をこちらの味方につけてから攻め落としていく感じかな。
それで、その女の子がこちらに気がある事知ってから始めて、告白するけど。
自分が傷つかないために、後のことを考えてからじゃないと行動ができません。


194 :マドモアゼル名無しさん:04/01/18 15:49 ID:qsu/yKog
ABさんはやっぱり自分から告白したりする事はないのかな?

私の片思いしてる男友達のABさんは、よくも悪くも”目には目を”的な行動が多いです
私が明らかな好意を示せば、それ相応の反応が返って来ます
(あるイベントがあるよと知らせれば、深夜のバイトで寝てないにもかかわらず朝早くから来てくれてたり。
前に話したことを覚えてて行動してくれたり)
でも、彼の本音が見えません
ただ好意を示されたから義理的に返してるんじゃないかな、って。
私からメールしたり行動しない限り、彼からの連絡はこないし・・・

だから今度のバレンタインも、どうすればいいのか考えてしまいます
チョコを渡す事で好意を示せば、彼のほうから告白してくることはありますか?
そろそろ彼から行動して欲しいっていうのが、私の本音なんですけど・・・



195 :AB:04/01/18 22:16 ID:tqvo0I06
俺、告白したことあるよ。 ふられたけど。

196 :194:04/01/18 22:34 ID:qsu/yKog
>>195
195さんはどのぐらいの関係で告白しました?
告白するきっかけがないとしないもんなんでしょうか・・・

197 :雄魚蝦:04/01/18 22:59 ID:2LdJZYCT
横レススマソ。
漏れは女に告白させたね。
自分からは出来ません。NOなら立ち直れないし。

198 :マドモアゼル名無しさん:04/01/18 23:33 ID:BRp7PvE2
あたし蠍女やけど、自分からはまったくないです。
197さんと同じで振られたら嫌やし。

199 :マドモアゼル名無しさん:04/01/19 09:45 ID:xNksPSoX
海老は傷つきやすい?
それともプライド高いだけなのか?

200 :マドモアゼル名無しさん:04/01/19 10:50 ID:uc+VmbgK
AB♂だけど、人並みには傷付きやすいしプライドも持ってると思う。
好きだと言われれば嬉しいし、ふられたら凹むのは血液型関係なく一緒。
ただ、実際にそれを表面に表すことに躊躇感・嫌悪感を持ってる人も少なくない。

ベタベタと纏わりつくのではなく、付かず離れずの距離感か、問答無用に踏み込んできて
否応無しに振り回されるぐらいの距離感が心地良いと感じる人が多いんじゃないかな。
(これは単なる個人的な予測に過ぎないけれど)

>>196
横レス失礼。
友達じゃなく、この人と一緒に時間を過ごしたいと思ったときに告白する。
二人きりじゃないとダメというわけじゃなくって…、何て表現すれば良いのかな…。
時間を共有したいと思ったときに告白する感じかな。それが好きってことなんだろうけど。

201 :マドモアゼル名無しさん:04/01/19 11:37 ID:KKS9NWxW
>>200
ABの人って問答無用にズカズカと入り込んでくるような人は、
一番苦手なのかと思ってた。
そうでもないのかな?

202 :マドモアゼル名無しさん:04/01/19 11:40 ID:qpE+Wx4s
AB(ただし♀)ですが、
絶対身に覚えのない事で、「あなたはあそこにいたわよね!」とか、
「あなた、昔、これこれしてたでしょ!」とか言われると、猛然と反論したくなる。
冷静に考えれば、どうでもいい過去のこと、真実はひとつなんだから
そんな事ムキになって反論する必要なんてないんだけどね。
別に私の学歴や職歴や出自が全く間違って伝わっていても、
その人にとって、それを訂正されたところでどうでもいい事だろうし、
「誰に騙されたんだろう?」って悠然と笑ってればいいんだけど。
でも、誤解を受けると「誤解された」ということに対して反論したくて、
いてもたってもいられなくなる。
明日になれば忘れるかもしれないけどw
これってプライドが高くて傷つきやすいって事かな?

203 :マドモアゼル名無しさん:04/01/19 14:23 ID:uc+VmbgK
>>201
遠慮がちな雰囲気で踏み込んで来られるのは苦手だけど、問答無用の勢いで踏み込んで
来られて四の五の言わさずに振り回されると逆に清々しさというか、何か適わないなぁと思う。

AB型(というか自分)は「予想のつかない発言・行動」をする人には滅法弱い。
クールだ何だと言われがちなAB型だけど、根本的には他の血液型よりも好奇心が強いから、
「何だ、この人」と思わせる態度に弱いんだよ。疎遠になるか、親密になるかは別にして。

>>202
そこで一気に「それは違う!」と捲し立てないのがAB型に多いタイプ。
「あ、そうなんだ?」と飄々とした態度の一方で、確かにカチンときて反論したくはなるけどね。
明日になれば忘れるかもしれないけど、という部分が端的にAB型を表していると思うよ。

204 :マドモアゼル名無しさん:04/01/19 21:47 ID:ZHmR7rMo
196です
>>200さん、レスありがとう
あの優しさは友達としてなんだろうなーって読んでて思いました
彼はいまの付かず離れずの距離感が良いみたいです
やっぱりABさんとの距離感は縮められなそう(ニガワラ


205 :マドモアゼル名無しさん:04/01/19 22:36 ID:1gIXC/AC
>>200=203さんのレスすごく納得してしまいました。
という私はAB♂と付き合っているズカズカ入れないA♀ですが、
AB♂の好きなズカズカタイプ?は同性だけかと思ってました。
女性のズカズカも許せるんでしょうか?一応、彼から告白されて付き合い始めたのですが・・・

206 :マドモアゼル名無しさん:04/01/19 22:50 ID:joI+53ry
>>205
付き合ってるなら問題ないと思うけど。
基本的に、こっちが惚れてる人にずかずかこられるのはかまわない。
嫌いな人にずかずかこられたら距離おくけど。付き合い切ることもあるよ。
片思いのときに、こっちがなんとも思ってないひとにずかずかこられたら引く。

207 :BO女蟹蟹 ◆.lfIYLeACA :04/01/19 23:13 ID:xsJ9HuT2
このスレ長寿ですね。
すごいと思うけど、それだけ悩んでる人が多いんですよね、。
久々にこのタイトルのスレにカキコ。
これのずっと前のスレに自分も書き込みました。
恥ずかしいから読み返したくないけど。
放置されてるうちに、こっちもどうでもよくなり冷めました。
前の番号のレスをみると、「気のない人なら放置して消滅」と言ってたし、その人も興味なかったかな。
その人は悪い人ではないけど、「興味なかったら,何もきいてないこっちにイチイチ指摘だのアドバイスなどしてくんなや」ってちょっと腹立たしくなったけど^^;

AB男性を好きになった人は頑張ってほしいなと思います。
でも悩んで悩んでそれでも追おうとする姿は見ていて痛々しいかなと思います。
自分の体を悪くする前に切り替えできればいいなーって思います。

208 :マドモアゼル名無しさん:04/01/19 23:20 ID:+HRj9lig
205です。レスありがとう。
彼には私がちょっと冷めて見えるみたいで・・・。
(電話やメールは週に1〜2回、会うのは週に1回くらい。私からは殆ど連絡しません)
私は、彼が会いたい、話したいと思う時以外はウザイんじゃないかと思ってるだけなのですが。
もっと私からも誘ったりした方がいいのかもしれませんね。


209 :マドモアゼル名無しさん:04/01/19 23:31 ID:IDQbFeMb
あたしはズカズカ入ってくる人って苦手。
何か独自の世界っていうのを持ってて、そこへ人が入って来るのを極端に嫌います。
だから人に理解されにくいんですが。
でもなぜかそれを許せる人が一人二人いる。

210 :BO女蟹蟹 ◆.lfIYLeACA :04/01/19 23:34 ID:xsJ9HuT2
ABでもないのに勝手にレスします。。>>208さん
A型って男女問わずそういう風に考える人多いです。
他に言わせて見れば「うざいと思うくらいならこっちからだって連絡しないよ」って感じです。
自分の従妹も、ネット友達のA男もそうですが、話しかけるのが自分からばかりだと、こっちのほうが
「相手は本当はこっちのこと、めんどくさい存在だとおもってるのかな?」って気になったりします
だから付き合ってる相手の気持ちもなんとなくわかります。
もし相手が>>208さんの下から3行目のことを思うような人なら
「自分の都合しか考えてねえのか」って腹立ててもいいかも^^;

211 :BO女蟹蟹 ◆.lfIYLeACA :04/01/19 23:38 ID:xsJ9HuT2
あ、肝心なこと書いてないし。
べつに、ズカズカいけと勧めてるわけではないのでー。
ただ、まったくやらないのが不安にさせるかなーと。

212 :BO女蟹蟹 ◆.lfIYLeACA :04/01/19 23:42 ID:xsJ9HuT2
って、しかもまったくやってないって書いてないしー>>208

213 :マドモアゼル名無しさん:04/01/20 10:18 ID:3xDAMxCl
205=208です。>>209さんはABさんなのかな?
私はAだけど209さんと同じ感覚です。自分が嫌だから相手にもしないようにって考えちゃうんですよね。
それからBOかにかにさん、アドバイスありがとう。おっしゃりたいことよくわかります。
ふーん、そうかAの特徴だったのか・・・自覚ありませんでしたw
でもそうですよね、不安になりますよね。でもこっちも好きなんだから
誤解されたら悲しいし、これからは気をつけよっと。ちょっとスレ違いっぽいのでsageで。


214 :マドモアゼル名無しさん:04/01/20 14:17 ID:9Q8Iy+KN
>>213
私はAB♂に片思いのBですが、電話かけたくても相手の都合を考えてかけられないです。
で、メールのほうが気楽なんですが、相手はメール苦手だと聞いてるし、返信も余りこない。
血液型関係なくて、それよりAB型の人自身が、そーゆー雰囲気作りをしているのかも。
と、今思いました。

215 :209:04/01/20 17:57 ID:/HTQAY19
>>214
それはあります。自分がめんどくさがりやから、最初からメール嫌いって言っておく。
近づきにくいとはよく、よく言われます。
でも、自分がなんとなく気分が落ちの時に、ひょこっと『元気?』程度のメールは嬉しい。
うざいメールならなおさらうざくなるけど。

216 :射手AB♂:04/01/20 20:23 ID:mttJ/3UP
>>208
漏れの場合は一度気を許した人にはかなり甘い。
自分の気が乗らないときに連絡が来ると
相手が誰であろうと平気で放置する癖はあるけど(w
連絡が来ないのは必ずしもウザがってるわけではないから、
頻度はともかく向こうから連絡が来るようなら、連絡が来た時を狙って
+ 激しくアプローチ + してもかまわないと思われ。

>>214
漏れは何かのきっかけである程度仲良くならないと
なかなかまともな人付き合いをしないです。
片思い相手が同じこと考えてるとは限らないけど、
焦りすぎずに機会をみてゆっくり近づくのがよいかも。。。

217 :BO女蟹蟹 ◆.lfIYLeACA :04/01/20 23:40 ID:1Na0xqbQ
すいません、、
どうしても「ABって身勝手なのかなー」って思えちゃうけど、、
それで相手から愛想付かされたりとかってないんですか?

218 :Aだけど:04/01/21 01:36 ID:TCHlpj2V
それで愛想つかされても、その時自分はこうしたかったからが勝つようで、自己完結するんじゃない?
なるようになったって。そういうABを見た。

確かに読んでるとABは自分の気分が優先しがちなんだね。
私とは合わないから、こういうABばかりと思いたくないけど、こういう人との恋愛は避けようっと。
かまってほしい時だけ、かまってほしいなんて、振り回されるのはごめん。

219 :乙女AB♂:04/01/21 01:54 ID:jqyHWzmG
>>213
漏れの場合はあまりにも電話をかけてくると
好きでもちょっとウザく感じてしまうかな。
週1回でもいいかも。ただしコンスタントに。
じらしてみるのもいけど、あまりにもかけないとマイナス思考が
はたらいて自分には興味ないと感じてしまう危険あり。
プライドの高い人や面倒くさがりが多いから、掛かってくると結構うれしいもんよ。
感情表現が下手なだけに誤解されやすいけど。(本人は気にしてなかったりするが)

220 :A♀:04/01/21 02:06 ID:RBmoTE50
先月、友達以上恋人未満の彼にある事で怒って以来連絡がない。。。
こっちから連絡しずらいし、メールしても返信してこない可能性大だし。
もう、嫌いになっちゃったのかなー?_| ̄|○
こういう場合、どうしたらいいんだろう。。。


221 :マドモアゼル名無しさん:04/01/21 02:09 ID:UoqTl3nx
>>220
逆切れしてるか、向こうも連絡しずらいかのどっちかだよね。

222 :乙女AB♂:04/01/21 04:30 ID:cptPeUGC
初めてこのスレをみた。
自分と同じような人間の人がいてすごいビックリしたよ。
やっぱり血液型で性格って表れるものなんだね!
ちなみに二重人格と言われるAB。
みなさんはお酒の席で結構酔っ払っててもどこか冷静な自分が
いたりしますかー?

>>219
まったく考え同じだよ!
好きな人でも毎日かけられると正直キツイ・・・。
俺はできることならほとんどしなくていい。
ただ一日何も連絡がないとちょっと悲しかったりするので、
メールのやりとりを何回か続ければそれで一日満足だったりします!

223 :マドモアゼル名無しさん:04/01/21 09:41 ID:ExIwbKpx
>>222
メールのやりとりを何回か続ければ、それで一日満足だったりするのですか?
私の好きなAB君と最近余り会ってない。
メールや電話はしているのですが、それだけじゃ「疎遠になった」感じがして
満足できないです。ひょっとして相手(AB君)はそれで満足してるのかなー?

224 :マドモアゼル名無しさん:04/01/21 09:55 ID:kIECcs2S
>>220
放置で!
・・・って随分時間も経ってるね?先月だもんなぁ。
ABは激しく健忘症なので忘れてる可能性もアリ。

あなたから連絡するのが微妙なら、共通の友人から情報収集してみては?
「先月揉めちゃったんだ」とでも相談汁。
ABの古い友人なんかなら○。
人の良いタイプなら◎。
さりげなく間に入ってもらうのが一番(・∀・)イイ! んじゃ?

225 :マドモアゼル名無しさん:04/01/21 10:43 ID:W+dE86ev
>>220 私もA♀です。
220タンがAB君を怒ったんだよね?だったら気まずいだけじゃないかな。
AB君は割と繊細だから。
怒った内容にもよるけど、何事もなかったように連絡して会うのがいいんじゃ?
もし待てるなら、バレンタインまできっかけを待つとか・・・ちょっと先過ぎるかな?


226 :A♀:04/01/21 15:48 ID:RBmoTE50
>>221
うん、私もどっちかだと思ってた。

>>224
放置してたら連絡くるかなーって思ってたけど、来ないから不安です。
ただ忘れてるだけだったらいいのにな。
共通の友人はいないの。
それに遠距離だから、どうにもこうにもって感じで。。。
こういう時、共通の友人がいたらってすごい思う。

>>225
私が怒りました。
AB君は繊細でもあるけど、面倒くさがりだからこういう事があると
そのまま切っちゃわない?
なので、自然消滅されてるのかとも思っちゃって。。。


227 :マドモアゼル名無しさん:04/01/21 16:15 ID:ExIwbKpx
>>226
B♀です。私もAB♂に貴女と同じように怒ってしまったことがあります。
貴女のAB君は、逆切れというか(その場は逆ギレしたとしても)今はどうでしょうね。
後になって、私のAB♂は相手がどう思ってるだろうかとか(職場でも公私共に)
人一倍気にするタイプみたいです。が、傷つくのが嫌なのかプライド高いのか、
自分から積極的に謝って来たりしません。
と、言うか心の中を上手に表現出来ないから、何となくタイミング外して出来ないのかも知れません。
私はアッケラカンとしているので、気まずくなったこと等、水に流したように、
すっとぼけて、全く違うライトな話題で連絡してしまいます。
すると、AB♂は(深層心理は分かりませんが)とりあえずホッとした感じで
応対し、元通りになります。
頼られるのは好きみたいなので、何か彼の得意分野の頼み事とか相談事とか
して、連絡するキッカケ作りを考えてみたらどうでしょうか?

228 :蠍AB:04/01/21 18:34 ID:ulY70XWF
>>222
あります、はい。酔っぱらっててもどこか酔ってない自分が必ずいます。
立てないくらい酔っても意識あったりします〜

229 :牛AB♂:04/01/21 20:48 ID:w0JVOQeR
>>227
>私はアッケラカンとしているので、気まずくなったこと等、水に流したように、
>すっとぼけて、全く違うライトな話題で連絡してしまいます。
>すると、AB♂は(深層心理は分かりませんが)とりあえずホッとした感じで
>応対し、元通りになります。

はい、そういう感じで来られるととても安心してしまいます(;´∀`)
貴女はAB♂のことを分かってらっしゃいますね。

>>222>>228
同じく。ただ…一度だけ意識が危うくなるくらいに飲んでしまった時は激しく後悔しましたですよ?
お気をつけ下され同胞。

230 :マドモアゼル名無しさん:04/01/21 20:58 ID:8t9tSUiE
>>227
>私はアッケラカンとしているので、気まずくなったこと等、水に流したように、
>すっとぼけて、全く違うライトな話題で連絡してしまいます。

ABにとっては
こういうのが一番いいです。
気持ちが楽になります。

ABの「独り悩み考えすぎ状態」に落ちいらないし



231 :230:04/01/21 21:01 ID:8t9tSUiE
>>229
かぶタよ(w

ふつつか者ですが・・・

232 :乙女AB♂:04/01/21 23:22 ID:1YJA4jUO
>>223
いや、長い間会わないのは別ですよー!
と言っても2週間に1度会うペースでも満足な自分ですが・・・。
ただ自分は過剰なほどに電話嫌いなだけ。
話せば結構話すのですが、電話が鳴って出るまでの躊躇がすごい。
もちろんこっちから掛けようとはほとんど思わないっス。
よって一日メールを何回かすればしっかり繋がってると思って満足なんです。

彼の場合も満足に思ってるかもしれませんね。
ただまだ付き合ってない場合は別のような気もしますが・・・。
自分の場合、好きな人ができて付き合うまではすごい必死!
何度も会ったり、メールしたするのも苦に思いません。
ただ、付き合うことになった場合達成感からか少しすると
いつもの面倒くさがりの顔がでてきます。
まっ、これはABの特質なのか自分だけなのかはわかりませんが・・・。

233 :AB♂:04/01/22 00:00 ID:VEQErXHz
AB型の場合、相手と怒られるなどして疎遠になったと感じたら自分から連絡(フォロー)を入れるのが
果てしなく下手。頭の中で散々想像するんだが行動に伴わないことが多いね。(おそらく男女問わず)

>>222
確かに、お酒飲んで意識が完全に飛んだことは滅多にないな。(外見だけ見ると酔ってないらしい)
酔ってハイになってる自分を冷めた目で見てる感じだね。制御かけないと暴走しそうで怖いし。
自分の場合は、完全に気を許した相手以外の前では意識無くすまで酔うことは絶対ない。

234 :A♀:04/01/22 00:17 ID:LB8zSQPT
>>227>>229_230>>233
こっちから何事もなかったかのように連絡しようにも
頼み事も相談事もないしなー
私も完璧にタイミングを外してるような気がする。。。
考えれば考える程何を話していいのかわからなくなるから
またこっちも放置しちゃってそのままって感じ。

私がまたライトに行くと、怒った事がまたうやむやになりそう。
もう切っちゃおうかなー(とか言いながら出来ないんだよね)
やっぱり私から歩み寄らないとだめか。。。



235 :マドモアゼル名無しさん:04/01/22 01:46 ID:FT/m4Ef6
>234
通りすがりのB型ですが、連絡の内容なんて、なんでもいいですよ。
今夜のごはんが美味しかったとか、テレビで見たものがおもしろかったとか。
怒った内容のことは、とりあえずスルーしていいですよ。
AB彼はきっとたぶん、すぐにそのことについては触れないだろうけど、
心の中でたくさん考えてたりします。
それで、忘れた頃にちゃんとさりげなく返答したりします。
(それも明確には判明しづらいのですが)
もし好きなら、怒ったことは水に流すくらいのつもりでいたほうがいいかも。

明るく連絡をとってみて、もしも打てば響くように返事が返ってきたら、
彼は、234さんと距離が近くなってるはずですよ。

236 :ABオス:04/01/22 07:17 ID:utDmjdir
>>233
全くその通り。

>>234
放置しちゃったらこれっきりになってしまう可能性大
タイミングはずしててもいいからとりあえず連絡する
ことをお勧めします。

237 :マドモアゼル名無しさん:04/01/22 11:25 ID:DI9tHHaz
>>234
先にも書いたA♀ですがあんまり深く考えないほうがいいと思いますよ。
AB君は自分が深く考えることはあっても他人のそれは苦手な感じ。
怒った件に関して彼が何か言ってきたら「過去のこと」として会話してみることをお勧めします。
現在進行形はダメです。湿っぽいのもダメです。がんばって!

238 :乙女AB♂:04/01/23 00:10 ID:gQstwTF7
>>232
222と同じ人ですか?さすがに星座まで一緒だと恐ろしく似てますね。
あ、漏れは219です。
>>227
人がどう見てるかも気になるし、プライドも高いし、傷つくのも嫌なんですよ。
だから電話も自分でかけれないんです。頼られるのも好きです。
すべておっしゃる通りです。
Bでここまで分かってる人は初めてです。周りは分かってないBが多いので。

漏れの場合は嫌なことは取りあえず忘れますね。というか忘れたことにしてる
と言った方がいいかも。実はしっかり覚えてます。
気にしないっていった方がいいのかな?

>>220
ということで参考になりました?先に少しでいいから謝っちゃって、
後は何事もなかったように接するのが一番いいよ。

239 :マドモアゼル名無しさん:04/01/23 00:11 ID:A4FFG9kd
AB♂は仕事に対して相当プライドがある様に思う。
それは良い事だけど、
聞いていてイヤな気持ちになる時があります。




240 :AB♂:04/01/23 02:32 ID:PFr32rFx
プライドが持てなければ仕事ではない、と個人的には思ってる。
ただ、「自分が出来る=他の人も出来る」と思うほどには傲慢ではないけど。

はっきり言ってAB型は仕事に対してドライでシニカルな考え方をするね。そして仕事と生活は
全くの別物だ、という感覚が強い。…詳しく「何が嫌なのか」が分からないので答え辛いなぁ。

241 :A♀:04/01/23 03:34 ID:w6oQg+2q
>>235>>236>>237>>238
アドバイスありがとう。
やっぱり、私から連絡してみようかと思います。
このままだと本当にこれっきりになりそうだし。。。
私のことをどう思っていようが、友達として付き合っていくなら
連絡したほうがいいと思うし。
きちんと言いたい事が言える関係になれるのが大切だよね。
今回の事でAB君がどう思ったかはわからないけど。。。
こっちも意地張らずに、もっと心を広く持って接しよう。
頑張ってみます。


242 :AB♂:04/01/23 13:33 ID:PFr32rFx
>>241
頑張って。(頑張り過ぎもアカンから肩の力を適度に抜く程度にね)
AB型は「この人との関係は大事にしたい」と思ってれば些細なことなど忘れて元通りの関係に
戻りたいと思う人が多いから。…きっかけやタイミングを掴むのが果てしなく下手なんだけどね。

大丈夫だよ、保証する。

243 :227:04/01/23 14:21 ID:Z5HwSMgQ
>>241
ABの人って私も解り辛いのですが、あれからこのレスを読んでみて、
「あれ?意外と私ってABさんを理解してるのかなー」と思いました。
私も242さんと同感です。
貴女が今も彼を好きで、今後とも彼との関係を断ちたくないのなら
意地を張らずに自分から連絡する方がいいと思います。
つまらない意地を張ってみても何の得にもならないし。
貴女が怒ったことがウヤムヤになるのが嫌なのであれば、また日を改めて
貴女も今度は感情的にならず冷静に建設的にちゃんと順序だてて話をすればいいのではありませんか?
貴女が、話をするまでもなくAB君は己ずともう解っているかも。
でも、自分から蒸し返して言い出すことは多分ないと思うけど。
意地を張らずに突破口を貴女が作ってあげるといいかも知れません。
頑張って下さいね。




244 :マドモアゼル名無しさん:04/01/26 01:23 ID:ibXO/ANo
なんかこのスレの住人怖いくらいわかってるね。
漏れなんか秒殺されそうだw

245 :マドモアゼル名無しさん:04/01/26 16:37 ID:shl/U0HX
意外と簡単にAB♂は落ちたりして???

246 :マドモアゼル名無しさん:04/01/26 17:04 ID:wjhpbffo
>>245
AB♂が♀のことを気に入ってたらかんたんに落ちる。
逆の場合は落ちない。
ムリヤリ来られたら連絡を絶つ。

247 :マドモアゼル名無しさん:04/01/26 17:08 ID:rzpdJFBl
>>246
真実だね。「何となく付き合う」は殆ど存在しない。

248 :マドモアゼル名無しさん:04/01/26 17:58 ID:xHuvIei7

私はAB君から言い寄られて付き合ってるAB子です。
ほとんどお互い同時に好きになりました。
一緒にいる時はラブラブで、私の自慢話も友人にするようです。

でもABって、一度相手の嫌な所を見つけると、そこばかり目がいく気がします。
いつ嫌な所を発見されるかビクビクしてます・・・。


249 :マドモアゼル名無しさん:04/01/26 18:01 ID:/f7uoL06
私も悪いとこばっかし見てしまった時もあったけど、ある一線を超えたら全部受け入れられる気がする。

250 :雄魚蝦:04/01/26 18:08 ID:llBB0eaJ
>>248サソ、互いを信頼しあってくださいね・・・

漏れ相手(雌蝦)に不信感持ってしまって、それでダメになった過去があるから・・・

251 :マドモアゼル名無しさん:04/01/26 18:20 ID:ofs7FnQw
ABさんには自分のプライドを捨てて、素直になるのが一番いいのかなー
あえて負けてあげる感じで


252 :マドモアゼル名無しさん:04/01/26 18:25 ID:/GNZcUbn
>>251
そうだろうね。間違いないw

253 :AB♂:04/01/26 20:25 ID:rzpdJFBl
>>248
え〜と、AB型(というか自分)は相手の嫌なところを見つけても大して気にならないよ。
相手の嫌なところをひっくるめて好きなわけで。(さすがに限度というものはあるけれどね)
逆にAB型ってのは「人間は不完全な存在だ」という考え方を根本的に持ってる人が多いから、
多少嫌なところがあっても無視するほど許容範囲は広いんじゃないかな。

それを了解した上で、相手と一緒に居たいと思うわけだし。

254 :マドモアゼル名無しさん:04/01/26 20:46 ID:xHuvIei7
248です。

なるほど、ありがとうございます。
信頼と素直になることが大切なんですね。
全ての恋人に言えることかもしれませんね。
いつも心に留めておきたいです。

理屈抜きでお互い好き合っていられるような関係になりたいです。
彼は私に本当のような冗談をしょっちゅう言って困らせたり、
割とズバズバ物を言ってきたり、顔の前でも抱き合っている時でも
屁をこいてきたりして、少し古風でお嬢様育ち(?)の私はたじろぐことが
よくあります。
従順で世話焼きな私を好いてくれていますが、「(私)ちゃんは結婚したら
変わりそう〜〜..」と、まるで私が化けの皮を被っているように見ます・・。
なんだかアラを探されるような心地です。

255 :AB♂:04/01/26 21:56 ID:rzpdJFBl
>>254
その彼氏さんと別れて私と…ゲフンゲッフン。

彼氏さんは冗談のつもりで言ってる筈。(ちょっと行動は下品っぽいけどね)
変わったら変わったでそれもアリだと思ってるからこそ、そういう台詞が出てくるわけだし。
何にせよ、貴方を試している&粗を探しているというわけではないと考えた方が良いよ。
真面目に相手の言葉を受け止めるというのは美徳だけど、深く考え過ぎる必要もないと思う。

肩の力を抜いても大丈夫。お幸せにね。

256 :BO女蟹蟹 ◆.lfIYLeACA :04/01/26 23:30 ID:cQxHBOhm
>屁をこいてきたりして

わ、笑ってしまいました。。
悪いとこが見えたくらいで嫌いになってたら、どんな人とだってやっていけないさ。
びくびくしながら付き合ってても楽しくないだろうし。
あとは他のABさんの言うとおりです

257 :マドモアゼル名無しさん:04/01/26 23:30 ID:gPIYyh0C
好きなAB♂君がいます。
メールの返事もすぐ来るし、2人でもよく遊びに行きます。
で、そろそろ告白し時かな?と思ってるんですが
(自分的にズルズル友人関係っていうのはいやなので)
どのようなアプローチの仕方が(言葉とか)効果的ですか?

258 :マドモアゼル名無しさん:04/01/27 08:18 ID:2K75lCmS
>>257
打ちやすい直球でお願いします。

259 :マドモアゼル名無しさん:04/01/27 12:35 ID:HpzMDmbW
ABの男性って、恋愛の延長に結婚はありますか?
それとも恋愛と結婚は別だと割り切って付き合いますか?

260 :マドモアゼル名無しさん:04/01/27 16:11 ID:pjDl/xrj
>>259
あるかも知れない、結婚に至ってないから分からないけど
今の彼女と結婚したら?ってシミュレーションしてたりする。
子供は上が女の子で下は男がいいけど、逆でもいいなとか。
住宅ローンの返済プラン考えたりとか。
既に俺の頭の中では今の彼女と老後の設計を行っている段階。

まだ付きあって4カ月ですがね。
恋愛と結婚の境界が曖昧なのかも知れない、曖昧であるからこそ
これからどうなるかは分からない。

261 :AB♂:04/01/27 20:20 ID:O5w0CcER
結婚がなきゃなんの為に付き合うんだ。
結婚も考えず付き合ってる奴らなんか全部遊びだ。

262 :AB♂:04/01/27 20:33 ID:nk0IcvfC
>>261
極論だね。(そういう考え方があることは理解できるけど)
個人的には相手に好意を示すことと、添い遂げることは違うと思う。
気軽に「全て遊びだ」と断言するのは危険だよ。結婚以前に「付き合う」という過程は存在する、という
考え方もあるからね。(ただ、恋愛の延長に結婚があるのが理想だとは思う)

263 :牛AB♂:04/01/27 21:59 ID:T8am0ibM
確かに一生を共にできるくらいに付き合えるのが理想だね。
でも付き合った結果うまくいかないということも当然ある。というかあった。
ただ、遊びで付き合ったりは絶対にしない。なんでそんなことが出来るのか不思議なくらいだ。

264 :マドモアゼル名無しさん:04/01/27 22:03 ID:eZ/URJAc
254です。

255さん256さんありがとう。肩の力を抜いて楽しくいきたいです。

もう一つ気になることがあるのですが、
私はよく車に乗った男性から声を掛けられたり、
後をつけられたりするので、その都度彼に相談するのですが、
そういうことは言うとうっとうしいでしょうか..。
心配を掛けてしまって、落ち着かないでしょうか..。



265 :AB♂:04/01/27 22:07 ID:nk0IcvfC
>>263
だね。軽い遊び程度の気持ちでは絶対に相手と付き合わないよ、AB型は。

266 :255:04/01/27 22:15 ID:nk0IcvfC
>>264
えーと、心配は当然しますし、落ち着かなくなります。
ただ、それが鬱陶しいとは思いません。心配をするのは当然ですし、それを言い控えられる方が
困ります。(困るというよりは「アテにされてないのかなと思って悲しくなる」が正解かも)

恋愛をするというのは、言い換えるならば相手を信用する・許容することでもありますから。
「こういうことで困ってる、どうしよう」という相談を鬱陶しいと思うならば、最初からAB型は相手と
付き合うことなど考えないでしょう。

連続書き込み、失礼しました。

267 :マドモアゼル名無しさん:04/01/28 01:27 ID:M/TX3QB0
適当とか遊びとかでは付き合ったりしないし、Hもしないって
AB♂さんに言われたんですが、
Hまではしなくても、キスは付き合う気がなくてもできるんですか?


268 :牛AB♂:04/01/28 06:59 ID:CwfOoQ+C
>>264
そういう大事なことはちゃんと話してくれたほうがいいですね。
266氏も書いてますがやはり心配ですし。それに信頼されてると感じられるのは嬉しいもんですよ。

>>267
頬や額や手の甲(笑)になら。遊びで唇にキスはできませんねぇ。

269 :雄魚蝦:04/01/28 10:24 ID:fYToigkv
>>267
漏れはするかも。鱚。

270 :AB♂:04/01/28 20:11 ID:oyJfY9TX
>>267
そんな破廉恥な真似できません!

271 :AB♂:04/01/28 21:55 ID:EJfGlTvS
>>267
余程の事情がない限りは無理。
自分がしたくないことは出来ないし、相手に誤解を与えそうなことはしたくない。

272 :マドモアゼル名無しさん:04/01/28 22:42 ID:pDOxXqah
>>271
そうなんだ。
じゃあ、特別深く考えなくてもいい意味に誤解できるようなこと
をされたら素直に喜んじゃっていいのかすら?
あ、漏れ267じゃないけど。

273 :マドモアゼル名無しさん:04/01/28 22:55 ID:W1m4sbuj
>>272
この板の存在意義を否定するようだけど
たまたま誕生日が近いってだけの他人サンプル数1の
言うことを鵜呑みにして痛い目にあっても知りませんよ。

274 :マドモアゼル名無しさん:04/01/29 00:20 ID:qNNnvnl/
男女の友情は有りだと思いますか?友情から恋愛に発展しますか?
「女友達」と「好きな女」てどういう所で見分けられるんでしょう?



275 :267:04/01/29 01:39 ID:V1fmCQHx
キスもいい加減にはしない人が多いみたいですね。
そっか・・じゃあ真面目に考えてくれてると思ってもいいのかな・・。


276 :マドモアゼル名無しさん:04/01/29 01:49 ID:mGXee02s
>>275
いい加減にすると後々面倒になると困るので
遊びというか気のないときはしません。

とにかく面倒くさがりなんです。

277 :マドモアゼル名無しさん:04/01/29 20:01 ID:G2YNRKt+
俺は俺の道徳に反するからしない。

278 :マドモアゼル名無しさん:04/01/29 21:58 ID:myz/30zV
>>276
そうそう、後々の事考えてしまう罠

279 :マドモアゼル名無しさん:04/01/30 02:10 ID:QajGXWJN
好きな相手に対しても面倒くさいとか思ったりする?
急にマメに連絡がきたと思ったら、
最近はそれほどマメではなくなってしまいました。
こっちからメールや電話すればほとんどすぐ返事があるんだけど....。
会ってる時は、いいかんじかなって思うのに
会ってない時は、やっぱり脈なしかなって思ってしまう。
本心はあまり言いたくない(自分の美意識に反するらしい)らしいけど
AB♂さんたちはそういう感じの人多いのかな?
私は好き出してるんだけど、わざとかなと思うくらい
ヤキモチ妬いてしまうような事言ってきます。
あんまりヤキモチ妬かれるとそれも面倒になっちゃうのかな?

長文ごめんなさい

280 :AB♂:04/01/30 03:39 ID:wSrPe/Dw
>>279
面倒だとは思いません。
ただ「信頼関係が築けた」と感じたら自ら連絡する必要性を感じないのもAB型の特徴。
おそらく、電話やメールが来たとき、尻尾があったなら千切れるほど振ってる筈ですしね。

「迂闊に本心を言いたくない」という傾向はAB型には多く見られます。(私もその一人ですが)
つまり電話やメールが来て喜んでいる姿を見られたくないのです。恥ずかしいという感情が働くので。
要するに面倒だなと思っているわけではなく、電話やメールをするのに抵抗があるわけです。
こればっかりは本人の性格なので…。無理強いすることなく、余裕を持って受け入れてあげて下さい。

ヤキモチ云々に関しては本人に自覚症状がないのだと思います。恋愛に関してはかなり鈍感なので。
AB型は概して他の異性に目移りする人が極端に少ないので信頼しても構わないでしょう。(限度がありますけどね)
それと、普段会っている時に「あの子の方が好きなんでしょう」などと相手を疑るような言葉は逆効果なのでご注意を。
相手に信頼されてないのかなぁと感じると、逆に信頼することもしなくなります。(これはどんな血液型にも言えますが)

281 :牛AB♂:04/01/30 07:49 ID:J0r2jXwT
>>279
AB型だからなのか私だけなのかは分かりませんが、電話をかけるのは嫌いというか苦手ですねぇ。
相手がどうとかではなく単に電話をかけるということが苦手でして。
相手のほうから連絡が来た時は大抵の場合喜んで応対しますけどね。
なので向こうから連絡が無いor少ないのはそんなに気にしなくてもいいかと思いますよ。

282 :マドモアゼル名無しさん:04/01/30 08:17 ID:umKwvZxh
> 279
あるAB♂の場合ですが

> 好きな相手に対しても面倒くさいとか思ったりする?
思うときあります。でも好きなことには変わりありません。

> 急にマメに連絡がきたと思ったら、
> 最近はそれほどマメではなくなってしまいました。
> こっちからメールや電話すればほとんどすぐ返事があるんだけど....。
マメなときは気分がのってるときです。
マメじゃないときが通常の状態だと思われます。

> 会ってる時は、いいかんじかなって思うのに
> 会ってない時は、やっぱり脈なしかなって思ってしまう。
> 本心はあまり言いたくない(自分の美意識に反するらしい)らしいけど
> AB♂さんたちはそういう感じの人多いのかな?
相手の顔を見て話すの時と電話で話す時はえらい差です。
電話でダラダラ話すのはやめましょう。
基本的に親にすら本心は言いません。
逆に本心が聞けたら、テリトリーに入れたと思ってください。
でも深く入り込む前に調子に乗ると叩き出されます。
二度と入れません。

> 私は好き出してるんだけど、わざとかなと思うくらい
> ヤキモチ妬いてしまうような事言ってきます。
> あんまりヤキモチ妬かれるとそれも面倒になっちゃうのかな?
ヤキモチ妬いて下さい。
でもそれを食わしはダメです。



283 :マドモアゼル名無しさん:04/01/30 09:50 ID:1rWkfZpa
ABの男性はそれほど結婚にこだわらないんでしょうか。
晩婚でも気になりませんか?
「だいたい何歳頃に結婚したい」という願望はないのでしょうか。

284 :AB♂:04/01/30 16:24 ID:wSrPe/Dw
>>283
気にならないですね。年齢と結婚は全く別問題だと考えています。
結婚したいと思える相手がいないのであれば、そのまま独身で過ごしても構わないと思います。
「結婚してない=何か問題でもあるのではないか」という日本特有の発想が理解できないですね。

285 :279:04/01/31 01:16 ID:IfAdtGjh
レスありがとうございます
>>280
AB♂さんにとって信頼関係って大事なんですね。(どの血液型もそうか)
喜んでる姿を見られるのが恥ずかしいというのは、分かる気がします。
自分は大好き光線がガマンしても漏れてしまって恥ずかしいなと思ったりするし。
「本心はあまり言いたくないし、基本的にすかしてたい」と言ってました。
いまいちスカしてたい、の意味がわからないけど、
喜んでる姿を見られたくないってのに繋がっているのかな?
それと、ヤキモチに関して疑う発言...してました...気を付けます..。

>>281
電話はだんだん長くなって、最近だと1回に1時間くらい話してしまって
それがマメに続いてたので、苦手なのかはわからないけど、
連絡すればすぐに返事があるし気にしなくていいのかな。
「向こうから」の連絡がって考えるから不満になるのかも。

>>282
マメじゃないときが通常の状態と思えば、最初の頃は連絡も
月1.2回だったし、、今が欲張りになっちゃったかもしれないです。
しかも電話はだらだらと長いです...。(遠距離で会えないので)
本心はいろいろ話してくれているみたいです。
考えすぎないように、今よりもっと仲良くなれるように
自分も相手を信頼できるように頑張ります。

嗚呼また長い...スマソ

286 :BO女蟹蟹 ◆.lfIYLeACA :04/02/01 19:20 ID:C78RBiZ8
>>284同じ考え方だ。

日本特有だったのか。
それって差別思考だよね。
結婚して浮気しまくったりしてる奴のほうが 十分な問題野郎じゃん

287 :284:04/02/02 02:49 ID:nlQ8ptET
>>286
日本では特に「結婚していないと本人の性格に問題がある」と見なされることが多いですからね。
集団に帰属する意識が強いとも言い換えられるでしょう。(家庭を持って一人前と見なされるという意味合いにて)
仮に家庭内で不和が発生していようとも「結婚しているということで社会的地位を認める」という発想なのでしょう。

288 :マドモアゼル名無しさん:04/02/02 23:09 ID:cVw696VA
ABのムラの多さはわかっていたけど、疲れた。
でも、調子が良くってホント憎めない。
トクだと思う。

289 :マドモアゼル名無しさん:04/02/02 23:15 ID:c+2MpZSg
バレンタインはどのようなプレゼント(もしくは言葉)が嬉しいですか?
逆にこれは困るというものはありますか?

290 :AB♂:04/02/03 02:16 ID:dlsLJyKJ
さりげなく一緒に居てくれるだけで嬉しいかな。(バレンタイン自体には興味ないけど)

291 :マドモアゼル名無しさん:04/02/03 02:44 ID:ol+BGfp3
AB♂さんに大事に思ってるって言われました。
大事ってどう思う時に使うのかな?
女友達にもそう言うのかな?


292 :マドモアゼル名無しさん:04/02/03 06:56 ID:Fn2+/u8L
確かにABって気分のムラがすごい
でもそのムラをみてるのが面白い

293 :マドモアゼル名無しさん:04/02/03 20:30 ID:Tinh4UqJ
性欲もムラムラしてるぜ!

294 :マドモアゼル名無しさん:04/02/03 21:19 ID:cpVd0T3l
ムラっつーか本人は至ってマイペースなんだけどね。
でも基本的にはテンション高いABってあんまり見ない。
大抵LOWな感じ。

295 :変人AB?:04/02/03 23:04 ID:xtLVNb/p
本当、冷静な人多いと思う。私もABですが、職場のABの人達をみてもそう思う。
あと、ABの人(特に男性)とよく気が合う。前夫も今夫もなぜかAB。2人の息子もAB。
あんまり喧嘩しないです。争うことも嫌いかな?ただ、いやみを言わせると天才かも。いやみの言い合いになることはあるな。

296 :マドモアゼル名無しさん:04/02/04 07:22 ID:daH13AiR
表面上は天然馬鹿+昼行灯を装ってるけれど実は沈着冷静なAB型、という「やるときはやる」タイプも多いね。

297 :AB子:04/02/06 10:50 ID:5rjCGPzn
>295
私もABですが、ABの彼とよく気が合います。
好みとか以前に、空気や波長が◎
喧嘩はしませんよね、滅多に。ほんと一緒にいて居心地いい。
あと、確かにどっちも口が達者で頭の回転が速いので言い合いになると
傍から見るとすごいかも(笑)


298 :マドモアゼル名無しさん:04/02/06 10:58 ID:4FLeRvqF
AB♂にはすごいかわいい彼女がいて、なのに私のことを気に入って
いたらしく、自分に結婚の話がでている話を聞いてすごい私にいじわる
になった事があった。

その後ほどなく入籍して、直後くらいになぜか会社の女の子と寝たらしい。
変な人。
一夜限りのその女の子にはそれ以来そっけない態度になっていてはたから
みてたらびっくり・・・見た目はけっこうかっこいいし仕事はできるほう
なのに。

299 :AB子:04/02/06 11:08 ID:5rjCGPzn
AB♂さんは結構プレイボーイが多いですからね〜
でも、彼女のことを本当に心底愛しているなら
浮気するしないは別として、大切に扱うと思う。
愛している人には誠実だよ。

一夜限りの子にそれ以来そっけないのは、
それまでのことだったからですよ、きっと。
浮気は浮気、本気になることなんてそうそうないと思います。

変な考え方かもしれないけれど、浮気って彼女に無いものを
求めて走ってしまうっていうのもあると思う。優しさとか、
彼女とは違う肉体とか、刺激とか、、。
だから、私なら、何が自分に足りなかったのか考えるけどなぁ。
浮気される方にも少なからず何か問題がある、と。


300 :マドモアゼル名無しさん:04/02/06 11:12 ID:4FLeRvqF
誠実なのにほかの人と寝る???
えぇっ?なにそれ全然理解できない。何が足りなかったか考えた後で
AB子さんは普通に仲直りの方向にもっていけるの?

だとしたらすごい・・・(別に煽りじゃないです、なかなかびっくりな
意見だったので)

301 :AB子:04/02/06 11:17 ID:5rjCGPzn
勿論、私が身に覚えのない納得のいかない理由であれば別れますよ〜


302 :マドモアゼル名無しさん:04/02/06 11:19 ID:TPH178pM
ABには誠実な人もいるけど
>>298に登場するようなのもいるってだけの話なのでは?

303 :マドモアゼル名無しさん:04/02/06 11:22 ID:4FLeRvqF
>>302さん
単純にそうか・・・理解しました。
>301さん
そうですよねそうですよね、いくらなんでもやさしすぎるんじゃないか
と思いましたよ・・・なんかちょっと面白かったサンクスです。

304 :BO女蟹蟹 ◆.lfIYLeACA :04/02/06 21:42 ID:lZs6YttU
浮気はされる側に問題ある場合もあるってのは、いえてるとおもう。
でも浮気相手が、自分が浮気相手にされてることを知らずに本気になった場合がかわいそうだ。
浮気は恋人同士とか夫婦の二人だけの問題じゃないと思う。

305 :あげ屋さん ◆P1AWcg9OTs :04/02/06 22:12 ID:O6SARk+m
(・∀・)age!


306 :マドモアゼル名無しさん:04/02/06 22:16 ID:TaodaWym
まぁABの場合は比較的もてるので他の血液型のよりも浮気はしやすいかも
まぁはずみでしちゃうときもあるけど、素に戻るとすぐ浮気はやめるでしょ

307 :AB♀既婚:04/02/06 22:26 ID:uLyTAYFQ
浮気に対してはアレルギー的な嫌悪感を持ってます。
もし誘われたら、その時点でその人の評価は最悪になるので
そんな最悪の人の誘いに乗るということはありえません。
(というか、今だかつて誰からも誘われた事はないw)
誘ってこない(つまりこっちに興味がないということでしょう)人で
素敵な人に対しては「あ〜、素敵な人だな〜」と思うことはあるけど、
やっぱりそういう関係は考えられないし考えたくないな。


308 :マドモアゼル名無しさん:04/02/07 21:07 ID:4DSObJvq
AB♂の彼氏が最近メールをすぐ終わらせようとするっていうか、
短文しか送ってきません・゚・(ノД`)・゚・
今までは長かったのに

309 :マドモアゼル名無しさん:04/02/08 12:31 ID:EWtJGwAG
うちのABさんはいっつも短文ですよ(泣
メールが苦手とかじゃなんじゃないですかね
向こうからアピってきていた時期でも、メールは来なかったですよ
私が入れても、一行メールでした・・・

310 :マドモアゼル名無しさん:04/02/08 17:36 ID:EAOe46ov
308です
>309サソの彼氏サソもなんですね(´д`)苦手なんでしょうかヤパーリ(´・ω・`)
昨日の夜なんて短文どころか返事すら返ってきませんですた。

311 :マドモアゼル名無しさん:04/02/08 18:54 ID:OpEV08NY
え、俺ABだけどメールはそこそこ長文を返すよ。

312 :マドモアゼル名無しさん:04/02/08 21:40 ID:OpEV08NY
ふと気づいたんだけど、この板ABスレがかなり多くない?
なんで?

313 :マドモアゼル名無しさん:04/02/08 21:41 ID:tPgmJpm5
>>312
それだけみんなABを攻めあぐねてるんじゃない?w

ABって他人から見たらわけわかんないみたいだから。
自分でも自分のことはわけわかんないのにw

314 :マドモアゼル名無しさん:04/02/08 21:42 ID:tPgmJpm5
特にメールに関するお悩みが多いみたいだね。

ABは♂も♀もメールに関しては淡泊な人が多いのかな。
つうか単にめんどくさがりなだけだよねw

315 :マドモアゼル名無しさん:04/02/08 22:06 ID:a8wbp42F
メール、嫌いなんだよね。

送られてくる、→返さない→怒られる  はぁ?そっちから勝手に送ってきて何怒ってんの?

送られてくる→返信する→更に送られてくる 何度もうるせぇんだよ、用事があんなら電話してこい。

こんな感じで。

316 :マドモアゼル名無しさん:04/02/08 23:32 ID:zRgaNOM/
【ABリンク集】 ※星座別ABスレッドは除外

AB型の皮肉好きはなんでだろう?
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1072310484/

AB型が今まで付き合った血液型
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1058022726/

☆★☆AB♂の落とし方☆7☆
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1069425495/

【雑談】AB型の隠れ家10
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1057672171/

AB型のあなたの職業は?
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1073562998/



317 :マドモアゼル名無しさん:04/02/08 23:33 ID:zRgaNOM/
AB男とB女の相性
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1045706877/

AB男とA女・色んな意味でどうよ?
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1032913318/

【好きだけど】 ABの友達 【溜まってるの】
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1036425661/

AB型♀の考えていること
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1054390270/

男AB・女Oってどうなん??
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1048257889/

AB型♂とAB型♀について
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1054819371/

〜(赤)AB型と(青)O型は相性最高である真実。〜
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1073374723/

318 :マドモアゼル名無しさん:04/02/08 23:34 ID:zRgaNOM/
AB型♂の恋愛観
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1073040065/

【悩める】O♂とAB♀ですよ。【子羊達】
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1030328501/

AB型で左きき
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1060446405/

AB型こそが天才 なのである
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1038537371/

AB型【比較】B型
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1026262028/

「AB型は短気」を検証してみよう
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1057641552/

AB型奴の理想の女性・男性
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1033402460/

【最強】AB型だけど何?文句あんなら…【脅威】
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1049010632/

AB大好きB同盟
http://hobby2.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1027188181/

319 :牛AB♂:04/02/09 08:35 ID:qbbvQ3wK
AB型スレ多いんだなぁ…そんなに理解しづらいのでしょーか。

しづらいんだろうなぁ( ´ヮ`)

320 :マドモアゼル名無しさん:04/02/09 21:48 ID:7NAWpV6t
理解しづらいです・・・(涙

AB♂さんにとって、彼女ってどんな存在なんですか?
彼女にもメール放置とかあるらしいし・・・

実は片思いのAB♂さんに誘われ、明日飲みに行ってきまつ
あと一歩、で彼女さんに昇格できるかもって所なのですが、
今後どういった対応していいのか不安なところであります(泣
教えてくだされ・・・


321 :マドモアゼル名無しさん:04/02/09 21:48 ID:oREj7XPO
こちらが、充分大人でないと、けっこうキツいです。


322 :マドモアゼル名無しさん:04/02/09 22:00 ID:0y3UHm66
彼はAB(射手)ですが放置なんて無いですけどね・・・|_-)))”
>>320
2人っきりで飲みに行くんですよね?
もうゴール間近じゃないですかぁ!ガンバッテ!
コツというか注意なんですけど
お酒の力を借りてそのまま・・・ていうのは絶対避けてください。
恋人関係になる前にそういう関係になるとABさんは引く気がします。
隣で(⌒ー⌒) ニコニコして、
たまにチョコっと好意を示す言葉を言うと良いと思います。
ドッキドキやね、マイペースで!


323 :マドモアゼル名無しさん:04/02/10 03:07 ID:Ts9YZjOV
>>320
これは個人的なことなんで、ABみんながそうだとは思わないでくださいね。

基本的に受身。自分からどうこうってのは少ないです。
もう一つ、中途半端な状態、関係というのが嫌いです。
恋人かな?友達かな?こんな関係が嫌い。(友達感覚の恋人が嫌いというわけじゃない。むしろ好き)
そんな状態になったときはまず受身なんで自分からどうこうせずに
この人とは友人同士なんだと自分に言い聞かせて納得してしまう。
だからもし恋人になりたいと思ったんならまず押して見る。これ。

まあこんなんは自分だけかな…。
こんなんだから恋人なんて殆ど居なかったしね。



324 :マドモアゼル名無しさん:04/02/10 13:52 ID:nj5G0HfV
>>323
うわぁ〜スゴイよくわかる!
アタシの好きなAB彼も最初ずっとこんな感じだった…
住んでいる所が少し離れていたため、隔週に1度位でご飯食べたり飲みに行ってたんだけど
な〜んにもなかった(W)しかも何ヶ月も…(でも嫌われてない様子)
飲んだ勢いでってのが無い!女のアタシが言うのも何だけど…スキが全く無いのよね!
…もしかしてホ○?かと思っちゃう位!だったよ!

で、向こうがそういった(友達のような)関係を望むのであれば
それで構わないし、一緒に居れるだけで嬉しかった(ヘタに告白なんてして
ギクシャクしたくない)…なので、まさに320さんのレスのとおり!!!

ちなみに今はうまくいってます♪
でもAB彼は「スキだ」とかそういった事を口にするのは苦手らしく、
「アタシのことスキ?」って聞くと、
「嫌いだったらわざわざ会いに来ない」と、ぼそって言ってくれた。
その時1回だけだけど(W)すっごい嬉しかったなぁ〜♪

ABさんはシャイなの?


325 :マドモアゼル名無しさん:04/02/10 16:15 ID:WLR45EU2
>>324
AB君ってやはりアッチからは来ないのかな。
今はウマくいっているのですよね?いいなあ。
どうしたら、良い意味でも悪い意味でも一歩前進(後退ならあきらめもつく)できるのでしょうか。
何の進展もないまま、食事の回数ばかりが増えてます。
好きなのに、もうやめちゃおうかなと欝になってしまう時もあります。
でも、そうゆう時に限って電話とかメールが来るのです。
罪な人だ〜!

326 :AB♂:04/02/10 19:02 ID:G45u7Nrx
シャイって言えばシャイ。
けど、攻める時は攻める。
自分から行動して、結果ダメだったら、落ち込む。

自分が好意持ってる人といい感じだったら誰でも、こりゃいけそうだ、って思うと思うんだけどなぁ。

327 :水瓶AB♂:04/02/10 19:45 ID:vpe/x1j5
えっ、俺は彼女(元)に対して
はっきり口に出して「愛してる」
とか言ってたぞ。
勇気をふりしぼって。

328 :323:04/02/10 21:42 ID:TdZXcgqc
>>327
頑張ってその勇気を出せるほど恋愛エネルギーが高くないんですよ。

勇気がたまる前にエネルギー切れして決め台詞「ま、いっか」発動、と。

329 :マドモアゼル名無しさん:04/02/10 21:59 ID:QChqIZuW
こんなスレで恋愛論語る奴は、ぅザイ
そんな奴らに相談持ちかける奴は、きもいそして情けない
仮に性格性質が、血で多少なりともきまるとしてもだな、
AB型にも劣性と優性がある。

人は皆違うんだよばーか


330 :えび:04/02/10 22:01 ID:ui/Bpy8S
まぁ、溜め込むタイプなんだろな(くっら〜w

自分疑って、がまんして、、なんてしてるうちにってことがままある。
てか、いつもか?w
それならそれでしょうがないと頭では納得しつつ、ハートはずぶ濡れ。
あ〜、、思い出すと、まーーだ胸がチクチクしやがるなw

331 :マドモアゼル名無しさん:04/02/10 22:58 ID:G45u7Nrx
>>329
そんなだから嫌われてんだよ。

332 :AB♂:04/02/11 00:30 ID:T2fKkvWe
好きな相手に対してならば勇気を振り絞って(ささやかな)アプローチ。
どうでも良い相手に対してはちょっとだけ考えた後で「まぁ、いいか」が発動。

333 :マドモアゼル名無しさん:04/02/11 01:09 ID:JBDB3Csx
>>332
(ささやかな)アプローチとはどのような?
AB♂君のアプローチの仕方、気になりまつ。

334 :マドモアゼル名無しさん :04/02/11 17:31 ID:JPQ76LNg
彼(AB牡牛)は既婚。
飲み仲間の1人として知り合い、最初は彼が私を気に入って
ささやかな?アプローチが続いてました。(私はささやかに?回避してたけど)
少しずつ彼に心を開き、段々と親密に。
気付いたら、知り合って半年以上経った頃には彼が大事な存在になってました。
仲間の目もあるし、既婚ということもあるので「好き」な気持ちは
カムフラージュしてきたけれど、ある日ささやかなジェラシーから
気持ちを抑えられなくなって、好きだと言ってしまいました。
その時の彼は、私の気持ちを否定する訳でも受け入れる訳でもなく・・・。
別れた後に「嬉しかった」とメールが。

しかし、最近は当初よりも彼からのメールも減り(気のせいかな?)
飲み会でも周囲の目を気にしているのか
前よりもベタベタイチャイチャっぽい感じがなくて(T_T)
でも、こちらからのデートのお誘いも受けてくれるし
メールのレスもくるし・・・。
既婚だからという問題はありますが、彼の気持ちがわからなくて悩んでます。
私の方から「好き」と言ったことで、引いちゃったのかなぁ・・・。

335 :マドモアゼル名無しさん:04/02/11 17:35 ID:SgSjgF5w
>>334
不倫板に行くことをすすめます。

336 :マドモアゼル名無しさん:04/02/11 18:27 ID:JPQ76LNg
>>335さん

334です。
不倫板へとのオススメがありますが・・・
既婚という形以前に、1人のAB♂としてのことを知りたかったのです。

337 :マドモアゼル名無しさん:04/02/11 20:10 ID:kLKo5NLa
片思い中のABくんと飲みに行ってきた、320です。
昨日飲んできたのですが、ABくんは初めから”攻め”てきました
飲み屋さんの選択といい、カラオケの選曲といい、
鈍感と言われる私でも攻められてるなー、って分るほどでした

その帰り車の中で「320ちゃん家に泊めて」って言われるとは思わなくて・・・
チョコをあげたことであたしの気持ちに気付いているとしても、
まだ付き合ってないのに、って思ったので、他の理由をつけて断ってしまいました....

そこでAB♂さんに質問なのです。
後で「ABくんのこと好きだけど...」っていうフォローのメールを送ったのですが、やはり断った事を気にしてしまいますか?
やはり私が断った事を後引いてしまいますか?
私のことをキライになったり、避けたりしますか?
ちなみにメールの返事は来てないです・・・(涙



338 :マドモアゼル名無しさん:04/02/11 20:29 ID:KJmckkB3
>>337
その彼は、あなたのことを本気で思っているのかはさておき
俺なら断られたことを気にはするけど、後は引かないだろうし
嫌いにもならないと思う。

339 :マドモアゼル名無しさん:04/02/12 00:05 ID:8zE3aKk+
久しぶりに覘いたら、超久々BO女蟹蟹氏がきてたとは。

>>337
断られたことで嫌いにはならないけど
距離は置くと思われる。
一度断られると、二度は誘えない。
別にABに限らないと思うけど
誘う方も勇気振り絞ってるわけで…

340 :324:04/02/12 11:59 ID:zkQg1lHi
>>325
アタシも何の進展もないまま会う回数ばかり増えてたけど、
どうなんよ?と思いつつも会えるだけで嬉しかったから、
あんまり気にせんようにしてたら、AB彼からの連絡の頻度が増えてきて
彼が自分の友達に会うときに一緒に誘ってもらえるようになって・・・
なんか知らんまに、いい感じになってた♪

でも、付き合うに至る長い間にすごく観察されてたような気がする・・・
で、(アタシがAB彼の事をすごくスキな!)確信があった時に、
彼からアプローチしてきたYO!
結果的にアタシがのらりくらりしてたことが良かったのかも?

流れに任せて頑張って!



こちらが駆け引きをしてるつもりは全くなく!

341 :337:04/02/12 14:21 ID:JbvkD5dV
>>338-339さん、レスありがとう
確かに彼が本気なのか遊びなのか分らないです
知り合ってから10ヶ月以上何もなしだったので、本気だったと思いたいですけど(泣

もし本気でいてくれてるなら、今後どういう反応すればいいんでしょうか・・・
誘いの件には触れずに、変わらず連絡取った方がいいのかな??



342 :マドモアゼル名無しさん:04/02/12 18:53 ID:eRar6/Y0
>>337
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1067740606/

343 :マドモアゼル名無しさん :04/02/12 19:11 ID:+lUt4qKr
まぁ、俺もABだが。
AB♂って奴はな〜損だな!
なかなか自分の気持ちを出せずに〜いつも後悔している奴が多い!
だから、AB♂と付き合っている女の子は苦労するだろうね。
でも、意外と思っている以上に彼女のことを愛しているんだな〜。。。

344 :マドモアゼル名無しさん:04/02/12 23:39 ID:8zE3aKk+
>>343
だな。特に最後の一行。

345 :マドモアゼル名無しさん:04/02/12 23:41 ID:uKm2FgSt
>>343>>344
相手に伝わらなきゃ愛してないのと一緒。

346 :マドモアゼル名無しさん:04/02/13 00:27 ID:KTEyAQ6U
確かに。
でもどうやったら相手に伝わるのか。
どうやって態度でしめすのか。
それが出来ないのがAB♂の悲しい性。
いっそ泣いてみるか?w

347 :マドモアゼル名無しさん:04/02/13 00:54 ID:POzJBwZe
彼がABです。
その最後の一文を、察しているつもりではあるけれど・・・。
ふと、都合よく自分に解釈してるだけかも!? と混乱してしまうんですよ。

348 :マドモアゼル名無しさん:04/02/13 01:21 ID:KTEyAQ6U
飯が喉を通らない程に想っているのに、
相手の誘いに、
「今そんな気分じゃないなー」
とか言ってしまう俺って
一体何を考えて、何と戦っているのだろう?
と、心は悲鳴を上げ続け…

349 :マドモアゼル名無しさん:04/02/13 01:30 ID:Epii8x/P
ワイは飯がのどを通らないほどに想っていても、
実際のところよく食うんだわ。

350 :マドモアゼル名無しさん:04/02/13 09:25 ID:HdcB0ADq
>>340
325です。どうもありがとう。
のらりくらりしつつ‥頑張ってみます。
最近、時々イライラするようになっちゃって、
訳のわからない事を言って喧嘩売りそうになる時があるの。
ストレス溜まってるかな‥。

351 :マドモアゼル名無しさん:04/02/13 16:54 ID:8aLJJ4jg
>>347

私も同じく。
AB彼は自分の感情をほとんど言葉にしないので
「モシカシテ、私が勝手にカンチガイしてる?」
と不安になることあります。
でも行動は、驚くほど私の気持ちを察した(であろう)タイミング。
無関心な相手に、こんなに絶妙なことはないだろうと。。。


352 :マドモアゼル名無しさん:04/02/13 16:56 ID:N+MxV3cQ
AB男は、誰にでもスキンシップはするのでしょうか?私とそのAB男はそこまで仲良くはない
まあ微妙な友達って感じなんですが、たまに髪をひっぱったりとかされるんです。
マフラーひっぱったりとかも・・・。友達ならどんな女の子にもするんでしょうか?
この前なんか向こうがタバコすってて、灰がついたのかいきなり私の髪をゴミをとる感じではたいて
きたんです。すごい突然だったんでびっくりしちゃいました!
でも向こうはそれが普通なのかなぁ・・・って思ってもうわかんないです。
こんな私もABなんですけどね。

353 :マドモアゼル名無しさん:04/02/13 23:19 ID:I1xC+5br
>>345
そうか?そんなことはないんじゃない。
勿伝わった方が良いのだろうが、
そうでなければ
>愛してないのと一緒
ってことはないはず。


354 :マドモアゼル名無しさん:04/02/14 00:01 ID:/pIK11td
>>353
そのぐらいプレッシャーかけとかないと、甘えてしまうだろw

それにやっぱり伝わらなきゃタダの自己満足で意味ないと思う。
別に言葉で伝えなくてもいいけど。

355 :マドモアゼル名無しさん:04/02/14 01:09 ID:IUXsybzP
>>354
例えばの話ね、
愛した対象が明らかに自分よりも
性格が良くて見栄えも良くて生活も高レベルで安定していて
こんな状況でも自分の愛情を伝えなきゃ意味無いと思う?

自分だったら「そういうことなら、ま、いっか」て済ますけどね、と海老男

356 :マドモアゼル名無しさん:04/02/14 01:23 ID:sT2WZ9lG
>>355
あー、付き合ってない段階の時ってこと?
それなら別に伝えなくてもいいと思うけど。

恋人とか嫁さんがいるなら、ちゃんと伝えとけよってこと。

357 :355:04/02/14 02:35 ID:IUXsybzP
ごめん、ミス。
>>性格が良くて見栄えも良くて生活も高レベルで安定していて
って奴と幸せな結婚間近だとして、の間違いね。

>>356
マンドクセの嫌いなんで恋人も嫁もおらんでした。

358 :AB♀:04/02/14 06:40 ID:gD818aU/
>>323私とよく似てますな〜。
お気に入り的な人はすぐできるけど、決して恋とは思わない。
単に恋愛に興味が薄いからかもしれないけど。
もやもやするのは嫌、面倒くさい。

なんとなくだけど、AB型の人は純粋な人が多い気がする。
適当な気持ちではつきあわなそうというか、オクテというか。
なんとなく‥です。


359 :ABオトコ:04/02/14 10:38 ID:OVW/xogB
>>356
俺はそういう風に相手に愛してる事を伝えよう伝えようとする人は逆に嫌なんだけど。
結局それって愛してるって伝える事によって愛してもらおうとしてるだけじゃん。
そういう奴って相手が自分の期待に答えてくれないとすぐ怒ったりするんだよな。

360 :マドモアゼル名無しさん:04/02/14 12:47 ID:/YedRMwJ
>>359
♂から見るとそう思うんだけどね。♀に媚びてるみたいに思えたりとかさ。

でも♀からすると、ちゃんと伝えてもらわないとすごく不安になるらしい。
態度じゃ分からないから、ちゃんと言葉で言ってと求める人だっているし。

まぁ相手が求める程度にうまくやってくしかないね。
マンドクセーけどw

361 :ABオトコ:04/02/14 23:15 ID:k48KfYnm
>>360
ふーむ、じゃあこっちが大人になって割り切るしかないのか・・・
ツカレル・・・(−ω−)

362 :マドモアゼル名無しさん:04/02/15 00:10 ID:Hkl2ljbT
片想い中のAB♂君にチョコをあげました!
一応「本命ね」て言葉を添えて…
彼は「嬉しい」と喜んで受けとってくれたんですが
これって私の気持ちも受け入れてくれたんでしょうか?
本人に直接聞けば良かったんですけど勇気なくて。

チョコを貰った時
好きな子とそうじゃない子(恋愛対象じゃない子)て
対応が変わったりとかしますか?




363 :ABオトコ:04/02/15 00:32 ID:DA+06ctc
>>362
漏れは好きじゃない子から本命貰った場合勘違いされたくないから嬉しいとかは言わない。
その彼がどうかは知らないけど、少なくとも好意はあると思われ

364 :マドモアゼル名無しさん:04/02/15 00:38 ID:ARnzeZDp
>>362
レスの上三行くらいをじっくり何度も読み返してみたんだけど
その展開でどこが不安なんですかね。
何か彼に不審な態度があったんですか。
あったならそれも併せて書いてくれるといいんじゃないかと思います。

で。
362のレス以外に何もないなら自信持っていいんじゃないですか。
あなたが片想いするくらいなんだから、
「本命ね」まで言われて嘘の態度をとるような人ではないんじゃないでしょうか。
どうでしょう。

365 :362:04/02/15 01:21 ID:Hkl2ljbT
>>363>>364
お答え有難う御座います!
そしてわかり辛い文章ですいません…

どうして不安かと申しますと
結構仲良くして貰ってて2人でご飯食べたりとかしてるんですね。
(ちなみにいつもこちらから誘います…)
で、自分でも感じるのですが友達感覚ていうか(私は好きですが)
そういう恋愛の空気にならない間柄ていうか。

だからそういう関係を壊さないために快く受け取ってくれたのかなぁって。
だとしたらその後に彼が発した言葉をこっちは気にしてしまうわけです。
私、考え過ぎちゃってますか?w

「仲の良い女友達」に貰ったらAB♂君はどうするんだろう?て思って。






366 :364:04/02/15 02:14 ID:ARnzeZDp
とりあえず363氏の言うように、以後も顔を合わせる人に対して
(少なくとも「仲の良い女友達」という間柄ではあるわけだから)
誤解されるような態度をあえてとるような真似はしない、
というのが自分の考えです。

キーワードになるようなことを特に何も言われずにただ渡されるだけの場合、
義理かどうかよく分からないから
362さんが考えるように場を取り繕うような配慮をするかもしれないけど、
やっぱり「本命ね」の一言はインパクトが大きいと思うんですよ。
どういう意図でチョコを渡されたかが把握できるわけですから。
相手としても対応が楽ってもんです。
それで喜んでいるんだから、手応えはあったんじゃないですか。

でもやっぱり自分では断言できないんで(何それ)本人に確認するのが確実ですよね。
相手の気持ちが気になるのなんて当然のことですし。
まあ、とにかく「本命ね」はでかい。これは言い切れるかと思います。
……あんま参考になんねーなこれじゃ。すんません、ごめんちゃい。

367 :マドモアゼル名無しさん:04/02/15 23:40 ID:X6WnJqR2
AB型って面食いの人多くないですか?

368 :マドモアゼル名無しさん:04/02/16 00:24 ID:+FZ0yU/S
俺、面食い。
けど、女は顔だけじゃないなと思うことは多々ある。

369 :362:04/02/16 00:39 ID:985NuM0c
>>364
>あんま参考になんねーなこれじゃ。すんません、ごめんちゃい。
いいえ。とても参考になりました。
どうも有難う御座います!

これからも普通に誘って遊んでもらおうと思います。
そして機会があったら彼の気持ちを聞いてみようかなと。
私が気持ちを伝えた以上、もし勘違いされたくないのなら
今後、そういう誘いにも躊躇するかもしれないですが…
(誤解されたくないなら躊躇してもたっら方がいいかも?)

希望としては今まで通り友達であって
恋人でもある恋愛になったらいいなって思っています。

ところでAB♂さんは相手が自分の事を好きだとわかっても受身なんですか?
たまには向こうからも誘ってほしいなって思うんですけど。贅沢か。




370 :364:04/02/16 01:29 ID:vB2EzJ83
>>362
自己完結した人間でありたいという考えが根の部分にあるんで、
誰かにいてほしいとかそういう思いはなるべく押し殺してます。自分の場合。
なもんで圧倒的に受身です。

誘われて遊ぶのが普通になっていると、誘われない時は相手の都合が悪いんだな
と勘繰って大人しくしてしまうかもしれないです。
ていうかこれ自分で書いててつらいな。

371 :362:04/02/16 01:53 ID:985NuM0c
>>364
やっぱり受身なんですね。私も基本的には受身なんです。
でもAB♂さんの場合、こちらが受身だと一生進まない気がしてw
積極的に行動してるんです。
ただ心配なのはこちらの一方通行が多いので
「今は迷惑かな」とかいつも考えちゃう。
(迷惑とか言われた事が今の所ないから余計)
本当は会いたいのに↑こんな感情で躊躇してる時も多々ありますし。
これが恋人同士なら精神的にラクなんですけど。

AB♂さんは自分の時間やテリトリーが大事ですよね。
それは自分も理解出来るので(AB♀ではないですが)
だから余計に気になってしまうんです。相手の都合を。
「今日は気分的にちょっと…」て時に誘われて
無理矢理…みたいなのありますから。自分は。
そういう感情になって欲しくないんですよね。







372 :マドモアゼル名無しさん:04/02/16 09:46 ID:VzdWdvNC
私はAB女ですが、結構受身・放置主義です。電話とか掛けません。
AB彼は私がそんなだからか、メールもHも電話も積極的にしてくれます(‥;)
普通なら彼から「もう嫌だ〜〜」と言われてもおかしくないのかも
しれないけれど、ずっとラブラブでいられるのは、
メールが来たら一字一字ありったけの愛情を込めて楽しそうに返したり、
電話が長引いたら私の方から掛け直したり、Hの時彼に気持ちよくなって
もらえるよう頑張っているからかなぁ・・と思います。

373 :マドモアゼル名無しさん:04/02/16 14:36 ID:oLwohjbD
海老男は、遊んでるように見せかけて純粋。
ちょっとでもひどいこと言われたらヘコむ。
ほんとは束縛したいが、自分は束縛を嫌うのでしない。
意外と小心者?
彼女を怒らせるのが好き。
頼られすぎると引く。
好き好き言われすぎると引く。
思い込みが激しい。
私が付き合ってた海老男君の分析でした(笑

374 :マドモアゼル名無しさん:04/02/16 15:28 ID:fG3/J0nf
>>373
すごいですね。まさにその通り。

>ほんとは束縛したいが、自分は束縛を嫌うのでしない。
ほんとは「物凄く」束縛したいが、
自分が束縛を「超」嫌うので、
「我慢して」相手を束縛しない。んです。

>ちょっとでもひどいこと言われたらヘコむ。
>意外と小心者?
>思い込みが激しい。
気分のが何かのってない時は、誇大妄想、被害妄想全開時です。

>彼女を怒らせるのが好き。
>頼られすぎると引く。
>好き好き言われすぎると引く。
悦に入り調子に乗ってる時は、本当に大切なものを忘れたかのような、
気まぐれっぷりをみせます。後日酷く反省。

>海老男は、遊んでるように見せかけて純粋。
これが最後の救いです。一途です。
相手を好きという感情を核にして日頃の行動を決めたり
人生の重要な決断をしようとすら思います。









375 :マドモアゼル名無しさん:04/02/16 16:15 ID:SyWPjJel
>>369
ごめんね、水を差すわけじゃないんですが
うまくいって欲しいので、同じ♀の立場から一言おせっかいさせて下さい。

「本命ね」と伝えてチョコを渡したなら、そのAB彼にその気があれば誘ってくると思うんです。
現在、過去とふたりのAB♂と付き合いましたが、どちらも最初の押しはかなり強かったです。

期間的なMAXはホワイトデー。そこでも向こうから誘ってきたり自分の気持ちを
伝えてきてくれないなら、彼の中では「お友達」の域を出ないのかもしれません。
そこでうやむやが続くようなら、改めて気持ちを確認するのもいいと思います。

何が言いたいかというと、AB♂は押されすぎるのが苦手なので、
それとなく彼の気持ちを再確認するのは、ホワイトデー過ぎまで待ったほうが
いいのではないかと・・・




376 :マドモアゼル名無しさん:04/02/16 16:29 ID:XxRRYr3P
私の友人にベタ惚れの牡牛AB君は彼女に断られ続けてるのに、
待ち伏せしたりすりらしい。
一時は、ちょっといい雰囲気で昨年のクリスマスやバレンタインに食事をし、
(彼からの強引な誘いだったらしいけど)昨年のバレンタインに彼女がチョコをあげたら、
「これは義理だろ?」と半ば皮肉られたので「本命だよ」と彼女としては軽い気持ちで
会話の中の社交辞令だったのに、今年も誘おうとバレンタイン前には電話攻撃だったらしい。
彼女のほうからフェードアウトさせようと、もう半年以上も逢ってないのに、
こんなストーカーに近い行動をABが起すなんて信じられません。
彼女は、結婚しているの。でも彼のことは好きなタイプだったから強引にデートに誘われて、
一度だけキスしたことあるらしい。でも彼女は、やはり夫を愛しているから、
逢うのやめて、携帯も変えたみたい。
それでも追い続けるなんて、驚きます。結婚してくれとまで言われたらしい。
「本命チョコ」って言われたことを一年も想い続けていたのねえ。

377 :マドモアゼル名無しさん:04/02/16 17:15 ID:TWaMfpr0
そりゃ彼女が悪いよ

378 :マドモアゼル名無しさん:04/02/16 17:43 ID:EK3fWl7b
>ほんとは「物凄く」束縛したいが。。。

かわいくて笑ってしまいました。
そういえば、私が会社の同僚たちと旅行や遠出をしてるとき
AB彼からメールの返事が速かったりします。。。

端から見ると私が一方的に「好き好き」言ってて
「私がゾッコンで、彼はマンザラでもない」
という位置関係ですが、
「どうしてもお願い」と言ったら
たいていのことは聞いてくれます。
こんなカンジで、なんだかうまくいってるなあ。


379 :362:04/02/16 19:39 ID:6f6QXHyJ
皆様、色々ご意見有り難う御座います!

参考にして頑張りたいと思います。

何だかんだ言って私も受身傾向にあるので
じっくりゆっくり焦らずに進んで行くことにします〜

380 :マドモアゼル名無しさん:04/02/17 02:39 ID:SfsH3TqM
今好きな人がAB♂なのですが
何考えてるのかさっぱり。
私も最初すきかどうか分からなかったのですが
気になってたのでメールとかしてたんですよね。
そしたら向こうから電話かかってくるようになって
一時期は酔ったときとかになんかかけちゃったとか
いって電話くれてたのですが。。。

最近避けられてはないと思うのですが
前に比べたら連絡とかもないんですよね。

本気になったら冷たくなったような気がして。
私の気持ちは言ってませんが
ばれてるとはおもいますきっと。

嫌われちゃったのかなぁ。

381 :重要無名文化財:04/02/17 08:32 ID:bsAv4kYp
漏れの知ってる海老男は嫁あり彼女あり。
しかし他にも肉体目的の女がいる。
でもこの女だけ辛い事や相談事をぶっちゃけてる。
恋愛は相手が自分に行為があると思ったらGO!らしい。
SEXはS。攻め好きで、女に咥えられると萎えるらしい。



382 :マドモアゼル名無しさん:04/02/17 09:00 ID:tkIfteVn
不倫・浮気板の
「AB♂鬼男ってどんな人?」
のスレは人気だし、なかなかオススメだよ!
読んでみて。

383 :マドモアゼル名無しさん:04/02/17 14:16 ID:WD8D9A/t
>>382
見ましたよー。
ABの(自覚なき)放置に寂すぃ〜想いをしている人が多いみたい。
不倫相手もそうだけど、奥さんにも同じ思いをさせているのかな。
勿論、彼女や彼にもね。

384 :マドモアゼル名無しさん:04/02/18 10:12 ID:UG2AqNqK
もう3年近く想っている人がいます。
仕事先の人で、会えばかまってくれる程度の仲なのですが、
先日、用があってメールしたときに冗談めかして告白してみたら、
「君の期待には応えられないw」って wってどっちなんだよ!
これはもう脈無しとみた方がいいのかなぁ。
なんか今一歩踏み込ませてくれないオーラがあるんですよねー。
(実はゲイないんじゃないかっていうくらいの)

385 :マドモアゼル名無しさん:04/02/18 20:21 ID:SHP3+au1
君の期待に応えられないってのは、AB流の謙遜だわな。本心を探りたいならメールはだめだ。ABはそういう場合、適当にあしらって逆にアナタの本心を勘ぐるよ。小細工なんていらんからまじめに告れ。あと、ABの近付くなオーラはキニシナイ。気さくにバシバシ叩くと嬉しい。


386 :マドモアゼル名無しさん:04/02/18 20:25 ID:9UCGFNzH
てゆーか、普段のメールで「w」なんて使う人やだ。

387 :384:04/02/19 10:37 ID:JlKwmPNa
>385
け、謙遜ですかー! それだったら嬉しいなぁ。メール読み返しては落ち込んでたので。
告りたいのはやまやまなのですが、彼に比べて自分が内容的に見劣りするもので
(学歴とか仕事とか)自信のなさからも今一歩踏み込めないとこもあり・・・
ちょっと選民主義的な所もあるような気がして見極めたいと思っているところなんです。
しかしそれでもなんでこんなに好きなんだろうと理不尽に怒りすら覚えたり。
近づくなオーラ、試しに破ってみます! ありがとうございました

>386
ママも会ってみればきっと気に入るわよー

388 :マドモアゼル名無しさん:04/02/19 16:42 ID:MhboSq5f
>>383
wにワラタ
なんかその人と友達感覚になり過ぎてないかい?

389 :マドモアゼル名無しさん:04/02/20 23:56 ID:ubb7GcNu
教訓
「急いては事を仕損ずる」

390 :マドモアゼル名無しさん:04/02/22 20:45 ID:+F8fjBrr
>>381
>でもこの女だけ辛い事や相談事をぶっちゃけてる。

んなわけないじゃん。
奥さんにちゃんと一番に相談してるでしょ普通。

391 :マドモアゼル名無しさん:04/02/22 21:09 ID:p3Y2nIMw
真剣に、「今度xxしたら、別れる」って真面目に言ったら、
「極論だね」って冷静に言われました。
絶対に、動揺をみせたくないのでしょうね。
あ、動揺なんかしないのかしら・・・
試すわけじゃないけど、もっと、感情を見せて欲しかった。

392 :マドモアゼル名無しさん:04/02/22 22:13 ID:hqmrKWBe
AB♂サソに質問です
彼女への愛が冷めている時、あなたの場合は彼女にどんな態度をとりますか?
自分からは連絡しない〜などなど。聞かせてください

393 :マドモアゼル名無しさん:04/02/22 23:26 ID:4TZ0qEpW
>>392
はっきり『冷めた』と話して別れます。

394 :マドモアゼル名無しさん:04/02/23 13:28 ID:YWyB3Ip6
そうか

395 :マドモアゼル名無しさん:04/02/24 00:48 ID:G1ha2PUy
>>392
漏れは放置
ってか冷める前に冷められるガナー

396 :マドモアゼル名無しさん:04/02/24 17:38 ID:AruyxsAa
395
馬路?

397 :マドモアゼル名無しさん:04/02/25 01:54 ID:YYnwiyPk
付き合ってる彼女や好きな子の過去が気になりますか?
気になって直接聞いたりとかはしますか?

398 :マドモアゼル名無しさん:04/02/25 02:55 ID:nAD6joeT
私は誘導尋問的に聞かれた事はある。
ただ聞かれたから喋ってしまったけど、
後で気がつくとあれは・・・ってことが多い。

何事もABって誘導尋問が上手い気がする。

399 :マドモアゼル名無しさん:04/02/25 09:26 ID:CS9iSfDI
h

400 :海老天男:04/02/25 09:32 ID:CS9iSfDI
↑ごめん、間違えた。

>>397
俺海老天だけど、激しくキニナル。でも直接は聞かないと思う。
仲が進んでいけば、いつか聞くかもしれないけどね。
なんか俺だったら友達とかにそれとなくきいてそうだなぁ。

>>398
たぶんうまいと思う。そういう頭使うのが好きなんだろうな。
あー嫌な性格だー

401 :マドモアゼル名無しさん:04/02/25 19:53 ID:OrL6jtfg
そりゃ、気になる。
付き合ってた人数が多かったりしたら落ち込む。

402 :マドモアゼル名無しさん:04/02/26 01:24 ID:pXrNmkzV
>>400
それって誰にも構わず、なんですかね?
それとも特定の相手しかしませんか?

同性の友達にもAB♀がいて、うちのAB君と同じように回りくどく聞いてくる。
ほんと誘導尋問、って言葉がピッタリ・・・

403 :マドモアゼル名無しさん:04/02/26 01:47 ID:Flo11aT0
誘導尋問ワラタ。
ストレートに聞かないのは「じゃ、あなたは?」と言われないための技術かなぁ。
自分のことは圧倒的にしゃべりたくないので。
でも相手の事は知りたい。
つまり無傷で相手の分析材料をより多くゲットしたい。w

>>402
この手法、同姓異性ともやります。これはいずれにしろ興味津々状態。
でも腹割りモードの人(男女問わず)だったらもう開けっぴろげ、のズカズカ物言いになるけどねぇ。

404 :マドモアゼル名無しさん:04/02/26 04:13 ID:ptDtDhpd
ABの人って必要以上にしつこくされるっていうのは嫌いなのでしょうか?
私はABではないけど、しつこく追いかけられるというのが嫌いです。
いくら親しい仲でも奥の奥まで深入りされるのが嫌なんだよね。


405 :海老天男:04/02/26 04:46 ID:fmFQT99t
>>401
そうだよね。女性よりも優位に立ちたいとでも考えているのか
女性から、「今の人より昔の人のほうがよかった」なんて
思ってないだろうかと被害妄想になるところが俺にはあります。

>>402
あくまで俺の場合だけど、誰にもかまわずなんてことはないと思うよ。
少なからず好意がある人しか気にならないと思う。
でもAB型は変人さんなところがあるから、
もし好意がないとしたらただの詮索好きだったりして。

406 :海老天男:04/02/26 04:56 ID:fmFQT99t
>>403
俺が考えている誘導尋問と少し違うかもしれませんが、
例えばつきあってる彼女の〜が知りたくて、それがストレートに
聞きにくい場合、〜の話題に発展させるためにいろいろ
考えて話をし、そのあと思い出したように〜のことを聞いてみる。
こういうのは、ひょっとしたら〜のことを聞きたかったと思われない
ための話し方じゃないかな。どっかで誰か書いてた気がするけど、
女性にそういうのを悟られる(あーホントは〜のこと気にしてたんだー)のが
シャクなんだろうな。

>>404
>>26>>27がまさに当たってそうな気がします。
ABって難しいなぁ。

407 :マドモアゼル名無しさん:04/02/26 22:32 ID:pXrNmkzV
402です
>>406さん
>ひょっとしたら〜のことを聞きたかったと思われないための話し方じゃないかな。
それです、それです。私のいう誘導尋問は(苦笑。

>>403さん  
>「じゃ、あなたは?」と言われないための技術かなぁ。
・・・確かに、逆質問が出来ないような会話の流れになってます(泣

会った後、思い出すと大抵私ひとりが喋っているような・・・・
付き合い始めからかもしれないけれど、
彼は自分のことをよく話そうとしないし、自分の気持ちを伝えてくれない気がします。
そういうところが、正直言って悲しいです。
どう対応していいものか・・・














408 :マドモアゼル名無しさん:04/02/26 23:35 ID:bbUSFuAy
自分を出していい人かどうか観察?してるのかな?
うちのAB♂は逆でした。
付き合う前は「不審者!?」と思うくらい自分のことを喋りw
付き合ってからは上手に距離取って、遠巻きにしてくれます。

409 :マドモアゼル名無しさん:04/02/27 01:48 ID:omdfnT/k
よくド本命の前だとひたすら臆病になって、
激情、失意、愛情、妄想、入り乱れて結局、
>>407のように沈黙ガチになってしまいます。
しょうがないから聞き上手気取ってさ。
そんなんで過去トラウマクラスの失敗してますわ。2度ほど。
この時、ちょっとでも駆け引きっぽい事でもされた日にゃ、
もういきなり撤退すら考えてしまう。激情が被害妄想の方にふれて。
だから>>407さんは絶対複雑な事はやらない方がいいと思う。
(このケースにあたるかはちょっと判断しきれないですけど…)

ほんと普段はただただ受け狙いのオモロ兄ーちゃんなんですがね…
それで好きなんだけど、張り詰めることない人にはうまい事いったりね。
と言うかこれでいいんではと開き直ったり、、、。

410 :マドモアゼル名無しさん:04/02/27 02:01 ID:IuXD/APe
うちは、友達の時には408さんのように、自分語り全開だったんですが、
恋人になっていく頃から、どんどん臆病になっていかれますた。
この人なら、自分の話を拒否しないでくれる、と思った相手には
「聞いて聞いて」攻撃がすごいんですが、恋愛感情が芽生えて、
「・・でも、どう受け取ってるんだろう・・?」と心配になりだしたら最後、
間違い無く付き合ってる今でも、少しずつしか出してきません。
もう安心していいのに、とこちらは受け止める準備ができてるんですけど、
もどかしいのよね・・。

411 :409:04/02/27 02:32 ID:omdfnT/k
>>410
ホント身に詰まされる話ですね。
恋愛が進展するに従って、どんどん臆病になってく自分がいる。
AB♂的には、最後に傷つく未来をすでに見据えてしまっているのか、。
まぁ不器用ですね。こと恋愛ごとに限っては。
自己弁護的ですが、本当に一途だからこそ、と言うのも覚えておいてほしいのです。。

412 :海老天男:04/02/27 04:50 ID:kgz5uRI4
>>408-411
俺も確かに自分のこと話すことが多いです。昔からへんな苦労が多い(つもり)
なので、それを人にわかってほしいとか思っているのかも。
仲がよくなってくると、俺の場合は同姓ならどんどん話すようになり、
異性なら逆に話さなくなるような気がします。といっても、そこまで真剣に
恋したことがないんですが
(=好かれたことがあっても恋愛するのマンドクセ('A`)になってしまう..)。
>>411さんの言うように、本命の人には一途だからこそ話せなくなる
ものなのかも。

413 :マドモアゼル名無しさん:04/02/27 09:25 ID:npt31Kfe
そうか、本命になると口数が少なくなるのか・・・
私が好きなAB♂さんは、自分の身の回りの話を「聞いて聞いて」という感じで
話してくれることが多いのですが、それは異性として見られてないのかな(ニガワラ

「いつもいっぱい話を聞いてくれてありがとう。愚痴も言ってしまってごめん。
でもこういうのももう慣れてくれたよね?(ニヤ」
なんて言われた私は女として逝ってよし・・・ですか?

414 :マドモアゼル名無しさん:04/02/27 13:04 ID:x7QeESKC
ど〜なんでしょう。
ABくん曰く「自分のこと知って欲しい」から自分から喋るらしい。
これは多分友人にもそうなんだろうな。
この自分のこと知って攻撃は、全て受け入れたら沈静化した気がする。
恋人とか関係が進むのはこの後じゃないかと・・・どうでしょう>ABくん

恋人になってからは、嫌われたらイヤだから様子を見ながら・・・
つか、冷や汗流しながらエッチなグッズを出してきたことがあったよ(ぉ
嫌われたらどうしようと心臓バクバクだったそうで・・・貴様・・・
嫌うどころかカワイイと思ってしまった自分もどうかしてると思うが・・・。

415 :海老天男:04/02/27 15:07 ID:kgz5uRI4
>>413
好きだから口数が少なくなるんじゃなくて、好きだから
自分を出したら嫌われるんじゃないかと心配してしまうんじゃないですかね。
>>414
>この自分のこと知って攻撃は、全て受け入れたら沈静化した気がする。
>恋人とか関係が進むのはこの後じゃないかと・・・どうでしょう>ABくん
まさにその通りですた。なかなか鋭いなぁ。

416 :マドモアゼル名無しさん:04/02/27 21:39 ID:RWJYvh51
私が聞いた時だけ自分語りするってのはどうなんでしょう。

つきあってるABくんは
聞いたこと(もちろん彼自身のこと)に関しては
聞けば聞くほど教えてくれる感じだけど、
自分から自分のことを語り出すってのは酒を飲んでも全くない。
そして私のことを聞くって事もしない。

なんか自分で書いててだめぽな感じだ (´Д⊂

417 :AB♂:04/02/27 22:18 ID:FJVv2v/9
>>416
まぁ基本的にウケミンなので、自分から自分語りをすることは
よっぽど乗ってるときしかないっす。

自分のことについて、聞かれたら答えられる範囲で答えるけど、
聞かれないってことは興味ないんだろうなーと
勝手に脳内解釈して、言わないことが多いですね。

あと、自分の苦労話をするのはカコワルイって思ってるところもありますです。。。
だから、苦労話について質問してくれて、苦労話をひとしきりしたあとに、
心から共感してくれればコロッと落ちてしまうかも。
上辺だけの共感は見抜いて、引いてしまうのであしからず。

なんか自分の名前とか、生年月日を自分から言うのって照れくさいなあ。

418 :マドモアゼル名無しさん:04/02/27 22:35 ID:x7QeESKC
ウケミン・・・ピクミンを思い出した
ttp://www.nintendo.co.jp/ngc/gpij/lovesong/

つきあってるって時点で
俺のことわかってくれてる&お前のことわかってる・・・ように感じます。
聞くと教えてくれるっていうのは
言うほどでもなし、言いたいけどきっかけが、こんな話聞いて面白いかなぁ
というところ・・・でしょうか。
そういえば私も自分のことをABくんに聞かれることは少ないです。
なのですが8割方わかってるらしいです。
もし事実と違っても、新しい情報として更新されるだけのようです。

連投スミマセンデシタ

419 :407:04/02/28 19:33 ID:OwUgjf5o
>>408-411さん  沢山レスありがとう。
>>410さん
私も同じでした。付き合う前は聞いてもいない事まで自分から話していたし、
よく「車で海に行こうよー!海!」とか誘ってくる調子のいい兄ちゃんでした。
でも、付き合うちょっと前あたりから、話していても私の反応を見つつ・・・って感じですね。
>もう安心していいのに、とこちらは受け止める準備ができてるんですけど、
もどかしいのよね・・。
ほんと同感です。410さんは普段、AB彼さんにどう接していますか?


うちのAB君は、沈黙・・・って訳ではないんです。
一応自分から話すことは話す。
でも、内容が昔の事だったり友達の話だったりで、今の彼自身に直接関連する内容じゃないんですよね。
それで、私としては彼に関する情報があまりにも少なすぎるし、
彼はメールが苦手らしく彼から連絡が来たことはないし、なかなか会えないし。
こんな状況なので、ちょっと彼の気持ちに不安になってしまうんです・・・

私は毎日メールしても苦にならないし、彼と連絡取りたいのだけど、しつこくすると
うっとおしがられるんじゃないかな・・・って週1しか連絡できません。
彼から連絡が来ない、って事は彼は会いたくないのかな・・・とも思うのですが(泣
もっと連絡入れてもいいんでしょうか・・・?


420 :牛AB♂:04/02/28 21:24 ID:Lu1Cb/6K
>>419
>付き合う前は聞いてもいない事まで自分から話していたし、
>よく「車で海に行こうよー!海!」とか誘ってくる調子のいい兄ちゃんでした。

私もそんな感じですねぇ。大雑把に言ってしまえば「この人とは一過性の付き合いだろうな」と思うと
明るく軽く、楽しい雰囲気を崩さないようにすればいいやと考えてしまいます。
逆に長い付き合いになる、大事な相手だと思うようになると距離を取るようになりますね。
というかそこで初めて真剣に接するようになります。

>でも、内容が昔の事だったり友達の話だったりで、今の彼自身に直接関連する内容じゃないんですよね。
>それで、私としては彼に関する情報があまりにも少なすぎるし、
>彼はメールが苦手らしく彼から連絡が来たことはないし、なかなか会えないし。
>こんな状況なので、ちょっと彼の気持ちに不安になってしまうんです・・・

これも恐らくABの特徴かとw >>415-418さん方が言ってる通りで、自分の情報を相手に与えると
いうのがどうもピンと来ないんですよ。そういう考えそのものがあまり無いんですよね。
なので「私は軽く見られてるんだろうか?」とか不安になる必要はないと思いますよ。

>彼から連絡が来ない、って事は彼は会いたくないのかな・・・とも思うのですが(泣
>もっと連絡入れてもいいんでしょうか・・・?

自分から連絡することは少ないですね。むしろこっちから連絡すると迷惑じゃないかとすら思います。
便りが無いのがいい便り、なんて言葉もありますが完全に途絶しない限りはあまり気にしませんね。
もっと連絡してもいいと思いますよ。基本的に喜びますから。
彼氏がどうかは分かりませんが、個人的には電話よりメールのほうが気楽でいいですなw

421 :ABオトコ:04/02/28 22:34 ID:N6ENyRrz
>>419
漏れは初対面、もしくはそんなに仲よくない人には結構話し掛ける。
まぁこれは世間一般では最初は仲良くしようとするのが常識らしいからやってるだけ。
もともと相手の話を聞く方が楽なので、ある程度仲良くなるとめんどいから自分から積極的ではなくなる。
よって好きになる人はよく話しかけてくれる人だね

422 :☆AB☆:04/02/28 23:00 ID:btt1RhP5
好きなABの男の子と、ケンカになり、むかついたのでもう連絡しないし、してこないでねって言っちゃったんですよ。
でも、怒ってのことで、本気で放れたいと思っていたわけじゃなかったので、あとで謝りの電話をしたんですが、そっけない態度をとられてました。
なんか、それから怖くて連絡も出来なく、連絡もきません。
彼はもともと、よく電話をくれる人じゃないんですけど、急に頻繁に電話してきたり、10日間ぐらい連絡してこなかったりの人なんですが・・・
どーしたら仲直りできるんですか? 相手は私が好きってことを知ってます。

423 :マドモアゼル名無しさん:04/02/28 23:45 ID:NYrk7gn+
>>422
「もう連絡してこないでね」とか言われたら、絶対連絡出来ないなぁ。

仲直りねぇ。。。
うーん。

あなたの方から連絡するしかないよ。
あれは本心じゃなかったと言って、誤解を解くしかない。

424 :マドモアゼル名無しさん:04/02/29 00:28 ID:c/PwRips
>>422
好意を持っている(と分かっている)相手から
もう連絡しないとか連絡するなとか言われたら
まあ誰だってそっけなくなりますよね。
ある程度ぎこちなくなるのは仕方ない。

言ったりやったりしちゃったあとで実は本気じゃなかったんだって言い分は
卑怯というかどうも腑に落ちない感じがします。
ケンカの経緯が分からないから突っ込んだことは言えませんが、
422さんもその相手の方も、互いが言う言葉を「本気だ」と思っているからこそ
ケンカになるわけでしょう。その前提をぶち壊しちゃってますよね。
とりあえず気分で大それたことを言うのは金輪際止めてもらうとして、
仲直りするなら本気じゃないと取り繕うのではなくて
自分の言った言葉で相手(422さんの彼)を傷つけてしまったことを反省している、
ということを伝えるといいんじゃないでしょうか。
もう言ってるかもしれませんが。

長くてどうもすいません。

425 :マドモアゼル名無しさん:04/02/29 00:33 ID:bbBEt/YY
422さん〜。
え〜。無理だよ〜(T.T)

AB♀の私がその文読んだだけでも
めちゃくちゃへこみました。
もういくらやさしくしてくれても
不信感がのこっちゃう。
「今そういってくれてるけど、本当はこころの中はちがうきもちなんじゃない?あなた」って
素直に言葉を受け入れられないです。
残念ながら、私なら。

426 :マドモアゼル名無しさん:04/02/29 00:38 ID:gzjuHrUz
>>422
>423に同意。
実際に電話で連絡をとっていた間柄なら、可能性あるかも。


427 :マドモアゼル名無しさん:04/02/29 00:40 ID:gzjuHrUz
ただね、相手に直してほしいことあれば言った方がいいと思う。
なんでも自分が全部悪いとは思わない方がいいよ。
少なくともコレまで連絡を取り合う信頼関係があったのだから。

428 :海老天男:04/02/29 10:26 ID:xWtIpeCn
>>422
俺も大体同意です。
もしも俺だったら、自分から謝ることはないと思いますし、
となれば422さんから素直に謝ることだと思います。
しばらく男側から422さんへの不信感は残るかもしれませんが、
422さんが普段どおりに接するように心がければ
しぜんと元通りになるかもしれません。
謝らずになんとなく過ごしていくと『ツキアウノ('A`)マンドクセ』
なんてことになるかもしれませんしね。

429 :マドモアゼル名無しさん:04/02/29 13:57 ID:H0VFK4A7
>>422
>相手は私が好きってことを知ってます。
これどっちがどっちかな?アドバイス180度違うんだけど。。

(以下、希望的観測です。)
AB♂は常に相手が自分の事どう思っているのか、気にシイだし、
平和主義者でケンカした時は熱くなってるかも知れないけど、
後で、強烈に後悔してると思いますよ。
そんな時の最後に、連絡するな、って終戦に近いこと言われてしまってます。
その傷と不信感は簡単には消えないでしょうね。
だから、自分から連絡する事は今後まずないと思います。
422さんの気持ちが一切伝わってない事だけは間違いないです。
>〜〜知っています。
→→→ AB♂は全く知っていません。
もうケンカした事は一切触れずに彼の好きな遊びとか飲みの誘い
をしたほうがいいと思います。
電話やメールでクドクドやってもいい方向に行った試しがないな。
手段は何でもいいけど、実際に会う事こそ重要だと思う。

430 :マドモアゼル名無しさん:04/03/01 11:04 ID:gVpq1E1z
>むかついたのでもう連絡しないし、してこないでねって言っちゃったんですよ

俺だったら絶対自分からかけないしかかってきても着信拒否

>手段は何でもいいけど、実際に会う事こそ重要だと思う。

同意

431 :☆AB☆:04/03/01 11:32 ID:RWzLHYIW
422です。私と彼は半同棲みたいなぐらい、お互いの家に泊まりあっている仲です。
でっ、半年ぐらい前に、彼につきあって欲しいって言ったら、今とどう変わるの?って言われちゃって、私も遠まわしに断られているんだなと思っていました。
でも、彼からも電話くるしと言う感じで、以前と変わらない生活をしていたんですけど、最近になって、やっぱり私って何?って思っていました。
そしたら、先週、彼から「酔っ払ったから、車運転できないから、迎えにきて」って夜中に起こされて、私はちょっとつかわれているの?とか思っちゃって、
彼女じゃないしーなんで、迎えに行かなきゃいけないのみたいに言ったら、彼は、「もー頼まないわ お前うるさいから」みたいなことを言ってきたので、
むかついちゃって電話しないし、かけてもこないでみたいになってんですよ。
彼が何でずぅーと一緒にいるのに、付き合ってくれないと思いますか?

432 :424:04/03/01 12:37 ID:Ekan1bG7
>>422
うーん。あー……。

伝えたい言葉と受け取られる言葉が食い違っているということを、
どうしてこの短い文章でこんなに表現出来るんだろうと
変な感心をしちゃったですよ。
正直そこまで「ナチュラルに」意思の疎通がずれ込んじゃってると
なあ……どうしたらいいんだろう。

とりあえず変な勘ぐりをもう少し控えてみてください。
これ以上のアドバイスは自分には無理です。

てわけで善意の第三者さんにバトンタッチ

433 :マドモアゼル名無しさん:04/03/01 13:27 ID:cVL9fRyS
>431
あの、彼は、口には出さなくても
もう付き合っているつもりなのでは・・・(;^_^A

434 :マドモアゼル名無しさん:04/03/01 13:29 ID:0ymbgKP/
>>431
魚さんですか?

435 :マドモアゼル名無しさん:04/03/01 17:02 ID:sCEIap0E
>>431
>今とどう変わるの?
というのは、「今も、この先もさして変わらない、それならば今この状況は付き合っているということなんじゃないか?」
って意味なんじゃないかなと

そんな状況で
>彼女じゃないしーなんで、迎えに行かなきゃいけないの
なんて言われたら、「付き合ってると思ってたのは自分だけだったのか」とか思ってブチギレもするだろう


その彼の真意はわからないが、こういう意図を含んだ言い回しもあることを覚えておいたほうがいいかも

436 :マドモアゼル名無しさん:04/03/01 17:40 ID:6XjkRFJ/
>>431
前半はソイツに同意。
正直ね、わざわざ「付き合う」って形にするのが意味不明だし面倒。
コレは結婚も同じ。
意味不明ってのは既に書かれてるけど、そうしたからって何か変わるのか?って思う。
で、面倒ってのは形にしてしまうコトで、アレコレと考えるコトが増えるだろうなって推測があるのね。
女性からしてみればそういう約束って大事なんだろうけども。。。
あ、もしかしてソイツは獅子海老ですか?

437 :マドモアゼル名無しさん:04/03/01 17:46 ID:Ekan1bG7
>>436
422ではないけど獅子海老だとどうなるの?
いや俺が獅子海老なもんで

438 :マドモアゼル名無しさん:04/03/01 18:29 ID:6XjkRFJ/
>>437
彼が獅子海老かどうか分からない段階で言うコトではないので今は秘すけども、
なんとなくそれを匂わせる言動もあったので。。
某スレの、「当たってるけど一部下衆な某長文」を見れば分かるかと。。。
漏れはアレにバッチリ当てはまる下衆な獅子海老です。。

439 :424=437:04/03/01 19:15 ID:Ekan1bG7
>>438
理解した。
あの分類は422さん的にキツイ内容だね

440 :マドモアゼル名無しさん:04/03/01 21:20 ID:AtSX4L5k
>>422
よく、解るぅ・・・。
どこの男女関係も同じかもしれないけど、
お互い、話さなくては解らないことってたくさんあるって!
まして、夫婦ならともかく、半同棲っていうあいまいな関係で
422さんは不安だったのではないでしょうか。

>今とどう変わるの?
って、やっぱり、付き合いを断られていると思ってしまいます。

ここはABスレだから、ABさんの見解として
そのくらい言わなくても解るだろ、ってとこなのかな。
でもね、言わなくちゃ解らないこと、言わない事が相手を傷つけている
ことも、あるってコトを解って欲しいかも。
・・・そういうと、マンドクセ・・・から、放置とかされるんだろうなぁ

私の彼氏もABです。
ABのハートをグッと鷲掴みにすりには、馴れ合いじゃダメそうだよね。


441 :ab:04/03/01 22:03 ID:3t/UqKA5
俺もそういう言い回しは良く使う方だけど
「言わなくてもわかるだろ?」ってよりは単に「知りたい」だけだったりもするよ。
その状態から恋人同士になったとして確かに今と何が変わるんだろう?謎ではある。

何も変わらないけど形式だけはハッキリさせたいんだよ!と開き直るなり
付き合ったらこうしたいとかこうなりたいとかちゃんと説明すれば納得はしてくれると思うよ。

442 :440:04/03/01 22:37 ID:AtSX4L5k
ABさん、「形式」とか、「けじめ」とかを決めていくの、
人間関係において一番苦手じゃない?
あんなに、形式的に素晴らしい仕事が出来るのにね。


443 :O女:04/03/01 22:55 ID:UxvbeHrc
ここ読んでると、なんかOとABって似てるなあって思ってしまうのは
私だけ?
他の血液型(AとかB)だとあまり、そうは感じないのだけど…


444 :マドモアゼル名無しさん:04/03/01 23:01 ID:HxdtGtpK
ABは仕事とかやるべき事はきっちりやる
そうでもない事は放置って感じじゃないかな?

445 :マドモアゼル名無しさん:04/03/01 23:05 ID:pnFCHjWC
Aから見るとOとABは結構違う。
全てはっきりさせるとそれに縛られて苦しくなるんじゃないかな。
でも、恋人ははっきり認識したいなぁ・・・。
恋人のつもりだったけど「え?俺そんなこと言ってないじゃん」とか
言われちゃうのが怖いんだよね。

なので私は押して出ますがw

446 :O女:04/03/01 23:16 ID:UxvbeHrc
ここ読んだのと、友達の話を聞いてたのを会わせると
AB男さんて
「女の人を幸せにしない男」というイメージが出来上がってしまいました。
結婚とか考えないで付き合う分には楽しいのかもしれないけど。。

まあでも、全員が全員じゃないのだろうけど

447 :O女:04/03/01 23:17 ID:UxvbeHrc
ここ読んだのと、友達の話聞いたのを合わせると

でした


448 :440:04/03/01 23:20 ID:3x+adKVe
なにかしてあげれば文句言うし、しなくても文句言うし、どうしたらいいの?
何もしないのが、一番いいのかなぁ。
多分、自分がして欲しいことの逆を言えば、乗ってくるカモな〜


449 :O女:04/03/01 23:21 ID:UxvbeHrc
440さんは何型ですか?

450 :440:04/03/01 23:24 ID:3x+adKVe
Bだす。
オバカなので、言葉が足りず、いつもAB彼をイライラさせてます。

451 :O女:04/03/01 23:27 ID:UxvbeHrc
AB型の男の人が「B型と合うんだよな〜っ」て
言ってるの聞いたことありますよ。


452 :O女:04/03/01 23:34 ID:UxvbeHrc
やっぱりB型さんも同じように感じることは多いですか?
「AB型と合うな〜」って。
そういうのってどういう時に感じるのでしょう?
私は「合うな〜」って感じたこと残念ながら、あまりないので


453 :440:04/03/01 23:42 ID:3x+adKVe
正直疲れています。
でも、磁石のように引き寄せられてしまいます(自分だけ空回り)
優しくて、冷たくて、すっごく気を使ってくれるけど意地悪で…
言いたいこと言っても 10%の反応しか返ってこなくて…
もし、次に付き合うのならABは出来るなら、避けたい。
自分語りで、ごめんなさい…

454 :O女:04/03/01 23:45 ID:UxvbeHrc
ううん、もっと語ってください。
私もどこか、ABの人って惹かれるんだよねえ。
でも、そのどこか、がよくわからないの

455 :マドモアゼル名無しさん:04/03/01 23:47 ID:uw6lc78o
AB♂さんにとって「付き合ってる」てどこからでしょう?
頻繁に色々出掛けたりしてから?手を繋いでから?
KISSしたら?でもヤパーリHしてからでしょうか…?

456 :マドモアゼル名無しさん:04/03/02 00:17 ID:K4wjsbfj
>>455
アナルセクースしてから。

457 :マドモアゼル名無しさん:04/03/02 00:43 ID:2f0JHWZi
>>455
言葉でちゃんと宣言した日から。

だから〜宣言する前日のデートは付き合ってないことになる。

手繋ぐとか、キスするとか、Hするとか全然関係ない。
毎日Hしてもも、「付き合う」って言わなければ、付き合ってないことになる。


・・・と思ってます。


458 :マドモアゼル名無しさん:04/03/02 01:05 ID:zbtEg4O5
突然お邪魔致します。当方AB男を好きになったA女です。
最初はただの友達でしたが、次第にイイ感じになりました。でもちゃんと付き会った訳ではありません。
たまにごはん食べてその後ホテル行って、というような中途半端な関係になってしまいました
私は本当にその人のことが好きなので後悔はしてませんが、やっぱりこんな関係は自分の為によくないとは思います。
最初は彼も私を好きだと言ってくれていたのですがだんだん放置というか…
普段は普通に喋ったりするのですが、私の事をどう思っているのかは言ってくれません。
ときどきちょっかいかけてきたりかまってくれたりはしたのですが。
でも私が好きだと言ってもそれを信じられないと言われてしまいました。
簡単にエチーしてしまったのが良くなかったのだと思います。
決して簡単な気持ちなんかじゃなかったのですがそう思われても仕方ないかとも思います。
男なら誰でもいいと思われてる節もあります。私と付き合う事に迷いがあるとも言われました。
そのうち私を好きだと言う人が現れて、それを相談したら、他の男のもになると思うと惜しいと言われました。
でも彼は誰とも付き合うつもりはないそうです。
結局私は好きでいても仕方ないと思うと会うのが辛くなって、もう会わないと言いました。
その時はとても優しい言葉をかけてキスしてくれました。最後だからでしょうか。
それ以来向こうから連絡は来ません。もともとそんなに頻繁に連絡をくれる人ではなかったんですが。
ただ、その後思いきってメールしたらちゃんと返事はくれました。
私はまだ彼のことが好きで、会いたいと思うし、私の事を好きになってくれたら、とも思います。
でも私もメールとか電話するのも苦手だし、どうしても「ウザがられるんじゃないか」と思ってしまいます。
今は行動を起こさず離れていた方が良いかとも思うのですが、そうしているうちに忘れられてしまいそうで怖いです。
ABの皆様、どうかアドバイスをお願い致します。
判りにくい文章を長々と失礼致しました。
ちなみにそのAB男も自分の考えを人に知られるのが絶対に嫌だと言っていました。
これってやっぱりAB男さん共通なんですかね…


459 :マドモアゼル名無しさん:04/03/02 02:06 ID:MKf6VbnL
やっぱりABは慣習という概念が乏しいんでしょうかねぇ。
”つき合う”や"結婚”などというものは自分達の関係に責任や束縛問題を発生させるような負のイメージを伴わせるものとして毛嫌いしているのではないでしょうか。
そういうABはそのようなとき”どちらでもいい”、又は”敢えてする必要はない。幾分しないほうがましだ”と考えているのかもしれません。
既に親密な関係なら尚のことそうかもしれません。

またABは定石というものが存在しないので、その場の空気や相手との関係などそのときの総合的な状態、状況によって考え方が変わってしまいます。
故に第三者から考えを予測するのは多少難しいかもしれません。(結構やっかい。強いて言えば合理性を本当に重視します。)

それと、意見したいときに任意の事例に対して自分の考えを述べるのに抵抗はありませんが、特に言う気もないのに相手に聴かれたり探られたりするのは非常に嫌いです。

あまりアドバイスにはなってなくてスミマセン。

460 :マドモアゼル名無しさん:04/03/02 03:43 ID:yjSxwnOd
と言うか、スレの流れがAB♂被害者の会みたいになってきており…。
あまり芳しくないと言うか、ほっとくとそんなAB♂の駄目な部分
増長させるだけのような…。
適度にガツンとやってやった方がいいですよ。
ただし、考える時間を与えてあげるのが絶対条件かも。
その瞬間は反発したり、一人になりたがるかも知れないけどね。
(これが相手を傷つけてしまう。)
AB♂の基本は臆病者且つマンドクサガリヤなんで、
すぐに何かを変える事ができないんですね。
だから、付き合ってるか否か、これもよくよく考えると今までと変わらないけど、
いま突き詰められた瞬間は、変わる事に対する嫌悪感が走るかもね。
逆に付き合いを自覚した後は、
今度は今度で別れるという変化に対して嫌悪感ですよ。
まぁ臆病すぎで誇れたもんじゃないけど。
それでなれの果ては、どうせ付き合って、別れて、二回も変化するんだったら、
付き合わない方がいいなんて決め込みまで。

それでも、実は言われた事に対する反省や熟慮は
ユクーリユクーリと進行して(ここがポイント)
その後は昔の自分とちょっとだけ変わって再登場です。w

ABの「瞬間反発」、自分でも何回も痛い目あってると、
結局、まぁ黙るようになりますね。ほんと瞬間的な反応のヤバさを自覚して。
だから、黙ってる時は流してあげて、その後の態度とか行動をみてやって下さい。

461 :O女:04/03/02 20:13 ID:py1YY+y0
>AB♂被害者の会みたいになってきており…。

そうですね…
でも、実際あんまり、いい話を聞いたことがなくて…
「ABの陰に女あり」とか、そんな格言のようなこと
ばかり聞いてきっちゃったし

(あ、ごめんなさい。またスレの流れを戻しちゃったかな?
 悪気はないので…)

だから、いまいち踏み込むのに躊躇しちゃうんですよね。
本気で飛び込んだら、さっと手を引っ込められそうな感じで…


462 :O女:04/03/02 20:14 ID:py1YY+y0
きっちゃったし でなく、 来ちゃったしです。

463 :B女:04/03/02 22:13 ID:XsAIgHL6
同感ですね。
ただ、分って欲しいのは、
皆さんABさんを非難するために書き込んでるわけじゃないんです。
本当に、AB♂さんを好きなんですよ。
好きだからこそ、相手から自分がどう思われているか、
過剰に気になってしまう。
だから、相手のAB♂さんがメール等の連絡をくれないと、
それだけでも悩みのひとつになるんです。

私もいま、AB♂彼に手を焼いています。
461さんが言う様に、踏み込みたくても拒絶されるんじゃないか、
って怖いんです。
でも、ちゃんと不満は不満として、我慢しないで伝える事も必要かもしれませんね。
頑張って、みようかな

464 :O女:04/03/02 22:34 ID:py1YY+y0
B女さんは、不満は溜めてしまうほうですか?
私(O女)は、
すぐに悩んでいることや疑問に思っていることを
相手に吐き出してしまうタイプらしく、
それが時に相手を振り回して、疲れさせてしまう
みたいです。

そうするのは、ただ単に悩み事や疑問を抱えた
ままだと、そのことが気になって眠れなくなって
しまう…というのが自分で分かってるからで、
安心して眠りにつくために…
とか、そういうところから来てるんですけどね。

これってちょっと合理主義かな?
でも、不満を溜めたままにしておくのは、
身体にもよくないと思うから…
ソフトに伝えてみるのがいいかも


465 :マドモアゼル名無しさん:04/03/02 22:48 ID:l3JReP7+
>>464
>これってちょっと合理主義かな?
この解釈の仕方から考えると、正直ただの自分勝手にしか見えません。。。

466 :O女:04/03/02 22:53 ID:py1YY+y0
自分勝手ともいいますね
でも、相手にも同じように本音で接して欲しいんですよね

雨降って地固まる、が理想かな…

それでお互いの理解が深まることも多いと思うんだけどなあ。


467 :O女:04/03/02 23:03 ID:py1YY+y0
喧嘩やお互いの不満については、きちんと
話し合って、
ある程度の前向きな改善策や結論を出して、
必ず、その日のうちに終わらす。

そして翌日は、ふたりで何事もなかったよう
にニッコリ。
そして、お互いの不満は改善されつつある…
これが理想ですね。



468 :O女:04/03/02 23:07 ID:py1YY+y0
あ、でもこういう>>467みたいな方法って、
AB型の人はいやなのかな?

469 :ABオトコ:04/03/02 23:22 ID:xOFncOKN
>>468
漏れ場合は相手に合わせるかな。
相手がはっきり言う人だったらはっきり言うし、はっきり言わない人だったらあんま言わないかも。
ていうかはっきり言う人を選んで付き合えば問題ないんじゃない。
はっきり言う人って付き合う前から結構はっきり言うでしょ。

470 :O女:04/03/02 23:25 ID:py1YY+y0
なるほど…

471 :マドモアゼル名無しさん:04/03/02 23:26 ID:m1O5ic+x
何でも、言い方だと思う。素直に何でも言うと耳を傾けてくれるよ。
「彼の気持を考えて。」「彼が自分をどう思うか。」
じゃなくて自分がどうなのかを。言い方次第だと思う。

彼に対しての細かい疑問は、結構自分にも当てはまる事もあったりするし、
なんで?どうして?の言葉は逆に聞かれたら、こっちがそう聞き返したく
なる。(私はですけど。) 同じじゃなきゃいけないのかな?って。

私のAB彼は言葉より行動。メール一つ・電話一本、内容より自分の意思で
して来た事に満足してます。

ただ、誰でもそうだと思うけど相手の気持を知るより
自分の気持が冷めたら 相手が泣こうがわめこうが終わるんだから
気持の詮索するより、ギャグ連発し合った方が楽しいよ。

って、私も一時期 何この人?流れが違う・・と困惑した事もあったけど
こっちが合わせ様とすると、自分を見失うから
おーっとっとと思ったら、ちょっと離れて見るといいかも。

いきなり横入りしてごめんなさい。




472 :O女:04/03/02 23:28 ID:py1YY+y0
471さんはA型の方かな?

473 :マドモアゼル名無しさん:04/03/02 23:31 ID:I/ofOgHN
>>468
お互いに遠慮し合った結果すれ違って仲がこじれる。
というのを危惧するが故の考えと捉えます。
すぐに思ったことを吐き出すというのは
あなたのレスを見ているとよく分かります。
で。
O女さんは相手に確認してみる(し合う)ことに重きを置いている
ようですが、細かいことまであれこれ聞いてたりしませんか?
印象論で悪いんですが。
疑問や不満についてある程度筋道を立てて考えてみて、
それでも分からなくて聞くならいいんですが、
何はともあれ思い立ったら聞いてみるとかは嫌ですよ。多分誰でも。
たとえば456みたいなことをいちいち真に受けて
確認してきたりするのは勘弁です。それは分かりますよね?

474 :マドモアゼル名無しさん:04/03/02 23:44 ID:ysNhAWfW
AB♂さんは言葉は少ないけれど、芯をつかんで、それに沿った行動や言動をしてると思う。
なので言葉の端々をあれこれつまむより、幹を見る姿勢が大事では? と思います。

475 :O女:04/03/02 23:46 ID:py1YY+y0
>>473
あまり細かいことは…、聞いてないつもり
どちらかというと、自分は普段は、あまり
喋らないタイプです。

でも、ここは普段聞けない事を聞けるとこかな?
と思って、ばーっと聞いてしまいました。
チャットとは違うんですよね。すみません。





476 :マドモアゼル名無しさん:04/03/03 00:01 ID:ei9DVyqE
まあABの性格なんてのは合理主義+メンドクサイから派生しているところが大きいから、そこを応用すれば相手の考えてることが掴めるんじゃない?

とりあえず参考程度に・・・。
http://www2u.biglobe.ne.jp/~kee/AB/

477 :B女:04/03/03 00:40 ID:0UvxW0Mh
>>464  463です
そうですね私の場合、基本的に恋愛関係になった相手には、
尽くすし、我慢をかなり溜め込むほうですね。
溜め込んだ状態で彼に会って、帰りには機嫌がよくなって帰る。
しかしまた会えなくなるとメール無し等でまた不満を溜め込む・・・・
この無限ループ状態です。
いい加減にこの無限ループを切りたいんですよね。
会っていない時は殆ど放置ですから。

471さんの言うとおり、
相手がどうこう・・・と考えるよりも、いい意味で自分中心に考えた方がいいのかもしれないですね。
そうすれば自然と自分の不満も嫌味なく伝えられるのかも。


478 :440:04/03/03 01:08 ID:mStLyL+U
>相手がどうこう・・・と考えるよりも、いい意味で自分中心に考えた方がいいのかもしれないですね。
>そうすれば自然と自分の不満も嫌味なく伝えられるのかも。

でも、それって、すれ違いって言わない?
わたしも、そうなろうと考えたこともあったけど、自分中心って、付き合っている意味がない気がします。
自分中心は楽だけど、相手が無関心なのに自分中心ってことはありえないもの。
玉砕覚悟で思いをぶちまけるか、こういう人だってあきらめるか、
どっちかしかないって最近は思ってます。
みんな、ガンバろうよ。

479 :マドモアゼル名無しさん:04/03/03 01:15 ID:PiiJJzgK
>>476
これの一番下の欄このスレ的にはよさげだね

>とにかく美味しいものを食べるのが大好き。間食せずにいられない人が多い。
>子供の頃からの可愛いぬいぐるみや人形、絵本などはかなり気を使って大事にしたりしている。

意外は大体当たってたよ

480 :マドモアゼル名無しさん:04/03/03 01:16 ID:PiiJJzgK
「以外は」だし・・・

481 :マドモアゼル名無しさん:04/03/03 01:32 ID:22gBRt6u
>>476
長くて読むのが('A`)マンドクサw

でも寝不足に弱いのは激しく同意。

482 :マドモアゼル名無しさん:04/03/03 01:53 ID:o9IBLZFk
もうね、あれかと。
一気に同棲でもしてまえばいいのか、と。
本当に好きになったら、ずーーーとその子の事しか考えてねーって。
他に何もありゃしません。
あんまり分からないなら、常にデコに好きってマジックで書いときましょうか?
くらいなもんですよ。はい。
ただし、現実社会では黙ってますし、行動も気まぐれです。
だって、単細胞すぎるのバレるのが
かっこ悪いという崩せない前提があるから。

483 :マドモアゼル名無しさん:04/03/03 02:22 ID:4xWt/P+G
でもさ、海老は好き好きビームが出るってゆうよねw
男女問わず。

友人や家族に対してはクールなんだけど、
好きな人に対しては態度が明らかに違うから、周りの人にはバレバレらしいw

484 :マドモアゼル名無しさん:04/03/03 11:17 ID:Hhyo4bxr
AB♂と海外遠距離になって半年くらいです。
電話はしないしメールも月に一回くらい・・・。
メールには毎回「好きだよ」って書いてくれます。
ただ、遠距離になる直前に告白されて始まったので
付き合い始めてからずのコミュニケーションがとても少ない。
(それまでは会社の同僚で時々飲みに行く関係でした)
彼は本当に私を好きなんだろうかと不安になりますが
AB君ってこんなものなのでしょうか・・?

485 :マドモアゼル名無しさん:04/03/03 13:58 ID:/ULGneaC
私もAB♂と遠距離してました。付き合い始めた頃は電話とかメールとかが
結構あったのですが、段々減ってきて半年程経った頃ふられました。
とゆうか、付き合ってるのか付き合ってないのか分からない感じだったので、
自然消滅かしらねぇ〜。。。。
でもちゃんと別れる時は言ってくれたんで、好きだよって言ってくれてるん
だったら、大丈夫なんじゃないかな
お邪魔しました☆


486 :マドモアゼル名無しさん:04/03/03 17:41 ID:dNm78MsX
>484
手紙を書いたりしないの?
あなたからは電話をかけられる環境じゃないのかな?
私は、すぐに話したいことはメールで連絡して
のんびり語りたいことは手紙に書いて・・・とやりくりしてたよ。
一応、何らかの形で週1くらいの頻度で連絡は取り合ってた。
電話、メール、手紙、今はいろんな手段があるけど
手紙って、案外いいもんですよ・・・あののんびり感が逆にグッとくるw
海外に居る人とやりとりする機会なんて、そうそうあるものでもないから
この環境を楽しんで、積極的にあなたから連絡してみてはどう?

487 :マドモアゼル名無しさん:04/03/03 18:15 ID:Tr5zokun
毎回「好きだよ」と書いてくれるなんてスゴイなぁ。
なかなか連絡できないぶん、気持ちを出してるのかな。
私も遠距離。
毎日電話かメールがあって暇なときにはチャットしてる。
「今はこの状況を楽しむしかない」って言ってました。
連絡手段は色々あるし、積極的に使おうねって言われています。
こっちが変な遠慮をしちゃうと向こうも気を使って疲れるみたいです。

488 :マドモアゼル名無しさん:04/03/03 22:47 ID:4F5HMOri
あぁ〜んもぉう!
やきもきする!

好きな相手ならガンガン押していっちゃえよ
AB♂にもその気があるなら〜
うまくイクって。
おデコにマジックで「お前だけLOVE」って書いておくからさ

・・・と思う受身なAB♂です。
すいません。

>>477
>相手がどうこう・・・と考えるよりも、いい意味で自分中心に考えた方がいいのかもしれないですね。
>そうすれば自然と自分の不満も嫌味なく伝えられるのかも。
そうそう、
そういうふうに自分のままでいてくれたほうが
嬉しいって思います。
ヘタに気使われたりすると、メンドーだよ。

君が君のままでいれないなんて、恋愛じゃないんじゃん?


489 :マドモアゼル名無しさん:04/03/04 00:26 ID:YjXtM0rA
>AB♂にもその気があるなら〜

その…「その気がある」が掴めないでいるんですよーー
少しでもわかり易い表現してくれたら
こちらとしても押しますよー自分は。

490 :マドモアゼル名無しさん:04/03/04 00:34 ID:Pf3ZnqEf
>>488
まあ気持ちは分かるけど、それを言ってしまうとスレの意味が・・・。

491 :マドモアゼル名無しさん:04/03/04 02:06 ID:82z/3QND
AB♂さんは同棲とか平気ですか?
自分のテリトリーを大事にする気がするので・・・。

492 :B女:04/03/04 03:28 ID:LWbKpV/9
>>488 477です
>そういうふうに自分のままでいてくれたほうが嬉しいって思います。
>君が君のままでいれないなんて、恋愛じゃないんじゃん?
そうですね。
彼が好きって言ってくれた「私らしさ」を失いかけていたかもしれません。
不満をいっぱい溜めてキレるのではなくて、
自分が感じたことを我慢しないで少しずつ、伝えていきたいです。
それを彼が面倒と思うのであれば、仕方ない事だなって諦めがつきますしね。
488さんの一言で、ちょっと目が覚めました。
ありがとう。


493 :マドモアゼル名無しさん:04/03/04 10:47 ID:LiwT4VAR
484です。レス下さった方ありがとう。
やっぱりうちのAB君は淡々としてるのでしょうかね。
電話は、時差の関係でなかなか難しいのです。私も彼も仕事があるし。
手紙は・・そうですね、面倒くさがらずに書いてみようかなw
メールがあると、ついメールでいいやと思ってしまいがちですが
だからこそ手紙が新鮮な気もしてきました。
いずれにしてもあまり余計なことを考えずに彼の言ってくれる言葉を信じようと思います。
いろいろありがとう。

494 :マドモアゼル名無しさん:04/03/04 11:33 ID:rjYCpk9n
どれだけふりまわされたらいいんだろう・・・・って感じです。


バレンタインに便乗して告白。渡す時 緊張して言えなかったから
メールで告白(この時点でアウトですよね・・)
今度 会って答え(?)を聞くんだけど、怖いです。
期待はしてません。全く持って自信がない・・・

待ち合わせに1時間も遅刻したり、告白メールをスルーしたり
私の辛い出来事はいっぱい・・・

でも何回かデートして、おごってくれたり、初めてかれの口から「○○食べに行こうね」
って言ってくれただけで嬉しかった。
でもやっぱだめな気がする。
答えが出るまでうぬぼれさせてください。好きでいさせて下さい。
だから今度は今まで通り友達として食事に・・・

ああ
こうやって書くだけでも少しスッキリ・・


495 :マドモアゼル名無しさん:04/03/04 14:47 ID:qGNWs9ll
>>494
案外大丈夫かもよ

496 :マドモアゼル名無しさん:04/03/04 19:39 ID:Pf3ZnqEf
>>491
相手がどれだけ自分を理解してくれているか、
又どれだけ信頼できるかによりますけど、
同棲するならできれば個室はホスィ。

497 :マドモアゼル名無しさん:04/03/05 00:24 ID:Ek2Y3HOO
バレンタインディに気持ちを伝えたのですが
ホワイトディに返事をしてくれるのか不安です。
こちらから「ホワイトディに会ってください」というのも気が引けて・・・
ちなみにバレンタイン後はこちらからたまにメールしたりしてます。
AB♂さんから動いて欲しいなと思ってるのですが
連絡も何もなかったら「お断り」と考えてた方がいいんですよね・・・


498 :マドモアゼル名無しさん:04/03/05 07:06 ID:U0MF40AN
あ、私もまるっきり同じ状況ですよ。
女性の方から誘うのはちょっと気が引けますよね。
正直言って彼の場合、好きなら返事を1ヶ月も待たせておかないと思うんですよ・・・
私もちょいちょい連絡を入れているんですが、チョコをあげた後でも
前と反応は変わらないんですよね。
だから、彼のことは好きだけどチョコをあげて気持ちを伝えた事で
満足して、諦めようかなって思い始めてます。

なんか暗いレス、ごめんなさい。
497さんの想い、成就するといいですね。


499 :マドモアゼル名無しさん:04/03/05 09:06 ID:k71h2ZPp
AB男さん頼みますよ。
みんなこーんなに悩んじゃってるじゃないですか。
安心させてあげてよ。

500 :マドモアゼル名無しさん:04/03/05 11:45 ID:Khl2p5n8
あるとしたらホワイトデーに何かあるんじゃないの
それでも何も無かったら諦めた方が

501 :マドモアゼル名無しさん:04/03/05 12:29 ID:lNqExFDT
受身な?AB♂もホワイトデーは積極的に行動を起こしてくれるのかな…
(もちろんOKの相手には、ですが)

502 :AB♂:04/03/05 19:15 ID:0yM8F4PQ
安心して下さい。好きな人からチョコレートなどを貰ったりすると超絶ハッピー状態になってる筈。
でもそれを表面に出すことは絶対にありません。どんなに嬉しくても無愛想に「ありがとう」と言うのが精一杯です。
ホワイトデーも「忘れていなければ」何らかのリアクションを起こします。(たまに忘れてて激しく後悔することが…)

返事をするのがホワイトデーという日なので、1ヶ月何も音沙汰なしというのは有り得ないことではないかと。

503 :マドモアゼル名無しさん:04/03/05 22:28 ID:u5ukyCzP
>>499
わかった。安心させたい。

でも具体的に何したらいいの?



504 :マドモアゼル名無しさん:04/03/05 22:56 ID:W30Tu12O
>>503
OKなら、今の2倍くらいはマメに。
NGなら、はっきりその旨伝える。
ってことでしょうか。
でもNGの場合は、アプローチしているのかどうか分からない時点で、お断りの連絡なんかすると、
「うぬぼれるでない」ってなことになりそう。

505 :504:04/03/05 22:59 ID:W30Tu12O
間違えました。今のは女の子へのコメントです。

506 :マドモアゼル名無しさん:04/03/05 23:08 ID:2Fi7TRT7
おでこに「お前だけLOVE」って書いといてv

507 :マドモアゼル名無しさん:04/03/06 01:31 ID:3+eyJqsd
>>OKなら、今の2倍くらいはマメに。
AB♂さんのマメってどういうのでしょう?
メールとか遊びの誘いをAB♂さんから積極的にしてくれるとか?
してほしいな・・・。

508 :マドモアゼル名無しさん:04/03/06 01:46 ID:vK9VkeqM
ウザがられるかも、って思うからマメにできない
ってのもありますね。
あなた達こそ、おでこに「何をされてもウザがらないYO!」
って書いておいて下さい。

509 :マドモアゼル名無しさん:04/03/06 01:48 ID:MAS4YHs9
>>508
doui

510 :マドモアゼル名無しさん:04/03/06 03:14 ID:UJRgq6wI
>>508
ABの線引きでなんでもやってしまうと大概の人は耐えられないと思う・・・

511 :ABオトコ:04/03/06 08:08 ID:Gh1ouU0N
AB♂の漏れとしては、あんまり気を使わないで自分のペースで生きてもらえるとありがたい。
そうするとこっちも気を使わないで済むので楽。
基本的に人のペースで生きるのが死ぬほど嫌いなんで、相手が自分のペースで生きてても文句なんていいませんから。

512 :マドモアゼル名無しさん:04/03/06 10:46 ID:Ccy5IRj7
>>511そう思ってたんだけど意外にそうでもないんじゃ?<AB♂
意外に保守的、というのがAB♂と結婚したA♀の感想

513 :マドモアゼル名無しさん:04/03/06 11:15 ID:AM09zxWp
AB♂さんはホワイトデーのお返しは好きな子にだけしますか?
それとも、本命としてチョコをもらっても友達としか見れない、
って子にもちゃんとお返しするんでしょうか?

仮にお返しを貰えても、彼にとって本命なのか分らないような気がしたので・・・

514 :牛AB♂:04/03/06 13:18 ID:yu9CAu8q
少なくとも相手が本命を渡してきたらちゃんとお返しはします。付き合う付き合わないは別として。
返事は…お返しに何も付属していなかったらはっきり聞いたほうがいいかも?
メッセージとかは付けず、お返しそのものがその彼流の本命への返答かもしれませんし。

ちなみに義理に対しては何もしないor適当なお返しで済ませますw

515 :マドモアゼル名無しさん:04/03/07 00:44 ID:TGxD6mkx
性格とか別にして、お返しって普通くれた人全員に渡すもんじゃないの?
と、言ってもバレンタインなんて学生以来縁のない行事なんだけどさ。
お返しもらったら相手も私のこと好きなんだって思う人居るの?

516 :440:04/03/08 00:11 ID:xOFkUbB5
>>511
やっぱり、ABきっついなぁ〜
思いっきり、突き放すなぁ…。

517 :マドモアゼル名無しさん:04/03/08 00:48 ID:CVGOQxfN
そお? お互い気楽に行こうやヽ(´ー`)ノって感じだと思うけど。
困ってるときは話聞いてくれるしさ。

518 :マドモアゼル名無しさん:04/03/08 01:25 ID:QvTuCPIU
うm、相手のペースに合わせるのが苦手なんだよね
一人の方が楽って思う
誰にも迷惑かからんし

一人に馴れすぎて激しく快適に感じる自分に鬱

519 :マドモアゼル名無しさん:04/03/08 02:02 ID:WESezOC0
>>518
そういうオーラが自然に出てて
女性が近づいてきてくれなかったら可哀想ですね。

自分も一人がラクって思う時がありましたが
誰かと時間を共有するからこそ
「思いやり」や「やさしさ」を覚えていくと思うんですよね。

だから頑なに一人を強調しないで
もっと肩の力を抜いて生活してますよ。

520 :マドモアゼル名無しさん:04/03/08 04:31 ID:KeWfA356
AB♂を落とすつもりないけど、29か30日蟹座ABたちと交流しそう。
それまでたくさん連休用意したけど、交際する相手が急にいなくなったので
自分のためだけに時間を使うことにした。
それでも優しいABとは交流してみたいので、月末休日とっちゃおう。

521 :マドモアゼル名無しさん:04/03/08 11:04 ID:jPnR+glb
ABって、心はバンビちゃん。
微笑ましく見守ります。

522 :マドモアゼル名無しさん:04/03/08 22:40 ID:KU4YArc5
>>519
ABってやっぱりそういうオーラ出てるかな?

たしかに独りのほうが楽は楽だけど・・・

それでも寂しい時ってあるからさ〜
誰かいてくれたほうが安心するな、俺の場合。

ほどよい距離感がポイントかな。


523 :マドモアゼル名無しさん:04/03/08 22:51 ID:yiN6D/at
ほどよい距離感が
人のほどよい距離感より遠すぎ?

524 :440:04/03/08 23:32 ID:2kZ4EkrB
確かに、一人になるとホッとするとか、距離感が心地いいとか誰しも感じるけど、
お互い気楽にってか?勝手にどうぞってかぁ?相手にそう、思われてみなよ〜
やっぱり寂しいぜ??だんだん、相手の必要性を感じなくなっていくと思うなぁ…。
あたしのは相手に、都合のいい時だけ依存し杉なのかな・・・
やはり、恋愛における、パワーバランス、好きになったが負けか。


525 :蠍B:04/03/09 00:13 ID:wwNaZJhN
ABって行動が面白い
マジウケ。

526 :マドモアゼル名無しさん:04/03/09 00:34 ID:hlWaqTU4
>>524
なんか質問に答えたくなくなるレスだな

527 :マドモアゼル名無しさん:04/03/09 00:36 ID:N2lC2eRM
直接(電話など)話している時よりメールの方が
本心(感情)が出しやすいですかね?

528 :マドモアゼル名無しさん:04/03/09 00:54 ID:MNDTtuOu
本心丸出しのメール作って
3度読み返して
修正を繰り返して、

結果、ぶっな〜〜んなメールを嬉嬉として送っとります。
返信まだかな〜なんてな。

529 :マドモアゼル名無しさん:04/03/09 01:01 ID:Rx/O9grq
ん〜・・・。彼がABです。
たしかに距離の取り方からすると、
必要な存在なのかどうかわからないこともあるけど。
そーゆーの抜きで、必要・不必要でなく、
「つながってる」みたいな安心感がありますが。

この根拠のない安心感はナンだろう?w
もしかしてマズいっすかね…放し飼いは。

530 :440:04/03/09 19:34 ID:XmMl1NVg
>>526
いいのです。それで。
多分、ABがもっとも苦手なマンドクサイ、ヤツだと思う。
ウザがられそうなので、この辺で、消えます。
言いたいこと言ってしまって、気分を害された方がいらっしゃいましたら、
申し訳なかったです。

531 :マドモアゼル名無しさん:04/03/09 22:16 ID:OZlWHMhc
>>529
「つながってる」それはきっと・・・赤い糸

532 :マドモアゼル名無しさん:04/03/10 02:16 ID:shZ5hyIl
赤いリードかも。あのどこまでも伸びていくやつ。

533 :マドモアゼル名無しさん:04/03/10 08:00 ID:bZMoX55O
>>529
マジレスすると繋がってるわけでも何でもない。
あんたがそう言う性格だから続くわけで。
ABがもっとも求める性格は都合の良さだ、>>529よ。

534 :マドモアゼル名無しさん:04/03/10 09:44 ID:r70ggY7s
ABにとって都合の良い相手ってどんな人?

535 : :04/03/10 12:13 ID:ObjsNsV4
>>534 常に人の顔色見て行動する人。

   

   

536 :マドモアゼル名無しさん:04/03/10 13:12 ID:r70ggY7s
>>535
ん?それはABにありがちな傾向と思ってた。

537 : :04/03/10 16:02 ID:iH9BBAMw
>>536 だから都合が良い

538 :マドモアゼル名無しさん:04/03/10 17:16 ID:GjIGF5Ik
言葉は悪いけど、自分にとって利益があって、
利用価値がある人間が好きってことですか?



539 :マドモアゼル名無しさん:04/03/10 18:16 ID:prVfBKDn
AB男って、自分にメリットのある女と付き合いたがる?
自分のする事には、何も言わずいうことも聞いてくれて、て感じ。
亭主関白のイメージ。AB彼に浮気された場合は、どう自分の悲しい気持ち伝えたらいいでしょう?知らんぷりしてれば戻ってくる?

540 :マドモアゼル名無しさん:04/03/10 23:43 ID:hX6VkShN
ひでぇな。ABはスゲー正直なトコあんのに。異性に対する利用価値なんて誰でも持ってる。それを隠さず本音で語るのがAB。建前を廃して語ってるのによ。ここまで露骨に冷徹扱いされると、建前と嘘と冗談ではぐらかした方がマシに思えてくる。何が都合のいい女がいいですか?だよ。


541 :マドモアゼル名無しさん:04/03/10 23:57 ID:hX6VkShN
利用価値どうこうより、いっしょにいて話が盛り上がる女を好む。楽しいから。都合云々は言い換えれば相性のことだな。

ここにいるABよ。もうちょい言葉を選んだほうがよさそうだ。全部真に受けられたらやってらんねぇ。はっきり言って損してるぞ。



542 :マドモアゼル名無しさん:04/03/11 01:31 ID:20Drm8pa
男も女も、どの血液型も、
自分にとって都合がいいから好きだったり付き合ったりするわけで・・・。
あしらわれてる?と思ってるのに別れないのは
別れるよりあしらわれてるほうがイイ!って思ってるのと同じじゃないかな。

541の「都合がいい=相性がいい」は素晴らしい言い換え。頭いいですね。
だからAB♂さん好き。

543 :マドモアゼル名無しさん:04/03/11 03:54 ID:jiumtbJ5
ココの意見を聞いて変に悩んでしまうような人はABと付き合わない方が良いと思う。

544 :マドモアゼル名無しさん:04/03/11 13:42 ID:nlybnsiJ
私の知っているABさんは、皆、言葉を選んで、
相手の顔色見ながら話をするみたいに思います。
こちらのほうが、「そんなに気を使って話しないで。こっちも気を使うから‥」
って感じです。
保守的なんでしょうか?(コンサバ人間?)
先日、マジ相手のAB君が悪くて(待ち合わせ時間の約束にどうしても来れなかった)
本人にも理由はあるにせよ、言い訳せずに潔く平謝りに謝られました。
私は大変怒っていたのですが、こちらにウムを言わせず間髪入れさせずに対処するテクは上手だなと思いました(W)


545 :マドモアゼル名無しさん:04/03/11 14:05 ID:+MgIQlqw
どうしても来れない理由がわかってたならキレるなよと言いたい

546 :マドモアゼル名無しさん:04/03/11 14:58 ID:nlybnsiJ
>>545
全然キレてないよ。
本当は、内心は怒ってたけど、理由あるから怒れなかった訳です。
でも、すぐ謝られたから内心の怒りも消えただけ。

547 : :04/03/11 16:24 ID:NPIRI7x/
おいら蟹海老!
>>544
分かる。『お前と話すと構えちゃう』『気を遣う』とかよく言われるよ。
でも、そうゆう部分では全然気を遣ってないし、そんなこと言われたヘコむ。
だけど、違う部分では気ぃ遣ぃかも。
例えば彼女には放し飼いにして欲しいけど、寂しがってないかと心配だし、
デートも楽しんでるか気になって疲れる。だから独りになりたがりなんだね。
遅刻したら誰でも謝ると思うけど・・・。

あと、俺も含めて周りの社会人海老は会社員てのが殆どいないんだけど
皆の周りはどう?相場師、WEBデザイナ、売屋とかフリーでやってるやつばっかり。
組織苦手なのかな?軍人はひとりいるけど・・・。


548 :マドモアゼル名無しさん:04/03/11 17:37 ID:qHBJ1R5P
(*´∀`*)ムフーッ

549 :マドモアゼル名無しさん:04/03/11 21:18 ID:rRPKy5/t
知り合いで15年会社員やってた蟹海老が今度独立します。
やっぱり会社員向いてないと思ったそうです。

550 :マドモアゼル名無しさん:04/03/12 21:03 ID:DMRoMkXY
気づくのおせーだろw

551 :マドモアゼル名無しさん:04/03/14 18:22 ID:hJXcRCy0
AB♂さんにチョコをあげた方々
ハッピーな結果になりましたか?

552 :マドモアゼル名無しさん:04/03/14 18:35 ID:+PDg3hy7
毎年、スルー

553 :マドモアゼル名無しさん:04/03/15 01:50 ID:JLvEZKBd
今日1ヶ月も連絡のなかった片想いのAB♂君から突然電話あり。
どうも酔っ払っているような感じもしたけど、「元気?」と聞かれ
「風邪ひいてる」と答えたら「じゃあ、切るわ」と電話を切られた。
折り返し電話しても出ないし、メールしても返信なし。
全然意味がわからーーーーん!!!
これって、一体何???

554 :マドモアゼル名無しさん:04/03/15 01:56 ID:bC8YmspM
酔っ払い

555 :マドモアゼル名無しさん:04/03/15 02:05 ID:+pB12y9x
>>553
まぁ風邪を引いてるってことだから、気をつかったんでしょう。
それかそのABが寝ちゃってたのかな。

556 :マドモアゼル名無しさん:04/03/15 03:14 ID:JLvEZKBd
>>555
気をつかったの???
久しぶりなんだから、もっと話してよー!と。
電話折り返したのは、切られて2分後だったんだけど。。。
こういうとこが、よくわかんない。


557 :マドモアゼル名無しさん:04/03/15 10:17 ID:F1R+pno7
いや、風邪ひいてるって言われて電話切るの普通だろ

558 :マドモアゼル名無しさん:04/03/15 14:24 ID:rH4/yUM4
AB型の男の子と付き合っているのか、微妙な関係なんですが、彼の家に行ったら
他の女の子を家に入れた形跡が残っていたんですが、そのことを彼に言っていいのか
わからないです。私は告っていますが、付き合ってはいなく、ただ一緒にいる関係なんで
何でいれたの?なんて、聞いちゃったら、関係ないよねって言われそうで。
なんていったらよいんですか?

559 :マドモアゼル名無しさん:04/03/15 14:30 ID:RYpDQoV9
恋愛関係で真面目なお付合いなら、聞くけど。
恋愛では一人だけと付合う?とか。

560 :マドモアゼル名無しさん:04/03/15 23:15 ID:UPQTW/Lo
風邪の件ですが、“風邪ではあるけど、お話はしたい”というニュアンスが伝わってこなかったら、
風邪を口実にして避けようとしてるんだろな、と思っちゃうかも。
女の子って、デートの誘いかけられて本気で断るときも「その日は用事があって」みたいな断り方を何度もするんでない?
>>558
「形跡があるけど彼女いるの?」ってずばり聞いちゃうのもいいのでは。
もし気があるのなら、「いやいやこれはいとこので...」とか(ほんとかもしれないし)取り繕う行動に出るかと。

561 :マドモアゼル名無しさん:04/03/17 00:43 ID:W4ih53n3
ホワイトデーに会ってくれて「何が欲しい?」と聞かれ
「あぁ忘れてなかったのね」という嬉しさと安心感で
肝心な返事を聞けませんでした(しかも遠慮して何も貰わなかった)
なんてヘタレな私・・・あぁ_| ̄|○
今度、いつ会えるかわからないのに。また片想いの日々に戻るのか・・・

562 :マドモアゼル名無しさん:04/03/17 11:26 ID:ts2JNYb3
>>561
ど真ん中甘い玉見逃し三振キター!

で、>>497さんですか?

563 :マドモアゼル名無しさん:04/03/17 12:36 ID:rDZ08GWs
>>561 うわ。ホントにこりゃもったいねーべ。意図して放った失投だったのになぁ。ABの好意には甘えるが吉よ。
現状を打破したいなら意中の男の耳に自分が好きであることを友人の口からそれとなくにおわせておけ。確信があればABは行動早いよ。


564 :マドモアゼル名無しさん:04/03/17 14:39 ID:KhLwpQy8
>>561
もーばかぁー!!
勿体なさすぎて私まで残念な気持ちになってきたよー
覚えてくれたその気持ちだけでも嬉しいって伝えた?


565 :マドモアゼル名無しさん:04/03/17 23:02 ID:bgiEIJ5D
女慣れしておらず、技術者なので男ばかりの
職場で働いてる獅子海老。
学生時代からほのかに思っていたけど、
遠距離になったし、たまにメール交換するだけ
の日々が続いた。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ら、
この間、突然、メールが来て日常のよしなしごとを
書いたあと、一行あけて最後に

「冬の金沢(←彼の転勤先)はいかがですか?」

と書いてあった。
これは金沢に遊びに来たら?っていう意味でしょ
うか。金沢への評価を訊きたいわけじゃないです
よね?(でも彼の発想は独特だから心配だ)

566 :561:04/03/18 00:05 ID:3gUlpx2C
>>562>>563>>564さんの意見を見て
煮え切らない自分にとても後悔しています・・・

今までの自分の恋愛は相手がストレートな方ばかりだったので
AB♂さんの感情表現にはいつも悩まされておりまして。
今回のホワイトデーの件もストレートな答えをしてくれなかったから
「たぶん恋愛対象じゃないんだろーな」て一人悶々としていました。

ここで聞いて少し落ちつきました。
今後も今まで通り誘って、彼の言葉を聞いてみたいと思います!
でも今回の私の煮え切らなさに(もし好意を持ってくれてたなら)
その気持ちが離れていってしまったら悲しいな・・・
少しでも早く会う予定を作らなきゃ。
ところでそんな私の気持ちをメールで伝えるのはダメですか?
メールだとやっぱり気持ちは伝わらないですよね・・・



567 :マドモアゼル名無しさん:04/03/18 01:04 ID:7l8bPyPd
>566
私はB♀彼がAB、で、ほんの参考で聞いて欲しいのですが、
メールだとよほど上手く書かないと、テキはあれこれ余計なことまで
考え過ぎてしまうかもしれないから、「会うべし!」
会って、言葉より感情を伝えるべし。目で語るべしよ〜。

>565
金沢へ遊びに来て欲しいという意味に違いないが、
テキは、565さんに断られても傷つかないように逃げ道を作ってるようだ。
「いかがですか」なんて、どちらでもとれる言葉を使い、
565さんがどう解釈するか試してるのでありましょう。
以上、さんざんそうゆうことされた経験からでした。
あくまで参考ね!

568 :マドモアゼル名無しさん:04/03/18 01:25 ID:ULUyc7Tu
>>565
とりあえず、文面からみると、
彼なりの最大限のアプローチと思いますね。勿論、遊びにこない?ってこと。
冬、て。w
ずっと送ろうか迷ってたんだと思うけどねぇ。
ただAB男特有の失敗時にはぐらかせるように、文面が微妙に。
そこで獅子ですよ。
発想的に俺が行くと言う文字が辞書になくて、おまいが来いと。
好きなくせに。
ちょっと妄想気味すんません。

>>566
よくメールで告白ってNGって聞くけど、
AB男の場合どうだろう。自分の場合は嬉しいけど。
文字で残ると逃げ道ないじゃないですか。
酔ってた、くらいの言い訳しかないw
だから、真摯に受け止めると思うけどねぇ自分の場合。

お二人とも重要な局面のようで…参考程度に。。

569 :マドモアゼル名無しさん:04/03/18 02:08 ID:LJ7TA9XB
今までAB男を好きでいましたが、もうついていけないかもって思っちゃっています。
わがままというか、短気というか・・・
ABサン達は心を許しているとか書いてありましたが。。。
私は相手が怒っているときに口を出すのは、余計に怒らせるだけだと思い、黙っていたり、
わがまま言っていると思っても、聞いてあげていましたが、だんだんエスカレートしてきている
ように感じるんです。このエスカレートをとめるためにはどんな言い方をしたらいんですか?
彼は自分で俺ってわがままだってことは気づいてはいるんですけど・・・

570 :マドモアゼル名無しさん:04/03/18 02:11 ID:uakax2s3
直接話せるなら、思ったことを伝えたら良いよ。
それでだめなら、縁がないってことだしその程度の関係。

直接話せないのは一番縁が薄いかも。
付合ってないってことだからコメントなしですが。

571 :マドモアゼル名無しさん:04/03/18 03:16 ID:eipBVHpE
>569
怒ってるときに黙るのは逆効果ではないかな。
怒る様子を出すのは、なんらかの反応してほしいからではない?
要は気持ちが行き違ってるから怒るのだから、そこでやり取りしないと・・。
自分の事をしっかり受け止めてくれないと思ってるのかも。

572 :565:04/03/18 10:16 ID:jtwwp5Qz
そ、そうだったのか・・・・。
まさかとは思うけど、海老くんに限ってと思い、

「わ〜冬の金沢ていいね!お金がないから行けない
けど、そのうち行ってみたいなあ」

と馬鹿な発言をしてしまいました!それから三日。
彼からの返信は(当然)ナシです。
ウワァァァ━━━ ヽ(Д´ )人(`Д´)人( `Д)ノ ━━━ ン !!
返信する前にここに来ればよかったと後悔してます。

でも実は私、二年ほど前に振られてるんです。好きな
気持ちが募ってしまって、遠距離にも関わらず電話で
告白したら、最初はうーんうーんと唸っていましたが、
しまいには逆上して「何で今、そんなことをいうのか!」
と怒られてしまいました。一年ほど前からひょんなきっかけ
でメール再開しましたが、それ以来、私は電話をする勇気
がないヘタレです。

参考アドバイスくれた皆様、ありがとう。

573 :マドモアゼル名無しさん:04/03/18 11:23 ID:Oe/S9eRx
>>565
彼の方が
ヤンワリ断られたYO!ウワァァァ━━━ ヽ(Д´ )人(`Д´)人( `Д)ノ ━━━ ン !!
となっているに3000海老

574 :マドモアゼル名無しさん:04/03/18 12:00 ID:43nsM3zK
>>573 ワラタ。たぶんそうなってるよ。

「金沢行きたいけど、〇〇に迷惑じゃないかなぁ…」あたりが最良の返事だったはず。いまからでも遅くないか。 


575 :AB:04/03/18 21:17 ID:l72SY+zv
同じサークルのAB♂が気になってまつ。14人くらいしかいない結構アットホームなサークルで
みんなそれぞれ仲もいいと思うんだけど、5人くらいの飲みでも全然喋らな
いことが多いのです。その人とその友達とか、私とその人とかの二人で話すと
普通に喋る、もしくはバカにしてきたりするとゆー仲いい感じになるんですよ。
だからみんなで盛り上げたいときはもっとしゃべって欲しいのにーーと不満に思います。

こういうのってやっぱり、最初の方にもあった(会話とかでも「結局は優位でいたい」って
ことの現れですか??AB♂のかたがたーー教えて!!


576 :マドモアゼル名無しさん:04/03/18 21:38 ID:OhC54YD4
>>575
二人だと、自分が話さなければ沈黙が続いてしまうので、しゃべる。
複数人なら、自分が話さなくても誰かがしゃべるだろうから、自分は沈黙。

人数が多いときに、自分から話題振ったら、話の中心になっちゃうし。

577 :575:04/03/18 21:59 ID:w15gA6nK
>>576
でも楽しいのは好きでしょーー??
テンション高いときはすんごい高いのに・・

578 :マドモアゼル名無しさん:04/03/18 23:21 ID:Oe/S9eRx
>>576
オレモオレモー

579 :マドモアゼル名無しさん:04/03/18 23:25 ID:LfT6237I
565さんの一連のレス、申し訳ないけど笑ってしまいました。
むかしの彼氏が獅子ABだったんだけど、正にそんな感じ。
特に568さんの「そこで獅子ですよ。おまいが来いと」なんて、大爆笑。
今気になってる人がまたABなんだけど、何考えてるのか全くわかりません。
ものすごく物腰が柔らかで、優しくてそつなくて、完璧すぎ。
でもそれ以上踏み込めないオーラが…。泣きたい…。

580 :565:04/03/18 23:56 ID:jtwwp5Qz
>>574、573 さん

574さんのレスを見てナルホド!と思い、「金沢、やっぱり
行きたいなぁ。海老訓が迷惑じゃなければ」と送って
みましたが返信なし。清水の舞台から飛び降りてみた
のに・・・・゚・(ノД`)・゚・

ちなみに海老さんて、ちょっと独特なメールを送って
くることってありますか。私の好きな海老さんは突然
「今日は天使の梯子(←海の上の雲の隙間から光
が見えるやつ)を見ました。感動しました」とか「今日の
金沢は初雪でした。気温は摂氏○度でした」とか、
それだけ送ってきたりします。何度かやり取りしたあとは
ぷっつり一ヶ月から二ヶ月、音信不通になります。

579さんの昔の彼もそうだったのでしょうか。
あうう。




581 :マドモアゼル名無しさん:04/03/19 00:18 ID:pCIWhZuo
うちの親獅子海老だ‥頑固モノ

582 :マドモアゼル名無しさん:04/03/19 00:23 ID:4Zu8BdrH
獅子海老♂でつ。
生まれたときからイタさ全開で突っ走ってます。
生まれてすいません。。。

しかしいいなあ、彼女ホスィ。
漏れは今気になる女性を追いかけてますが、
追いかけすぎて逃げられちゃったみたいです(つД`)
追いかけられてる565さんのお相手がうらやましいぜ。

565さんに幸あれ!( ´∀`)

583 :マドモアゼル名無しさん:04/03/19 01:22 ID:N+wDGVBX
>>580
とりあえず、金曜の勤務終了後まで待とう。
仕事終わらないと他の事に気が回らない恐れがあるよ。
そのメールを活力に仕事頑張ってるかもよ。

この行動パターンはABっぽいと思う。
好きになると社会的な事頑張ろうとするよ。
もっと好きにさせてやろうってな。てなてな。

それがすれ違いの原因なのだが…

584 :マドモアゼル名無しさん:04/03/19 11:04 ID:hP8G5A2n
海老♂て実はぶきっちょさんなんでしょうか?
手先が器用とかじゃなくて、精神面で。

意地っ張りで他人には甘えようとしなくて
ツボを抑えると凄くわかりやすい人なのに、わかりにくくて誤解
されやすい。
そんなんだから頼れるのは自分のみとか思ってたりするんでしょうか?

585 :雄魚蝦:04/03/19 12:12 ID:R0kZd/hZ
>>584
その通り。

586 :565:04/03/19 23:13 ID:kCaJdR0w
メールヨコイコイと祈っていたら、ついに海老薫からのメールが
キタキタキタキタ━━━(゚∀゚≡(゚∀゚≡゚∀゚)≡゚∀゚)━━━━!!

「今日は屋上から流れ星を見てしまいました。空気が澄んで
いるのでよく見えた。感動した」

えっ・・。

海老薫・・・私が送ったメールはスルーなんですね・・・ ( ;∀;) カナシイナー
清水の舞台から飛び降りて、全身を強く打ってしまいました。
しばらく病院へいってきまつ。

587 :マドモアゼル名無しさん:04/03/20 00:14 ID:IaLuP+zS
香具師はなかなかロマンティックな釣り師ですね

588 :マドモアゼル名無しさん:04/03/20 00:26 ID:vW2LRDAY
>576
>二人だと、自分が話さなければ沈黙が続いてしまうので、しゃべる。
>複数人なら、自分が話さなくても誰かがしゃべるだろうから、自分は沈黙。
>人数が多いときに、自分から話題振ったら、話の中心になっちゃうし。

完全に同意見。

589 :マドモアゼル名無しさん:04/03/20 00:47 ID:NfkP/P1p
はげどー。

1対1でしゃべってるときに、話題を提供するのはよい。
大人数の時に話しの中心になるのはなんか恥ずかしいw
ドギマギしてしゃべれなくなる。

590 :579:04/03/20 01:07 ID:/6VeUrlE
>586
いやいや、海老獅子とはそういうものですよ。
そこで返信「空が綺麗なところなんだねえ。予定が合えば遊びに行ってもいい?」
こんな感じかな。海老君と付き合ってたのは結構前なのであしらい方を忘れちゃいました。
地雷があちこち埋まってるので気をつけてね。


591 :575:04/03/20 05:56 ID:3iN+QlXT
そーなんだ・・・。今度それを突っ込んでみようかなープライドに関わらない程度に。
>>576さんをはじめ参考になりました


592 :マドモアゼル名無しさん:04/03/20 09:46 ID:uBcbBVec
ABの人って悩み出したらとことん悩む?

593 :マドモアゼル名無しさん:04/03/20 10:38 ID:vtk79G8B
うあー、自分もメールだけの接点で頑張ってる身なので
565さんの気持ち、わかるわー(ナキ

私の好きな海老さんも、こちらからメールを送って、2週間くらい
経って、こちらが諦めた頃に急に何でもなかったような返信を
送ってくれます。

その人からの返信文には「・・・ですよね?」なんて、軽い質問文も
入ってるんですけど、これはメル友続けててOKと取ってしまっていいんでしょうか?
義務感から、嫌々返信してくれてるんなら辛いし・・・。
前に誕生日の話題を出してみたら見事にスルーされたし・・・。

594 :ししえび♀:04/03/20 12:54 ID:iT/bOtBr
ここの箱、ししえび♂のメールを見て大爆笑してしまいました。
私と同じ感覚の人がいるなんて〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜(笑)

最近気になる人(かにび♂)にメールを送ってもスルーなんです。
「おまえのメールは返事にこまる」って・・・・。
なにを言いたいのかわかんないし、質問しても、ちゃんと答えになってないらしいです。
もっと現実的なやりとりをしたいらしい・・・。
で、ちゃんと地に足をつけたような内容でメールしたり、会話したりがんばろうと思うんですけど。
ねえ・・・・。

おっと、本題にはいらなければ。
586の内容。「今日は屋上から流れ星を見てしまいました。空気が澄んで
いるのでよく見えた。感動した」
っていう感じのは、よっぽど好きな人かまったく関係ない(上司とか)人にしか送らないと思います。
で、返事にその部分に触れた内容を送られてもスルーすると思います。
「おれのこの感動、本当にわかってるのか?」って(笑)
たぶん、それはメールを(話を)したいっていうきっかけだと思います。
そのメールがきたら電話をかけてあげましょう。
「今どこでいるの?」って。
「いいなあ、金沢行きたいなあ」って言ってあげましょう。
そしたら
「いつくる?」って言うでしょう、彼は。参考までに。

595 :ししえび♀:04/03/20 12:57 ID:iT/bOtBr
そうそう、地雷、かなりあります。
でも、好きな人に踏まれてもまったく爆破しません。
自分のことを好きって言ってくれる人はかなりの確立で地雷を踏みます。
しかも、「地雷・・・この辺、ないよね?」という気をつかっている態度そのものが地雷を爆破させてしまうので
ひらきなおりましょう、そのほうがこっちも楽です。

596 :マドモアゼル名無しさん:04/03/20 17:55 ID:3ktfaJdH
別に地雷は踏んでくれてもいいんですが、問題はそのあとかも。
キレてくれるお方は駄目ですね。

597 :586:04/03/20 22:51 ID:rerd/vp7
>>594さん

594さんは海老くんのメールが共感できるんですね、いいなぁ。
私は双子Bなんですが、彼のメールにはいつもうろたえてばか
りです。もちろん嬉しいんだけd、「なんて返せばいいのだろう」
と悶々としてしまいます。

たま〜にメールが続き(いつもは彼→私→彼 終了)、ウキウキ
したのもつかの間、だんだんとメールの内容が「無理してる
のか!?」と思わせるものに変化していくんです。

「出張先の滞在ホテルで野球観戦。○○対△△が5−1で
終了」
「獅子まるの好物は何か覚えてますか」

など、なぜ私に訊く的なものが多いです。当然、そこに恋愛の
雰囲気もナシ。あうう・・でもそんなしし海老くんが好きだぁ!

593さん、一緒に頑張りましょう!

590さんもありがとう。すでに地雷を踏みまくってきたような
気もしますが、このごろはやっと、ひらきなおってきました
(でもこんな調子)。

ここに来て、いろいろとアドバイスもらえてよかったです。
そろそろ名無しに戻ろうと思います。
みなさん、ありがとう。


598 :ししえび♀:04/03/20 23:33 ID:iT/bOtBr
mailto:sage597さん、
ああ。そうなのね、あなたはB型。
きっと、私のかにB♂の気持ちがわかるのね・・・・。
そうか。
そんなメールが来たらやっぱり悶々とするのね。
「出張先の滞在ホテルで野球観戦。○○対△△が5−1で
終了」
「獅子まるの好物は何か覚えてますか」
って普通です。
そのまま答えてくれたら彼はきっとうれしいんでしょう。
たとえば、「出張先の滞在ホテルで野球観戦。○○対△△が5−1で
終了」には
「まっまじっすか〜??ってかそんなんどうでもええし」って興味がなかったらこうやって送ってくれれば
彼のボディにずぼっと入ってるだろうし、
「獅子まるの好物は何か覚えてますか」
には「しらんちゅうねん、ってか、ちくわ?」
って答えるべきです。
よろこんで同レベルのメールがじゃんじゃん入るでしょう(ってか迷惑?)
ああ、そうやって、B型の彼もうろたえてたのかと思うと、今ちょっと後悔しています。
でも、しゃあないもんね、そんな性格だから(笑)

599 :マドモアゼル名無しさん:04/03/21 00:17 ID:Znmqu1D1
ところで、彼女にメールを見られてしまったら、どういう態度をとりますか?
(もちろん、親しげに気のある女の子とのやり取りを読まれたら・・・)

600 :マドモアゼル名無しさん:04/03/21 01:02 ID:w4LqoZom
あはは〜
「獅子まる」という名詞に、
(獅子エビの彼、自分のこと「××丸」って呼んでるのかしら)
とか思ってますた〜。ハットリ君の獅子丸か〜〜〜!

601 :マドモアゼル名無しさん:04/03/21 02:57 ID:x4poHqsw
>「まっまじっすか〜??ってかそんなんどうでもええし」って興味がなかったらこうやって送ってくれれば
>彼のボディにずぼっと入ってるだろうし、
>「獅子まるの好物は何か覚えてますか」
>には「しらんちゅうねん、ってか、ちくわ?」
>って答えるべきです。

俺だったらこんなの来たら激しくいやだけどなー

sageはメール欄に

602 :マドモアゼル名無しさん:04/03/21 13:14 ID:NaoAu8wi
>>601さんほかAB♂さん
ここ読んでて思ったのですが私は海老子じゃないけど
>>586さんのお相手AB♂さんみたいなメールを微妙な関係のAB♂に送っています。
何かに感動すると、好きな人に伝えたくなっちゃって。

適当にスルーされたり普通にその話題に触れたメールが来たり
反応はその時によって違うけど、AB♂さんはそんなメールもらっても
本当は困ってるんでしょうか?

603 :ab♂:04/03/21 13:26 ID:3xhp1Fqz
>>602
もらうのはカナーリうれしいよ!
自分も気になる人には、そういうメール送りたくなるしw

でも、そのメールにどう返事すればいいかは、正直悩むねw
どう返事するかはホントその時の気分次第だから、
あんまり気にしなくてもいいと思われ。
いちいち気にしてたら振り回されますよw

友達のab♀も同じようなことを言ってた。
返事って気分次第だよねーって。

あと、1通のメールに話題がいくつかあって、どの話題に返事しようか悩むとか、
レスが欲しい話題にレスがついてなかったら凹むとかw


604 :マドモアゼル名無しさん:04/03/21 20:30 ID:znV3X4NT
私の職場にも獅子ABくんがいます。
その獅子ABくんはときどき全然こちらの話を聴いていないな、と思うことがよくあります。
「へえ」とか「そうなの?」とか「え、ほんと?」とか相槌を打ってくれるのですが、文脈から微妙にずれているのですぐわかります(なげやりな口調ではないのですが)。
またこちらが「え?そんなこと言ったかな?」と思うくらいささいなことを覚えてるわりには、私の出身地なんか3回も訊かれました(そのときの返事も全部「へえ〜ほんと?」・・笑)。忘れっぽいのか、私のことはどうでもいいのか・・。
それと今年に入って微妙に避けられてる感じがします。前は「わからないことがあったら何でも俺に訊けよ!」って何度も言ってたのに、今は事務的なことでしか話しかけてきません。話すときはにこやかなんですが・・。
とくにその人のこと好きってわけでもないのですが、ちょっと気になります。
というか、正直少し疲れました・・。

長文すみません



605 :マドモアゼル名無しさん:04/03/21 22:05 ID:EdTVoQUL
でも基本的に海老♂って↑みたいな感じじゃない?
話覚えてなかったりさ。
どの話を覚えててどの話を覚えてないのか、もうわかんね。
「またコイツ同じ事聞いてきやがったよ…」って何度オモタか数え切れねぇや。
疲れます。はい。

606 :マドモアゼル名無しさん:04/03/21 22:11 ID:HA4Q1QRw
>>604 知ってクレ。ABにはな、気質的に欠けているモノがあるのさ。『共感能力』に乏しいんだ。なんとなく周囲に合わせるのは、ABの処世術なんよ。自分なりの価値観は一時棚上げにして、公の場では周囲に溶け込もうと努力する。そうしないと温度差ばかり認識しちまうのよ。


607 :マドモアゼル名無しさん:04/03/21 22:25 ID:HA4Q1QRw
続きだけど、公の場でのABは自分を見せないの。それはAの強い自己主張を自律、抑制する方法とは違って、ABのそれは社会に参加するための滑稽な正装なのよ。矛盾してるけど、みんなと仲良くしたいから自分を捨てるの。>>604さんがそのABくんを理解してくれたらうれしい。

608 :マドモアゼル名無しさん:04/03/21 22:37 ID:znV3X4NT
604です。
605さん、606・607さんありがとうございました。

獅子ABくんなりに一生懸命ってことなのかな?
あまり気にしないようにします。

でも、そんな相槌打ちながら何考えてるのかな・・

609 :マドモアゼル名無しさん:04/03/21 22:52 ID:DLZR3bRi
>604&606-607
まさにその通りだなあ・・・
私も感情や考えをまんま出すことはない。
めったに熱くもならないもんだから、自分の
意見を折って同意することもあまり苦ではない。
そんなこんなで、つねに演技をしている感がある。
悪気ではないし、感情がないわけでもない。
きっとそうしないと受け入れて貰えないという
恐れがあるんだ・・・

多分覚えている内容にムラがあるのは実際
やっぱりABの目の付け所は変わってることの証明だと思う。
関心事が多分ずれているんだよね。
でもそれを悟らせて白けさせたくないから
合わせているんだと思う。どうでもいいわけではないと思うよ。

逆に関心事が一致したときのABは急に熱いと思う。
普段が孤独なだけに。要するにオタクっぽいのかも・・・

610 :ししえび♂:04/03/21 23:24 ID:mFZ4Sskg
>>608
そういう時は、なんも考えてませんw
なんか話してるうちに、意識が飛んでしまうことがあるのです。

こう言うとアブナイ奴に思われそうですがw
なんか、相手の話とか、テレビの内容とか、文章の内容が頭にスッと入ってこないときがあるのです。
きっと自分の興味ないことにはあんまり関心がないせいかもしれません。

逆に、自分の興味があることはしっかり覚えているので、
>>609さんの言うとおり、やっぱりABの目の付け所、興味の対象が
普通の人とは違うってことなんでしょうね。

あと、その獅子海老くんは604さんのことが気になってると思いますよw

611 :マドモアゼル名無しさん:04/03/22 01:52 ID:u2h7ILsL
ABさんと付き合うってことは、自分のして欲しいこと、言いたいことを我慢しないと付き合っていけないのかな?
私は毎日電話して欲しいとか、休みの日は一緒にいて欲しいと思うんですけど、言ったら重く感じられて、終わっちゃうのかなと
思ったら、ついつい我慢しちゃうんですけど、ずっと一緒にいたいから、ABの彼にも私の思っていることを伝えてお互いに疲れない
付き合い方をしたいんです。どういう言い方が、ABさんに重く思われないいいかたなんですか?


612 :マドモアゼル名無しさん:04/03/22 01:57 ID:vQuetvIc
エビでもイカでも、みんな同じだと思うの。。。
自分のしてほしいこと、言いたいことは言った方がいいよ。
お互いに言うの。そしてお互いに聞く。
その中で、心が通じ合うのだから。

毎日電話してほしかったら、そう言ったらいいのよ。
何でも飾らないで、自然に話したらいいのよ。
正直に見せたらいい。飾らない。。。素直に。
きっとそれを待っていると思うよ。
両思いなら、最初に、心を開いてくれるのを待っていると思うよ。
重く思われたりしないでしょう。

なんだか611見てたら逆に私の方が、重く思われてしまわないか、
心配になってしまうわ。。。あ、体重減らさなきゃ。




613 :マドモアゼル名無しさん:04/03/22 01:58 ID:vQuetvIc
ごめん。ここAB♂のスレだ。私♀スレと間違えちゃった。逝ってきます。

614 :マドモアゼル名無しさん:04/03/22 02:16 ID:fp9oQUf8
一時期両想いだったのですが、
私のネガティブな性格に嫌気がさし、離れていったAB君が居ます。
その彼にバレンタインに告って、上記理由でフラれました。
(その時振った理由や両想いだったことも本人から聞きました)
が、今でも何故か仲の良い友だちで居てくれます。
これがきっかけではないのですが、一大決心をして、
ポジティブ女になるぞと努力して頑張っています。

そこで質問ですが、ABの男性って、
一度惚れ、そして冷めた女に気持ちが戻ることはあるのでしょうか?
自分がマイナスだと感じた点が、
傍で見守る(友だち関係)うちに、だんだん直ってきていても、
駄目なものは駄目ですか?

長文&マルチスマソ

615 :マドモアゼル名無しさん:04/03/22 23:42 ID:tMWtzUN6
ABは結果至上完璧主義。
『完全に』直れば問題ない。

616 :614:04/03/23 00:39 ID:EzGm2V9K
>>615
レスありがとう。
完全に、ですか。
今は泳がせてもらっているのでしょうね;
完全目指してがんばります!

617 :マドモアゼル名無しさん:04/03/24 00:10 ID:sUHtzRWH
知ってるバーテンAB男は妻子がいるのに外見がちょっと変な彼女
スタイル良い可愛い浮気相手 他の女の客にも手を出しまくり。
仕事場所も次々変わりたがる。
普段は女とかSEXなんて無縁と紳士面で生きていますよ。
偽善者な発言も多いな。




618 :マドモアゼル名無しさん:04/03/26 00:42 ID:vHbmo/Qa
過去ログでも書かれている通り、
自分の「好き」という気持ちを素直に直球でぶつければ、
何かいいことはありますか?

婉曲的なアプローチは何度か試しているのですが、
反応がいまいちでして・・・
( ´_ゝ`)という態度してます。

619 :マドモアゼル名無しさん:04/03/26 01:51 ID:7T7yCcvr
>>618
ABは( ´_ゝ`)という顔がデフォルトですのでw

遠回しなアプローチは、全然気づかないか、
気づいてても勘違いだったら恥ずかしいので反応しません。

好きという気持ちを持ってるんだったら、ストレートに言ってもらいたいです。
まぁその♂がどんな返事をするかは彼次第ということで。
彼があなたのことをいい感じと思っていれば、いい返事が来るでしょう。

ま、恋愛なんて相手があることですので、あまり自分の気持ちにこだわりすぎない方がよろしいかと。

620 :AB♂:04/03/26 17:46 ID:klVHqAgv
>>618
気持ちを素直に速球でぶつければ「何かいいことはありますか」というよりも、「それしかない」の方が正確。
湾曲的にアプローチされても、正直 ( ´_ゝ`) と反応するしかない…。デフォルト顔で平然と受け流します。

AB型に対しては「好きだから相手から告白されたい」とは考えない方が良いですよ。
それと、反応が薄いのがデフォルトなので興味持たれて無さそうと早合点しない方が良いと思います。
表面に殆ど出ないけれど、たまに取り繕った表の態度が崩れて内心慌てるのがAB型特有の性質ですから。

621 :マドモアゼル名無しさん:04/03/26 22:15 ID:/4gSZs22
>>620
618さんではないですが、ABさんに「好きだから相手に告白されたい」と思わない方がいいんですね。
私の場合、グループ交際みたいなことをしてるんですが、ABさんはおそらく私の気持ちは知ってると思うんです。
いつもにこにこと感じよく接してくれますが、他の方にもそうしてます。
私はワンオブゼム…と捉えた方がいいのでしょうか。
それとも一度自分からはっきり「好きなんですけど」と言った方がいいんでしょうか。
はっきり気持ちを伝えても、 ( ´_ゝ`) ってされそうで…。

622 :マドモアゼル名無しさん:04/03/27 00:05 ID:6bu4ZXvY
>>621
はっきり伝えないと多分ずっと( ´_ゝ`)のままですよ
放置はおすすめできない

623 :621:04/03/27 00:39 ID:8a9sSJ3I
>>622
もし気持ちを伝えたとして、ABさんってはっきり自分の意見をおっしゃるんでしょうか。
なんとなく、放置されつつでも時々自分のこと好きなのか確認してくるような
放置プレイされそう…って、昔付き合ってたAB君がこんな人だったので。
でもその人の時は、向こうから押されて付き合ったので、ABさんにこっちの気持ちを伝えたことはないのです。
というか、こちらのアドレスや電話番号はメモして彼の同僚伝に渡してもらってるんですが、
連絡がないということは見込みなし…?それとも単に特に連絡することもないから?

…すいません、とにかく次に会った時にこちらからアクションおこしてみます。
(今メール送ってみてください、とか)

624 :おれもab:04/03/27 02:52 ID:4b9GWHOD
確かに( ´_ゝ`)がデフォだな、おれもw

621がんばれ!

625 :マドモアゼル名無しさん:04/03/27 10:55 ID:qo/or+Iz
明らかに両思いだと確信があればそん時は俺は自分から告白するよ。

626 :マドモアゼル名無しさん:04/03/27 11:12 ID:ERxV0P4f
>>625

蝦さんが「明らかに両思いだ」と確信するときって
どんなときなの?



627 :マドモアゼル名無しさん:04/03/27 11:29 ID:HUuFcP2x
>>626
エチーしたとき(*´∀`*)ムフーッ

628 :マドモアゼル名無しさん:04/03/27 11:51 ID:yg8Mqn8N
( ´_ゝ`)

629 :マドモアゼル名無しさん:04/03/27 21:21 ID:wiKCJEkc
>>627
真面目にこたえてよう!ヽ(`Д´)ノ


そっか、エッチすればいいのか(*´∀`*)ムフーッ

630 :マドモアゼル名無しさん:04/03/29 00:03 ID:W+23Z9Nb
付き合い始めのAB♂くんのことなんですが
メールで色んな話題の合間に愛情表現してるんですけどw
(例えば「明日は会えるね、嬉しいな」とか)
スルーされるんですよね。他の話題の返信のみ。
もしかしてそういう内容って嫌いだったり、重いんですかね?

631 :マドモアゼル名無しさん:04/03/29 05:55 ID:s/juwgIA
AB♂だけど

悪気は無いけど( ´_ゝ`)な話題等はスルーしてしまうかもな‥。
それ以前にメール返すのメンドイ。
漏れに限ってかもしれんが。

632 :マドモアゼル名無しさん:04/03/29 06:12 ID:1YpiP/Gs
愛情表現は無意味。
愛情があるなら、仕事なり別の分野での行動を示すことで
その表現は評価される。
言葉なんて、表面の皮にすぎない。
そんなものにABは興味は示さない。
示す馬鹿は、まだ幼いだけ。

633 :マドモアゼル名無しさん:04/03/29 11:43 ID:NEZr+UXC
>>630
>明日は会えるね、嬉しいな

こういうの、どう返事しようか非常に悩みます。。。
んで、結局スルーしちゃうこと多し。

ていうのは、こっちも会えてうれしいのは当然だから、
わざわざこっちもうれしいなんて言うのは照れくさい、恥ずかしいって感じがするし。。。
あえて言うこともないかな、と。
まぁ、それを言わないと不安になる人が多いんでしょうけど。

イヤなときはそもそもなんか理由をつけて最初から会ったりしないし、
あんまりしつこければはっきりイヤって言ったりするから、
そういうことがなければ相手を信じていいんじゃないかと。

でもホントに別の外せない用事があって会えないときもあるんですよ。
それをイヤだと勘違いされても困るんですがね。。。


634 :雄魚蝦:04/03/29 12:22 ID:zwayYjwz
>>630メールってのが間違い。

>631サソに同じく、漏れも返信するの面倒。
短い時間でもtelで声聞ける方が、漏れは嬉しいね。

635 :マドモアゼル名無しさん:04/03/29 20:05 ID:10gFpfW5
俺だったら「明日は会えるね、嬉しいな」こんなメールされたら
その日一日ハッピーになっちゃうよ。

636 :マドモアゼル名無しさん:04/03/29 21:39 ID:6eBGZCnm
おれも魚AB

>631->634と同じく、メールメンドイ。
メール来ると、電話かけてしまう。
そのほうが手っ取り早いし、声聞けるってのもある。
「メールをうつ行為」がメンドイのだ。
(なんかこう書いてるとただのメンドクサガリのようだな)

でも、メールくれるのは嬉しいことだ。

637 :621:04/03/29 23:46 ID:Jcz/eYo4
次いつ会えるかもわからないカコイイ年上のABさん(星座不明)。
どうしても硬くなってしまって、気持ちを伝えようとすると「お慕いしております」なんて言ってしまいそうです…。
ABさんは、逡巡して自分が納得した答えを出さないと行動しないことがありませんか?
「とりあえずつきあってみる」ということってあるんでしょうか。


638 :618:04/03/30 07:40 ID:T8E2Zvku
>>637
ちょっと見ない間にレス進んでました。遅レス、失礼。

「とりあえず付き合ってみるか」ということはあるのかという質問ならば「躊躇するくらいなら付き合おうとは
思わない場合が殆ど」というのが一般的なAB型の回答でしょうね。遊びで恋愛するのは面倒だからです。
「別に好きでも何でもないけど、とりあえずキープ」という考え方をするAB型を私は見たことがありません。

ただし、好き又は好きになりかけてる、好きになれそうだという相手から告白された場合の結果は全然違う
ものになるでしょう。ある程度以上の好意を持っている相手以外とは絶対に付き合わないのがAB型です。

それと、ガチガチに硬くなって好きだと告白しても別に問題ありませんよ。むしろ嬉しいかもしれません。
私なら思わず口元緩めて笑ってしまうでしょうけど、好意を示すことが何より肝心なのです。相手に好意を
示すという行動がどれだけ勇気を必要とするものなのか、感情表現が苦手なAB型は誰よりも理解してると
思いますし。

極端な話、恋愛に際してAB型に対して必要なのは勇気と、ある種の図々しさ(奔放さ)だと思います。
自分が告白したら相手がOKするのが当たり前、というくらいの心構えで告白してみて下さい。頑張って。

639 :マドモアゼル名無しさん:04/03/30 10:07 ID:iWDenOy4
>>637

>>「お慕いしております」なんて言ってしまいそうです…。

あなたは東サエコさんですかw

告白されて好意以上のものを持っていれば、ABはOKしてくれる
かもしれんね、確かに。でも時間がそんなに経ってなければ
戸惑う可能性もあり。もう少し時間をかけて自分の気持ちが確立
されてから、言ってほしかい・・みたいな。
誰でもそうかもしれないけど、自分のなかである程度の気持ちが
確立しないうちに、ガーッと来られると対応のしようがない。
「もう少し待ってからいってくれればよかったのに」と思ったりする。
637さんが彼と出会って長いなら、あまり関係ないか。

640 :雄魚蝦:04/03/30 12:16 ID:JCtTTNAY
>>637
>「お慕いしております」なんて言ってしまいそうです…。

(・∀・)イイ!!
そのひとことで、少なくとも漏れは落とせます。って関係ないね漏れ。(w


641 :637:04/03/30 18:34 ID:sHvgx484
予想外にここのみなさんには好感触(?)で驚きです…。
どうしてもその人の前に出るとカチカチになってしまうのです。
「ジュースおごりますよ」って言われても、「結構です!!」とムキになって言ってしまったり…。
(そ、そんな!おそれおおい!!滅相もない!!)と思ってるからなんですけど、
心象悪いですよね…。(;´Д`)  いつも腕組してるし(ABさんに指摘されてしまった)。
緊張して、どんどんどんどん敬語になってしまい、最敬語になる勢い。
「啓す」「奏す」なんて言ってしまいそうです。
(国語教師をしてた経験からその人には「先生」って呼ばれてるのです。漱石の「こころ」じゃないんだから)

>>638
うーん、昔の彼(AB)が「とりあえず付き合ってみようぜ〜」って感じだったんですよね。
でもよく考えると、ABさんの性格的に、そういうことって受け付けないのでは??と思いまして。
誰にでも笑顔でそつなく対応されてるので、私への関心が伺えないのです。

>>639
付き合いは全然長くないです。一緒に遊んだのが2回だけ…。話したのは3、4回。
私が恋愛偏差値と経験値が低いこともあるけど、だめなんです、話せないのです。アウー。
ちなみに矢田ちゃんが好みだそうです(人伝に聞いた)。

>>640
落とせるといいんですが…。


642 :637:04/03/30 18:37 ID:sHvgx484
口を開くと受け狙い…ってわけでもないのだけど、突っ走ってネタ満載の話をしてしまうのですが、
敬語使いまくっちゃう頓珍漢なとことか、そういうとこを「面白い」「意外でかわいい」と、
好感をもってくれださればいいんですが…。
好きな人の前ではだんまりになってしまうB女です。B女性ならわかってくれると思うんだけどなー。
昔の彼のAB君には「ちゃんと目を見て話せ」「もっとくだけろ」と怒られ、
O型の元彼はそういうとこがツボだったみたいで、かわいくてたまらない、とウケてくれました。

今のところ、「落ち着きない人だなー」「目を見ないし、挙動不審だなー」と思われてるかも…。


643 :633:04/03/31 02:34 ID:LXDTbPLq
「とりあえず付き合ってみようぜ〜」という場合も、少なくとも貴方に多少以上の興味・好感を持っていた筈。
誰にでも分け隔てなく対応するというのはAB型特有の特徴でしょうね。あまり気にする必要はありません。
良くも悪くも「八方美人」という言葉はAB型のために用意されているようなものですから。

関心が伺えないと仰ってますが、AB型はそもそも関心がなければ誰かと会おうとは考えません。面倒な
ことが何よりも嫌いな人が多いですから。「面白い物の考え方をするな」と相手に思わせるのがコツです。

644 :642:04/04/01 23:46 ID:C/zroxMF
>>643
う〜〜〜〜ん。
今日、憧れの人との間にたってくれてる子に会ったんだけど
「ところでABさん(仮称)がどんな人かしってるの?」と言うのです。
「え、まだそんなに話してないから深くは知らないけど…どういう意味?」って聞いたら、
「あ、でも傷つくかも」って、それ以降何も言われなかった…。なんなんだ、ロリとか?ゲイとか?
で、そのことについては話してくれなかったんだけど、その子曰く
「誘えばイベントとかランチとかついてくるし断ることってないんだけど、なんかね〜…」
要するに、つかみどころがないというか自分がないというか…らしいっす。
何考えてるかわからないみたい。
八方美人…確かに。でも、嫌だったり関心がなかったら行動しないんですよね?
ここんとこがなんか相反するみたいでイマイチよくわからないです。
ほんと、何考えてるのかわからない〜。でもあのそつのない笑顔の下にはいろんな感情が渦巻いてるのかな?

645 :マドモアゼル名無しさん:04/04/02 02:14 ID:V2sEGFrw
>>644
>「誘えばイベントとかランチとかついてくるし断ることってないんだけど、なんかね〜…」
>要するに、つかみどころがないというか自分がないというか…らしいっす。
>何考えてるかわからないみたい。

「自分がない」ということが「自分」て感じというか。特色のない無色感。
自分が嫌いなイベントなら、最初は応じるけど、そのうちに断るようになる。
そうやって相手の趣味をつかもう。面倒すぎるけどなw

646 :643:04/04/02 14:09 ID:UlpgJNvs
>>644
別に相反しているわけではなく、「当人の中では」きちんと整合性が取れている行動なのです。
だからこそ傍目には「何を考えているのか分からない変な奴」に見えるわけですが…。色々と難しいですね。

誘われたときの行動には大まかに分けて、3パターンあります。
1.面識もなく、あまり知らない人から誘われる→とりあえずついていく (見極め期間)
2.興味のある人から誘われる→ついていく
3.興味のない、又は苦手な人から誘われる→穏便に断るor完全無視
また、気分次第で誰からのどんな誘いも断る場合もあります。(特に睡眠不足のときなど)

AB型にとっての表の顔(表情)は「デフォルト」です。笑顔も不機嫌な顔も、もちろん無表情も。
当然、人間ですからデフォルト顔の裏では喜怒哀楽が渦巻いています。それを表面に出すことが苦手な人が
多いのがAB型であり、差し障りのないように振舞うのが何よりの特徴でしょうね。だからこそ「八方美人」です。

647 :雄魚蝦:04/04/02 15:08 ID:297tlHqq
その『デフォルト顔』てのが理解して貰えないんだよなぁ。
眠いなーとか思いながらヴォケェ〜としてると、
「何か面白くないのか?」とか、「怒ってるのか?」とか言われるし。
まずここを理解してやると近道かも。

648 :644:04/04/02 15:21 ID:hZ1LOxAP
>>644-645
レスあるがとうございます、補足です。
間に立ってくれてる子がさらに言うには、ハキハキズバズバしてるABさんの同僚(私は会ったことなし)が
「ABさんだけは打っても響かない!!」ってプチ切れしてたらしいんです。
何(冗談とか)を言ってもにこにこして当り障りのない相槌しか打たないってことなのかなぁ?
でも私が2回会った時は、カキーン!と響くわけじゃないけど、とりあえず会話のキャッチボールは
できてると思いました。B(私)のちょっとマニアックな話題にもするっと溶け込んだというか、
なんていうか昔の獅子AB彼氏の時にも感じた、造りのいい耳掻きとでも言うか…。
O型だとマッサージという感じでしょうか。気持ちいいんだけどツボに対して力が大きい、分散してるというか。
その、間に入ってくれてる子の話を聞きかじってたらなんだか不安になるけど、
かつてAB君と付き合った勘を駆使して彼の興味や喜怒哀楽を見極めたいと思います。

(644さんの「気分次第で…」のくだりは大爆笑しました。正に昔の彼がよくそんなことしてたので)

649 :644:04/04/02 15:24 ID:hZ1LOxAP
>>648
あるがとうございます→ありがとうございます

>>647
私もそんなとこあるんだけど、人がしてるのを理解するのはなかなか難しい…。


650 :B♀水瓶:04/04/03 21:30 ID:PnZ95UQo
ここ読んでABますます好きになった。
いま気になる4歳年上のAB君がいるけど、友達が番号とアド交換しようって言って
ゲットできたけど脈なさそう〜。
愛しいよ〜

651 :B♀水瓶650:04/04/03 22:48 ID:PnZ95UQo
1回目の飲み会でカラオケのとき、私が歌ってる最中に「AB君がB(私)と付き合いたいって」
と言っていたのを聞いて、こんな公に言うのかな??と思っていました。
帰りに「もっと話しておけばよかった!」と後悔しました。

2回目の飲み会では普通でした。この頃から私の方が気になってしまってます。
彼の状態は仕事のストレスでいっぱいでした。
この時点で番号とアドを聞きました。

彼とは前のバイト先の同僚です。ただ近いうちに生活上の都合で私が前のバイト先に
戻るかもしれません。彼は辞める予定だと言ってましたが(悲)。
・・・恋愛に関係なく、ABくんと緊張しないで「良い」関係でいるためには、
曖昧な態度・言葉を使わず自然に接するのがよい?

652 :マドモアゼル名無しさん:04/04/05 19:24 ID:84WcwjQq
>>651
あんまり小細工はせずに、普通に接するのが良いのでは?

653 :マドモアゼル名無しさん:04/04/05 22:59 ID:xqt5zikY
ほれAB型の彼を落としてみな
http://machiu.hp.infoseek.co.jp/真知宇君
http://machiu.hp.infoseek.co.jp/profile.htmプロフィール写真
http://machiu.hp.infoseek.co.jp/photoroom.htm写真館

654 :マドモアゼル名無しさん:04/04/09 05:01 ID:wx4MJYpm
age

655 :マドモアゼル名無しさん:04/04/09 22:42 ID:WpB4+5yh
彼女が居る海老さんを好きになって早8ヶ月。
出会ってすぐ、気になる存在になってしまい、友達と数人でご飯を食べに行く様に。
彼女の事はとても大切にしているっぽいので、踏み込めませんでした。
しかし、年末に彼の方から出かける事を誘ってきました。
(最初はいつもの様に友達数人と行こうか、彼女と行こうか迷ってたらしい。
 彼女の方は都合が悪かったみたいで。)
その時、初めて二人ででかけたのですが、気持ちが抑えられず、
告白しようと思いました。
会ってる時は楽しくて、そして彼女の事がどうしても頭から離れず、言えず。
家路についた後、電話してその日のお礼と雑談をしたのだけど、また言えず。
メールで、
「気持ちが抑えられない、好きです。彼女がいるから迷惑と何度も思ったんだけど・・・
 ゴメンね、困るよね」
と送ってしまいましたが返信無し。
その後、普段の雑談系メールには返信あります。

もう、返事が無いという事が返事だと思って、距離を置くと
向こうから何かと理由をつけて電話してきたりメールしてきたり、
家に来たり、旅行のお土産をくれたり・・・
それも嫌で、距離を置く→近づいてくるのループです。

これは一体なんなのでしょうか?
でも、彼女とは別れていないみたいです。
彼の「友達」としての境界線が私と違うだけなのかな?


656 :AB♂:04/04/09 23:20 ID:AMSgoUJt
>>655
重すぎる。それは一番駄目だぜ…
君は彼にとっての「何か」を紛らわす都合のいい存在でしかない。
仮に付き合えたとしよう。その後は辛いぞ。。

657 :655:04/04/09 23:40 ID:WpB4+5yh
>>656
やはり重いですよね。自分でも失敗したと思った。
重いなら突き放してくれればいいものを・・・。

私が他の男友達と遊びに行く事を勧めてきたから、
あぁ、そうかよ!と思い、出掛けてきた時の事。
その日に「本当に出掛けてきたの?」とメールが来たり
共通の友達数人にも探りを入れた様子。
お前は一体何がしたいんだよ!と思ってしまいます。

でも、遊ばれる事も無く、友達関係が続いています。
告白を放置ってのも失礼な話ですよね。
頑張って諦めますよ。
バレンタインは、いつも食事の時に多く会計してもらってるからさ、と言って
義理の臭いをかもしだしました。お返しも無かった。
誕生日にはプレゼントを貰いました。

最近は突然マジメな話をしてきたり本音トークをしてきます。
こう書くとムラだらけですね。彼。


658 :SARU:04/04/10 00:01 ID:YgLikR8l
655さんが告白したことは、普通だと思いますヨ。
(私でもしたと思われ)
告白を放置しつつも、シレ〜っと友達を続けるというのは
ABの性格を顕著に表わしている感じを受けました。
ムラというか二面性というか・・これがABなんだなぁ〜と
AB彼氏と2年付き合ってわかりました(笑)




659 :マドモアゼル名無しさん:04/04/10 00:37 ID:a+89mG3I
私もされたことあるよ、告白スルー。
そのあといい感じになって、つきあってるっぽくなったんで
「あれから二年たちましたが・・どうでしょう?」ときいたら
逆ギレされた。


未だになぜキレられたのかわからん・・・・・。

660 :AB:04/04/10 00:40 ID:CJV0hOhX
>>657
しばらく友達として付き合うのはダメなんですか?

きっと、そのAB君にとって、あなたのことは、
彼女がいるから恋人にはなれないけど、でも失いたくない存在なんだと思う。
ずっと友達のままでいるのか、今の彼女と別れてあなたと付き合うのかは
すぐには結論が出せないけれども、そのAB君は迷ってるんじゃないかなあ。

あなたの気持ちを告白するのは自由だけど、それ以上に押しつけられると引いちゃうと思うんだけど。
あなたが気持ちをすぐに抑えきれないのは分かる。
でも、機が熟するまで待つことも恋愛には必要でしょ?

そのAB君が迷ってくれてる、気にしてくれてるというのは、
考えようによってはいいことじゃないのかな?
スパッと切られちゃうよりは、まだ可能性があるわけだし。

やっぱり二またかけるわけにはいかないしねー。日本だと。
そういうところも考えて行動しないと。

今後のアピール次第では、AB君の心を引きつけられる可能性もあるわけだし、
ここはひとつ、マターリと行ってみませんか?


661 :AB:04/04/10 00:45 ID:CJV0hOhX
>>659
う、2年も待たされたあげく逆ギレ。。。

それは心中お察しします。
そのAB君はなにを考えていたんだろう。。。

同じABでも、正直分かりませんw

662 :AB:04/04/10 00:47 ID:CJV0hOhX
でも普段はあんまりキレない漏れがキレる時って、
分かり切ったことを2度聞かれた時っていうのはあるかな。。。
もしかすると、友達以上には思えなかったのかも。。。


663 :マドモアゼル名無しさん:04/04/10 13:10 ID:ZV0sstCA
>>659
相手が二股とかじゃなく、付き合ってるっぽかったんなら
「(そんな判りきったこと今さら訊くなよー!!もう付きあってんだろーが!!)」
と、思ったのかもよ。まあ、それだけじゃ詳しいことは判らないけど


664 :659:04/04/10 16:59 ID:P71z6t4g
>>663
いや、今考えると、私はABの性格をわかったなかったんだなー
と正直思う。理詰めにしちゃったから。

なんか、友達に「時間をかけてほしかった」とこぼしてたラスィ。
まあ運動選手でシーズン中とかはめちゃくちゃ忙しい人だった
んで、見守っていけばよかったんだなあと後から思った。
でもすごく好きだったし、不安だったからついつい問い詰めて
しまった。

今は国交は復活したけど「俺を怒らせるなんてオマエ、すごいよ」
といわれた。私の中ではもう終わった恋。


665 :マドモアゼル名無しさん:04/04/10 18:53 ID:skCIbcpb
>>664
逆切れワロタ。
でも、2年もよくわかんない状態が続いたのに、
「時間をかけてほしかった」なんてこぼしてたの?
よくわからん…。

666 :659:04/04/10 21:51 ID:+qr7/3pa
>>665

私もいまだによくわからん。でもやっぱり、怒らせちゃったことは
ショックだったので、あきらめようと努力した。
で、あきらめた。ちょうど、ロンドンのほうで仕事の話があった
ので、それからしばらくして、記憶も薄れかけた頃、国際電話が
かかってきた。でも実は行く前に電話番号や住所の署名が
はいったメールを送ったけど、後に引っ越して、彼が電話をくれた
ときは私の知り合いがすんでた。

このように、タイミングあわない二人でした。

ちなみにその彼、変人で有名で、休日は友人がどんなに
誘っても外出をしぶって行かなかったそう。
だから、何度か外で会ったよといったら、みんなに驚愕された。
他のAB男性も外出嫌いなのかと思ってたよ、ずっと。

667 :655:04/04/11 00:56 ID:nnGP0aOB
レスありがとうございます。

>>658
あぁ、そういうもんなんですかぁ・・・。
どちらにしても、なんらかの答えは欲しかったですよ。

>>660
自分の気持ちが辛いので、何度も諦めようと思ったんです。
そうすると、ループ状態に陥ってしまって・・・。
マターリいきたいのはやまやまなんですが、夏の辞令でかなりの確率で転勤だと思うです。
ちなみに、彼女はここに転勤してくる前に居た土地の人みたいで、プチ遠距離です。県内だけど。
今は私からは、迷惑をかけるのが嫌で、重荷に思われるのも嫌だから
ほとんど話し掛けません。
でも、気づくと向こうから何かしら声をかけてくれます。

この前職場での別れ際、冗談で「じゃぁ、何時にまた!」と言われ
ビックリして言葉が出ませんでした。
私の気持ちを知っててこの冗談はキツいだろ!と心の中でツッコミましたね。
脈ナシもいいトコだな、とは思いますが好きな気持ちは抑えられないので
多分、今まで通り友達関係が続くと思います。

共通の友達に、すごい前の食事会の事を
「あの時の食事会って、何か裏があったの?」と探りを入れたとの事で。
私の気持ちを知らないなら、この発言にも頷けるのですが
気持ちを伝えた後の発言だったので、彼が何を考えているのかイマイチ掴めません。

AB思考はホント難しいです・・・。




668 :マドモアゼル名無しさん:04/04/12 01:50 ID:GCvrrkXu
メールをたまに無視されます。
「面倒」て気分の時はあると思うので何とも思いませんが
例えばこっちが「面倒」な気分の時に
AB♂君からメールが来て、無視するのはダメですかね…

669 :マドモアゼル名無しさん:04/04/12 02:30 ID:9CzFTGY7
AB男もスルーあるんだったら、たまにはいいと思います。
ただ、自分がスルーした事ない相手にスルーされると、
この世の終りかと思うくらいにナーバスになります。
そして自己完結プログラムが発動します。_| ̄|○


670 :マドモアゼル名無しさん:04/04/12 02:30 ID:YK2mty6+
>668
かなりムカつくだろうけど駄目
それをするとAB♂は拗ねて捻くれ度合いが上がります
見た目気にしてない様でも、内心では結構イライラしてたりもします

まぁ後で、(出来れば直接会って)フォローでも入れてあげれば割と丸く収まると思いますが

671 :マドモアゼル名無しさん:04/04/12 09:29 ID:GmDC+7ml
自分勝手だよね。
自分は無視するのはいいけど相手は駄目なのか。

672 :マドモアゼル名無しさん:04/04/12 13:32 ID:0zLVjeUV
ABらしいことがあったんで書きます〜

最近、ふと不安になって「私とのことどう思ってる?」と聞いてしまいました。
私は彼が現状をどう捉えているかを言葉にしてほしかっただけなのですが、
彼の頭の中は
「現状が不満なのか?どーしろっていうの?これ以上要求するなら分かれるよ!」
と憤慨中。
「確認したかっただけなのよ」と言うと
「俺が今まで一生懸命関係維持してきたことがわかってないのか!!」
と嘆き悲しんだそうです。

結局話し合ってお互い誤解は解けましたけど。
女は言葉が欲しいだけ。でも要求するとAB♂さんは意地でも言わない。
自分の言動行動が評価されていないと感じてしまう。
女のほうはそこまで考えてなく、ただ「好きだよ」とか言って欲しいだけなので
AB♂さんの行動評価とは全く別物。むしろ高く評価するからこそ「言葉」が欲しいのかも。

なんだか、なるほどなーと思った出来事でした。


673 :マドモアゼル名無しさん:04/04/13 00:30 ID:8ct3yov2
>>672
AB♂ですが、その彼の言い分は良く分かります。
私の場合、価値観が
行動>>>(越えられない壁)>>>言葉
なので、行動で示してきた事を言葉で確認されるのは不愉快に感じます。
所詮口では何とでも言える訳ですし。

「言葉」が欲しいのが女性心理なのかもしれませんが、あまりしつこいと、
「そんなに甘い言葉が欲しけりゃ、ナンパ師にでもついて行け!」とキレる事も考えられます。
幸い、誤解は解けたそうでなによりですが。

個人的には、ピロートークでなら言っても良いかな、という気がしますね。
彼に実行してまた怒られても責任は取りかねますけど。

674 :マドモアゼル名無しさん:04/04/13 00:43 ID:QEfSRvau
>>673
禿げしく同意
周りから固めようと努力していた子が、自分の交友関係を知ってもらうために
あちこち連れ回したのですが、親友に近いと思っていた奴にかっさらわれますた。
当然、そいつ、及びその女、そのグループを自分の交友関係から外しました。
彼女曰く、なんで言ってくれなかったの?だそうです...
言ってはいたつもりなのだが、押しが弱かったのかな?
まあ、人生の汚点なので、これくらいにして...
DQN発言スマソ

675 :マドモアゼル名無しさん:04/04/13 02:22 ID:Xik71ZdI
>>672-674

とても興味深いお話です。
私のAB彼も、ご多聞にもれず甘い言葉はほとんどナシです。
ただ、何かマジメな話をしていて
「僕たちは、目指してるものが似ているね」
と言われたときは嬉しかったな。

ところで反対にABさんが、彼女から「大好き」など
ベタベタに言われるのはどうですか?
私は見返りを期待しているわけでなく
ただ、自分の気持ちを正直に言葉にしているだけなのですが。

行動>>>(越えられない壁)>>>言葉
というのが、ちょっと気になってしまいました。
辟易されてたら、悲しいなあと。。。

676 :マドモアゼル名無しさん:04/04/13 02:50 ID:P21YHwSb
行動に裏打ちされていれば、歓迎ですね。
ただ、行動が伴わないと全てが無どころか、マイナス評価になります。
ABは人の腹読むの得意だし、恐らくの気持ちは察しますが、(恋愛以外の読みなら、自信あり)
如何せん臆病風の強い生命体なんで、結局、
客観的事実としての行動のみで最終的に判断します。
だから、駆け引き、当て付け、言葉遊びの類いは、全てマイナスの方向で評価します。

逆に自分で考えると、言葉使ってる時は、遊びっぽい?
行動で費やす労力を、言葉で濁してごまかしたり楽してる気分。
あくまで自分の基準ですが。

って随分、偉そうですね。wスイマセン

677 :マドモアゼル名無しさん:04/04/13 03:09 ID:QEfSRvau
>>675
あんまり、難しく書く事は面倒なので避けるが、前の彼女はベタベタする事
が好きで、人前では勘弁願ってたよ。
675の彼氏も一過性の感情より長期的なスパンで考えているのではないかな?
そりゃ、言葉にしたり、ベタベタするのも時には良いのかもしれないが、
それを表立ってやることは多分、折れには一生無理かもしれないな...
人並みに付き合って来たし、次は相当考えてから付き合うだろうな...
「僕たちは、目指してるものが似ているね」と言ったシチュエーション、
前後の会話を振り返り、気持ちを読み取ってそっとしてやるのも良いかと。


678 :AB♂:04/04/13 06:06 ID:zP0U1stG
私の場合は人前でベタベタされると「何故、今?」と思ってしまいます。絶対に無理ですね。
好きだから甘えたいor甘えられたいという意識よりも先に、それを周囲にアピールしてまで実行する必要性が
あるのかと考えてしまいます。嬉しいと感じたとしても第三者の視線がある場所・状態では、大半のAB型だと
表の顔(デフォルト)は対外モード(一般・公の場での自分)に切り替わってるので表情には出せません。

つまり、要約するなら「第三者がいることを踏まえた空間>二人だけの空間」なわけですね。
時と場所を弁えてさえいれば適度にベタベタするというか、頼るということには特に問題ありません。
そもそも「ベタベタする・される関係」よりも「互いに成長する・刺激し合う関係」を築きたいと願うのがAB型には
顕著に見られる傾向ですから…。その辺りは割り切る以外に方法はないと思います。

好きだ。愛してる。etc。
これらは言葉だけでは上滑りしてしまいますから滅多に使いません。まずはそれに伴う行動ありき、ですから。
「目指しているものが似ているね」という言葉は精一杯の感情表現でしょうね。出来ることならば貴方と一緒に
歩いていきたい、という思いから出てきた言葉だと思います。(ある意味で信頼・尊敬を勝ち得たということです)
あまり不安になったりせず「相手のAB型を惚れさせてやってる」くらいの自信を持っても問題なさそうですよ〜。

679 :675:04/04/13 09:23 ID:Xik71ZdI
みなさん、参考になるお話ありがとうございます!

「大好き」などはメールや電話などで、こっそりしか伝えず、
人前では私もクール??に接しているつもりです。
相手に恥をかかせることはしたくないし
私に対しても、そうしてくれているみたいです。

確かに、携帯電話をかけたとき誰かが横にいると、すごい他人行儀。
結びの言葉が「しつれいしま〜す」ですから。。。
今はもう、「タイミング悪かったな」という気持ちです。

680 :マドモアゼル名無しさん:04/04/13 11:41 ID:a84U0AzF
レス、読んできましたが・・・。
そうすると・・・不倫とか出来ない人なのかな?ABさんは。

681 :マドモアゼル名無しさん:04/04/13 12:09 ID:aud2EPCo
>>672-679
一連のカキコを読んでいて思ったのですが
やはりAB彼氏達は行動が気持ちを表しているのですね。
言葉にしたくないor言葉にならないためか。

付き合い始めはたまに「好き」とか「愛してる」とか言ってくれてたけど(自主的?にあっちから)
最近全く言わなくなったなぁ。うちの彼氏。
そういう私も言ってないけどw

当方0型ゆえ、言動のすべてがほぼ感情直情でかなりわかりやすいと思う。
彼氏もひねくれてはいないがいかんせんデフォルトされて…w
そのときにはわからず後から気づいて苦悩したり煩悩したり翻弄され放題
一筋縄じゃいかないけど面白い…飽きないよ。海老彼。



682 :マドモアゼル名無しさん:04/04/13 12:15 ID:+QhjJphy
>>680
いやで私の彼氏海老は妻子持ちですよ・・・。

683 :680:04/04/13 13:24 ID:a84U0AzF
>>682さん
それって辛くないですか・・???
血液でどうこうってのもあれですが、ここのレス読んでて、
ぞくっ、としました当方B♀。
かくいう私もちょっと遊ばれてしまった状態、放置一週間目に突入。
めんどくさいんだろうなぁ。

684 :682:04/04/13 18:11 ID:+QhjJphy
いや辛いですよ、それはもう。
私は山羊Oで、相手は山羊海老なんだけど、
自分の言動は棚に上げて、
人のこと束縛しようとするし。
気分屋だし、自分の考えが絶対だと思ってるから、
喧嘩したら絶対折れてくれないし、
常識はずれな事ばっかり要求してくるし。

Bとの相性はわからないけど、
遊ばれた直後に放置、なんて状態なんだったら、
まだ引き返せる今のうちに引いておいた方がいいと思う。
ほんとに。
後になればなるほど面倒な方向に行くと思う。
深い関係になればなるほど事態はややこしくなるよ、絶対。


685 :683:04/04/14 10:09 ID:plh0pvUY
>>684さん
心中お察し致します。お疲れさまです。
スレ違いっぽいですが、不倫板で「AB♂鬼男ってどんな人?」(今は無い模様)
ってのがあったんですが・・・。

ここを見てると、放置→寄って来る→放置の繰り返しみたいで、躊躇します。
(それが「都合のいい女」なのカモナー)
放置はしない、今まで通りにする、とは言ってたものの、行動見てると、
明らかに矛盾してるし。
そんな彼はふたえびだった。

アドバイスありがとうです・・・。


686 :マドモアゼル名無しさん:04/04/14 15:41 ID:/rk0er2Y
ABとデートの約束が近いのに忙しくて連絡くれない。 電話しても事務的だし。 本当にデートできるのか不安です。 ちなみに余裕あるときは優しいので毎日機嫌を伺ってる。

687 :マドモアゼル名無しさん:04/04/14 16:28 ID:d0yfMW6G
>>686
すっごい良く解かる!ありがちなことですよね?
ABって恋人を不安にさせてる事に気づかないのかな?
恋人の気持ちよりも、自分の気持ちが大事なの???

688 :マドモアゼル名無しさん:04/04/14 17:02 ID:CKMwESPe
さよなら。

689 :AB♂:04/04/14 21:33 ID:RgpQA6Ee
不倫なんかする香具師は氏んでいいよ。

690 :マドモアゼル名無しさん:04/04/14 22:17 ID:5lT51PTe
たくさんの人が氏んでしまいます。

691 :AB♂:04/04/14 22:26 ID:0IUO4Opm
>>686
そもそも、仕事が忙しくて連絡がなかなかできない状況なのだというのは承知しているのでしょう?
恋人(相手)の気持ちや状況も察することもせず「不安だ」などというのは些か卑怯な気がしますが?

>>687
それは逆でしょう?

正直なところ、不安になるのが嫌なら「他の不安にならない手軽な相手とでも付き合ったら?」などと
思ってしまいますね。(あくまで極論の話、ですけどね)
私なら相手が忙しい状況であると分かっているなら、そちらを優先させてあげることの方が優しさだと
思いますが。「不安にさせないで」というのは自分の気持ちを優先した結果の発言なのでは?

>>689
同意。不倫とか二股かける奴の気持ちは分からない。


…などと、こういう自分が泥を被るようなことをわざわざ書いてみました。
冷たい奴とか、最低な奴だと散々に言われるんだろうなぁ…。

692 :マドモアゼル名無しさん:04/04/14 22:54 ID:NxMf2aAY
>>691
まあまあ、熱くならない様。
そもそも、相手の気持ちとか言っても察する事位しか出来ないし、687
の言っている事は単に自分の彼氏の事しか言っていない。
恋人うんぬんとか言っても所詮他人。夫婦や同棲しているのならまだしも
それなりに他の事(仕事、友人、趣味等)もあることを察してあげる技量
が無ければ、血液型問わず、長続きしないと思うし、そういう女とは付き
合いたくないし、お互いに時間の無駄かと思うよ。
自分も不倫や浮気はしたことが無いが、したとしても、相手の気持ちを
考えると思うよ=不倫等しない。
皆さん、賢く大人な女性に成ってくらさい。

ひょっとしてこれ釣り?
おいらまで釣られたか...一本取られたな(笑)

693 :マドモアゼル名無しさん:04/04/14 22:57 ID:sMqNEw32
>>691
まあ忙しいさなかにデートの約束をしてしまったのが悪いんだけど。
デートの時間が決まらなくてやきもきしてしまう⇒連絡がふえて余計彼の負担に?とか
思ってしまうのです・・・。

694 :マドモアゼル名無しさん:04/04/14 22:58 ID:RgpQA6Ee
>>690
それでいいと思うけど。
不倫なんかする香具師は人間のクズだよ。
生きる価値ない。
不倫を死刑にしたら、地球の人口が減っていいだろうなぁ。

695 :691:04/04/15 01:21 ID:7N/1bySC
一度に色々と書き込んでしまい、大変失礼しました。
少しだけ本音も混じってますが大半が「こういう考えもあるよ」と言いたかっただけですので。

>>693
全然悪くないと思いますよ。居心地の良い相手と一緒に時間を過ごせるなら、多少の忙しさや
煩わしさなど度外視するのが普通ですからね。
貴方も、それだけ内心穏やかでない時間や手間を掛けてまで恋人さんとデートがしたいんだと
思っているからこその発言でしょうから。実に彼氏さんが羨ましいですね。

696 :マドモアゼル名無しさん:04/04/15 10:28 ID:n6LxjwvB
今、いい感じのAB♂がいます。ここでAB♂の方に相談なんですが、お互いかなりいい感じに思ってると思うんですが、実は私背中にワンポイント程度のTATTOOが入ってるんですけど、そんなんで嫌われたりしちゃいます??


697 :マドモアゼル名無しさん:04/04/15 11:02 ID:Od6s7QDl
じゃあ、不倫するAB型は絶対いないって事で、いいんでしょうか。
浮気はあったとしても。

698 :射手O♀:04/04/15 12:19 ID:Wuk+Sns2
私の好きなAB男さんには
ものすごいアタックで落とした彼女がいます。
私と彼女はちょうど同じ時期に彼と知り合ったんですが、
彼は、私のことも絶対に失いたくないと言います。
彼の中では、私と彼女はまったく別物の存在だそうで、
比べることも選ぶことも出来ないと。
そして自分から去ることは決してないと約束してくれています。
なぜ私のほうに全ての事情を話しているかというと
(私とのことはもちろん彼女には内緒)
私の方が彼のことをより理解し、
受け入れてくれると信頼し甘えているからだ、と言います。

ハタからみたら単なる二股なんですが、
彼の中では「別物だから二股じゃない」という納得が出来ているようです。
私は思った以上にツライ状況に置かれてしまっていますが、
どうしても憎めないAB男・・・・
私の方が年上ってのもあって、最後には受け止めて許してしまう。
なんと言うか、彼は彼女には嫌われたくなくて、
私には曝け出しても嫌われることはない、と思っているのかな・・と。
彼女に対しては恋愛感情が強く、私に対しては仲間意識みたいのが強いように思います。
それでも性的な関係でもあるのですが・・・・。
こういう「別物」っていう感覚、ここのAB男さんたちは分かりますか?

699 :雄魚蝦:04/04/15 12:26 ID:DJo/MpH2
>696
減点30。

700 :マドモアゼル名無しさん:04/04/15 14:31 ID:F0Tsimn9
>>698
信じられない位に同じ立場にいる私です。
私は年上。彼女は年下(しかも射手座)なんですが、698さんの書き込みを読んでいて
ドキンとしちゃいました。
私も聞きたいです。ABさんの別物という感覚を…。

701 :牛AB♂:04/04/15 15:23 ID:7C4eOv0h
>>696
それはさすがに血液型うんぬんではなく個人の好みでは?
まぁ個人的には減点対象ですが。ピアスやブリーチなど、体に手を加えるのは嫌いなもんで。

702 :AB♂ :04/04/15 17:00 ID:tkpWmnse
>>696
タトゥーは気にしないけど意外な人にあるとチョット萌〜
意味ありげに隠されるとなお萌〜

703 :海老雄:04/04/15 18:16 ID:1KHwZS6P
>>698
すべてのABがそんな考え方をするわけじゃないと思うなぁ。

漏れは逆パターンを経験したことがあるよ。
彼氏持ちの女の子に好かれて、二股状態になったことがあった。
その子はABじゃなかったけど、どっちも好きで答えが出せないと言われた。

漏れは結局身を引いたけどね。
彼女は相当悩んでるみたいだったし。
付き合いが長い彼氏の方を大事にしてやりなと言ってあげた。
自分が浮気された彼氏の立場だと、かなり辛いしね。

そういう経験があるから、別物って都合のいい解釈をする気にはどうしてもなれない。
やっぱり付き合っている間は誠実でありたいなぁ。

704 :マドモアゼル名無しさん:04/04/16 01:06 ID:bdDO2odO
>698
それは、ABでなくてもある人種の男にとっては、理想の形ですよ。
本妻と愛人と両方手に入れてるってことです。
本妻と愛人は別物でしょ?
きついかもしれないけど、たぶん、貴方のほうが愛人の立場です。
隠さずに話せるほうが愛情が深いというものでもない。
別宅でくつろいでる時の男の気持ちを想像してみて。

705 :698:04/04/16 01:53 ID:pdQwcnO5
>>703>>704

レスありがとうございます。

「別物」として完全に分けているから浮気でも二股でもない・・・と納得しているところが
二面性がある(と言われている)AB男だからなのかなーと、思ってました。
あ〜でも仕方ないですね。
私は、ずっと気持ちにブレーキをかけてきたのですが、
近頃は、嫉妬とかも感じるようになってきていて、
以前よりも確実に辛くなってきていました。
そんな自分自身をもてあまし気味でもあります。
私ももともとメンドクサイのが嫌いな射手Oなので(w
ちょっと距離を取りつつ、様子を見てみようと思います。
うまくもともとの信頼できる友人同士にシフトできればいいのですが。

706 :698:04/04/16 01:54 ID:pdQwcnO5
>>700

お互いつらいですね・・(苦笑
でも、きっといつかなるようになっていくんでしょう。。
はぁぁ、ちょっとだけ。。(ノД`)シクシク

707 :696:04/04/16 09:13 ID:ui0HbHSk
>>699>>701>>702san
レスありがとうございます。いつか自然の流れに身をまかして告ろうと思います!!

708 :AB♂:04/04/16 10:00 ID:uKUUUAz1
>>698,700
血液型だの二面性だのという問題ではないですね。正直な意見を言わせて貰えば「居心地と都合が良いから」
二人の女性と同時に付き合っているのだと思いますよ。そもそも「別物である」なんて解釈の仕方、おかしいとは
思いませんか? (少なくとも「貴方は代用品である」という侮辱以外の何物でもない思考だと私は思いますがね)

関係をバッサリ切り捨てた方が双方の為です。信頼できる友人関係に徐々にシフト、なんて甘い考えでは絶対に
元のズルズルした関係を引き摺るのが関の山だと思われます。もっとドライに物事考えた方が良いですよ〜。

709 :698:04/04/16 15:37 ID:SQY887br
>>708
はぁぁぁぁ。まったく仰るとおりですね。

もともと本当に仲のいい、何でも話せる友達だったので
性的なものはともかく、彼の存在を失ってしまうのはつらいです。
だからこそ自分の気持ちにブレーキをかけ、
彼と彼女のことも「仕方ない」と受け入れようとしてきました。
でも、実際もう限界かもしれません。
知りたくないことまで知らされ、
彼女にばれないために・・と、彼に対する行動を制限されるのは
私にとっても決して本意ではないから・・。

アドバイスありがとうございました。


710 :マドモアゼル名無しさん:04/04/16 16:26 ID:Rzih54xh
ABの男性ってプレゼントもらうより
色々考えてあげる方が好きらしい。
もらうと凄く気を使って使ってしょうがないらしい。ストレスになると。
みんなどう?


711 :マドモアゼル名無しさん:04/04/16 16:37 ID:3WwofSeB
>>710
そうかも。
相手の考えそうなことをシミュレーション(妄想?)するのは楽しいw

逆にモノをもらうと、なんか気を使わせてしまったことを悪く感じてしまう。
もちろんうれしいんだけどね。
ストレスまではならないけどさ。

まぁあんまり漏れに対して気を使わないで欲しいな。
ありのままをぶつけてもらいたいと思う。

それで気に入らなかったらこっちから去るからw

712 :マドモアゼル名無しさん:04/04/16 16:57 ID:b3yVOlBP
ABの女も男もそうかも。
でもあげるのも特別な人だけかな。少しケチです。
高級品なんて貰ったらヒモにでもなったようで・・・欝。
お返し考えるだけでストレス。
消耗品や食品貰ったほうが嬉しいっす。

713 :マドモアゼル名無しさん:04/04/16 17:23 ID:jweuT9ni
>>709さん
多分彼は『俺がこの女に酷い事しても自分から離れないだろフッ』と思われてるよ。
行動も考えも見透かされてるんじゃない?
新しい男捜して二度と会わないくらいが格好良いかな。
ほとんどの男は結局は年下のかわいい女選ぶんだし。

714 :マドモアゼル名無しさん:04/04/16 17:37 ID:/CSbbLsu
↑言えてる。
今の子と別れてもAB♂はあなたを選ばないと思いますよ。

冷静に考えたら他の女がいるのに自分と関係を迫ったり愚痴を聞かせる男
自分の前で気を抜けると言い甘える男は最低の部類ですよ。
私は友達でもいたくない。時間の無駄!
金輪際あんたとは会いたくない!!と思う日がきっと来るよ。

715 :マドモアゼル名無しさん:04/04/16 18:06 ID:rGCkOvFP
くれるなら
美味しいもの
チョーダイ
(*´∀`*)ウマ〜

>>714
まーそう決めつけないで
709が自分で決めるでしょー

716 :マドモアゼル名無しさん:04/04/16 18:08 ID:/h3iT2XA
たぶんこいつか。

717 :マドモアゼル名無しさん:04/04/16 22:41 ID:rGCkOvFP
ウマ〜(*´∀`*)
ハーゲンダツ
(*´∀`*)ウマ〜


718 :マドモアゼル名無しさん:04/04/17 01:30 ID:0F57V43+
>>713
だよね。AB♂に振り回されてる間に老けていきそう。時間勿体ない。
どう考えてもマトモに付き合ってもらえない男に粘着質な人って
人から言われても分からないでしょうが。
「金輪際、顔も見たくないこんなクズ男!」って怒る時がそのうち来る。


719 :マドモアゼル名無しさん:04/04/17 01:45 ID:kITIpOu/
私は妻子も不倫彼女もいるAB♂にがんがん口説かれて関係もったけど
中途半端な付き合い方をしてた。AB♂はまた違う女に手を出してた。
他の男と遊ぶようになったら変な噂をこの男に言いふらされた。
不倫彼女から嫌がらせもあり関係を絶ってた。
その時点でAB♂は他で遊ぶー彼女は疑うー私が迷惑だったので
ドカーンとキレてやった
許したら付け上がる生き物ですから真剣に一回爆発してみては?
それからAB♂は真剣にこちら向いてます。


720 :マドモアゼル名無しさん:04/04/17 03:39 ID:8HVb5byz
っていうかオマイラいと可笑しくない?
不倫納得ずくでバカ男と突きあってんのに今更血液型のせいにするーの??
そんなに主体性がないならナメラレテトー全。
こっちで遊んでやった位イイマセウ。

721 :マドモアゼル名無しさん:04/04/17 10:11 ID:sezTYCaA
好きな年上ABくんが、スナックで10歳近く年上のママに気に入られたらしい。
「俺のこと相手にしてくれるのは、その年代の人くらいだよ」
と言ってました。私は彼より6歳年下で、2人きりで食事や遊園地も行きます。
私は眼中にないってことでしょうか?今思えば
「私がいるでしょ!!」とでも言っておけば良かった…orz

722 :ab:04/04/19 09:30 ID:9aBAcrHk
>>698
>>700

亀レスですがただの二股にしか見えないんですが
別物て

723 :マドモアゼル名無しさん:04/04/19 09:57 ID:AQrKvqzs
>>713
>ほとんどの男は結局年下の可愛い女選ぶんだし。
グサッ!!私は過去に年下の女性にAB♂を取られました。
相手が年下なら「若さに負けたんだ」と自分を慰めることも出来るけど、
相手が年上女性となると「女性としての魅力に負けた」としか思えず、
私の全てを否定されたみたいで、もの凄く落ち込んだし傷ついたヨ…。
それ以来、恋愛に対して臆病になってます。

724 :マドモアゼル名無しさん:04/04/19 10:00 ID:AQrKvqzs
↑ゴメン。年下じゃなくて年上に取られましたの間違えです。

725 :マドモアゼル名無しさん:04/04/19 12:51 ID:aWgoT9XC
ただの年増好みだったんだろ

726 :マドモアゼル名無しさん:04/04/20 14:36 ID:IIOu37f4
AB♂にとってあいまいな関係って
継続できて何年ぐらいですか?

727 :AB♂:04/04/20 14:53 ID:HGB2Ydu9
>>726
年?一ヶ月ぐらいだろ。俺は一週間がギリギリ。

728 :マドモアゼル名無しさん:04/04/20 15:55 ID:DUJyOm/1
726さんは1:1じゃなくて、二股の場合のことを問うていらっしゃるのでつか?

729 :561:04/04/21 00:15 ID:Fgbpkbqh
ホワイトデー以降、何度か会って自分の気持ちをちゃんと伝えた結果
晴れて付き合う事になりました〜
AB♂君は言葉にはしないけど、深い愛情を示してくれます。(最初だけ?)
向こうが曖昧な態度をしてたのには(ホワイトデー前後)
私の「好き」という気持ちがいまいち伝わってなかったようでして・・・
だからこちらがストレートに表現をした時から
向こうも自分の感情のままに行動(言葉ではないですw)してくれています。
AB♂君は一人の時間も大切にしているみたいですが
私もそういう時間が大事なので、この距離感が心地いいです。
お互い依存し合わず大人のお付き合いをしていけたらと思っています。

色々、有難う御座いました!



730 :726:04/04/21 11:32 ID:7eKRhXg0
>728さん
鋭い!!!ですね。 
1:1の時期もあり、二股の時期も
あると思う。8年以上の付き合いの
中では、「もう会わない」という
期間もあり、、、現在は私に彼氏が
いる状態。 

731 :マドモアゼル名無しさん:04/04/21 15:27 ID:v1/48EKV
AB♂さんとコンパで知り合いました。
最初は、ケチョン×2にけなされて、つぎに共通の会話で盛り上がって、2件目に移動する時に
腕くんで歩いてて、私が手ギュって握ったら、握り返してくれた。
けど、2件目の店で横に座ろうとしたら、違う席に移動させられてその日は結局TEL番号も
聞かずにバイバイしちゃったけど、もう一度彼に会いたい!!
どうしたらもう一度彼に会えるのでしょう・・・??
誰か教えてください(*- -)(*_ _)ペコリ

732 :マドモアゼル名無しさん:04/04/21 15:37 ID:7eKRhXg0
それは気がないってことでは?

733 :マドモアゼル名無しさん:04/04/21 16:31 ID:p8OPN6Ei
>>731
男は最初から好みの子の隣に行かないです。
AB男はとくに。
様子見タイムで陰気に見えないようにテキトウな女と話しています。
手を握ったのは・・・気分屋だからかな?
君は寂しそうな顔や物欲しげな顔してなかった?



734 :マドモアゼル名無しさん:04/04/21 17:48 ID:TWsUordd
というか血液型がどうあれ連絡先がわからないんじゃどうしようもないと思うが…
一緒にコンパに参加した人に聞いてみるくらいしかないだろ、それ。

735 :マドモアゼル名無しさん:04/04/21 20:06 ID:haYi4W42
漏れは海老男だが、べたべたされるのが嫌い。
街を一緒に歩くとしても手は繋ぎたくないし、腕を組まれたくもない。
まあ、2行目は人によって意見が分かれると思うけど、
個人的には適度に距離を持ちつつアプローチするのが良いかと思う。
あと、あまり押し過ぎない方が良いとも思う。
海老男は押されると結構引きたがる方だと思うから。


736 :マドモアゼル名無しさん:04/04/21 21:02 ID:TVWDalLg
押されると引くのか。
好きな海老男には「君に興味はない」と言ってみるか

737 :マドモアゼル名無しさん:04/04/21 21:03 ID:SbHw8e3q
私の彼氏は人前でも腕を組みたがるし、手も繋ぎたがります…
腰に手を回してきたり。
私もそういうスキンシップは好きなので、とても嬉しい!

738 :マドモアゼル名無しさん:04/04/21 21:03 ID:TVWDalLg
いや、「男には興味がない」にしよう

739 :マドモアゼル名無しさん:04/04/22 02:45 ID:pBIpc/+v
>>738
禿げしく同意。
「君に興味はない」とか言われたら、そうっすか、じゃー
他に移ります。と言う感じだな。

740 :マドモアゼル名無しさん:04/04/22 14:17 ID:ylKC0nnP
彼のいる人から付き合いたいと
言われたら?

741 :マドモアゼル名無しさん:04/04/22 17:16 ID:DBtSS8+p
>>740
きっちり別れたら付き合う。


742 :AB♂:04/04/22 18:37 ID:DzwvagKJ
俺も「あなたに興味はない」なんて言われたら
即座に関係を切って、他の女を狙うな。
そんなことまで言われて執着するなんて
プライドが許さん。

743 :マドモアゼル名無しさん:04/04/22 20:46 ID:GeCvy+sW
久々に好きなAB♂にあう事になったんだけど

 会えて嬉しい  忙しいのに誘ってくれてありがとう

とか言っちゃだめかな?

744 :マドモアゼル名無しさん:04/04/22 20:55 ID:AHx0WjUY
>>743
「はらへったぁ〜、なんか食わしてくれっ!」がよいかと

745 :マドモアゼル名無しさん:04/04/22 23:23 ID:DzwvagKJ
>>743
言ってもいいけど、それを前面に押し出しちゃダメだよ。
ぼそっと、何かのついでに言う感じの方がよろしいかと。
それも帰り際とかに。

746 :マドモアゼル名無しさん:04/04/23 11:04 ID:vI+qIs94
海老雄さんに質問です!!
海老雄さんは、一目惚れとかはしますか??
もし、人目惚れするんだったら、どんな時にするんですか??
人目惚れした相手が、知り合いの知り合いだったらどうしますか??

747 :マドモアゼル名無しさん:04/04/23 11:25 ID:vI+qIs94
海老♂さんは、何考えてるか分からない(行動とか)♀好きですか??

748 :海老雄:04/04/23 12:43 ID:CrlB7l2w
>>746
一目惚れはしないかな。
一目見ていいなぁって思っても、それから実際に付き合うまでに性格はちゃんと見る。
性格が悪かったり、話が合わなければパス。

>>747
基本的には素直な人が好きかな。
でも意味不明なことを言ったり、挙動不審でも、笑えるならオケー。
自分の意見を押し通すような自己中で強引な香具師はイヤだ。

腹減ってるから意味不明かも。スマソ。
メシ食ってくる。

749 :マドモアゼル名無しさん:04/04/23 13:34 ID:XTI2+cNc
ずっとここの書き込みを見てると、AB♂さんはかなり面倒くさがりな方が
多いようですが、そこで質問です!
手紙には返事を出しますか?
とある事情で手紙を出したら、忘れた頃(半年後)に返事がきました。
自分でも半ば無視られたかと思っていたのでホント嬉しかった(*^_^*)
これくらいの期間放っておいたのは、正直忘れていたからなのか??
はたまた、気がむいたからなのか??
どういう気持ちなのでしょうかね??
ちなみに彼は私が憧れていることに気づいていると思います!





750 :マドモアゼル名無しさん:04/04/23 18:54 ID:ND7xpPQj
>>746
一目ぼれはしないけど、僕の場合は
5回〜10回くらい見て惚れることが多い。
あんまり話したことなくても、見た目と雰囲気で恋に落ちるタイプ。
知り合いの知り合いでも特に関係ないと思います。

>>747
それは自分でも経験したことがないからわからないです。

>>748
ずいぶん遅い返事ですね。
そんなに手紙の返事を放ったらかす神経は僕には理解不能
なので、本人にガツンと告白するのが一番の解決策です。

751 :マドモアゼル名無しさん:04/04/23 19:23 ID:jU8fS9I+
>>749

私もそういうことありました。そのとは好きとかじゃなく、用事
があったので出したら、忘れた頃にお礼の返事がきました。
それから好きになりましたw

まあ、私の知ってる蝦さんの場合は気まぐれだったんだろうな。

752 :aっこ:04/04/23 20:40 ID:7/eBxDxy
蟹えびのスレないからのぞいてみました。蟹えびのひといますか?
いたら、おしえて。

753 :マドモアゼル名無しさん:04/04/24 12:31 ID:oWWjJv97
>>746
一目惚れしたことは過去に一度だけある。ただし、それだけで夢中になったりはしない。
逆に、そのときは意図的に疎遠な立場を取りながらどういう人なのかを見極めたなぁ。
外見ではなく中身がどんな人なのかが重要なので。

754 :マドモアゼル名無しさん:04/04/24 12:48 ID:pKzexI77
>>753
それでその一目惚れはどうなったの?

755 :749:04/04/24 16:05 ID:05d4tZrw
>>750
そうですよね〜私も理解不能!でも忘れた頃にやられるのがまた嬉しかったり?
>>751
気まぐれ…でしょうね〜
あるお願い事をきいてくれたんだけど、自分がそんな事したという事実を
他言しないでね!と手紙に書いてありました。

シャイなんだか、他人に聞かれて後々メンドーになるのが嫌なんだか。
でも、皆がいる前で二人にしか分からない事をさりげなく口にして、私の
顔色を見てたりするんだけどね。(あっエロねたではないですよ、勿論)

今まで双go・天bin・o羊とえびばかり好きだった…しかもお慕いする期間が
いつも長〜くなってしまう。罪な人だわ、えびのお方!




756 :マドモアゼル名無しさん:04/04/24 17:53 ID:k/RCdMj6
AB男はいざって時に助けてくれない。逃げる。間違ってる人間をかばう。
後でフォローして来ても遅いよ。
OやAはもっと男らしいのに。
ABの嫌なところばかり目立つ。

757 :マドモアゼル名無しさん:04/04/24 18:04 ID:pSaa5Tyr
助けるに値しない人間は助けない。

758 :マドモアゼル名無しさん:04/04/24 19:15 ID:OSEmXEi9
>>756 変な男が触ってきても、助けてくれないのか。

759 :マドモアゼル名無しさん:04/04/24 20:08 ID:DrADGw3G
職場でABの密度が高かった。基本的に仕事ができる人が多い気がする。
クールでスマートで、人を良く見ている。
そんなABの選ぶヒトはどんなヒトだろう?

760 :マドモアゼル名無しさん:04/04/24 20:14 ID:OSEmXEi9
目がずっと笑ってる人かなぁ

761 :マドモアゼル名無しさん:04/04/24 20:40 ID:DrADGw3G
↑ どういう人ですか?

762 :マドモアゼル名無しさん:04/04/24 20:47 ID:OSEmXEi9
笑った目をしながら怒るキビシイ人

763 :753:04/04/24 22:13 ID:oWWjJv97
>>754
結婚しました。高校の頃に一目惚れした弱みで現在も彼女には頭が上がりません。

>>756
基本的には手を出すのは控えます。限度を超えると相手を殺しかねないくらいブチキレてしまいますので。
根本的に「自分が」間違ってると思う人間は庇いません。後でフォローするくらいなら最初から突き放します。
男らしいという表現がイマイチよく分かりませんが。(自分に都合の良い行動=男らしい、ということですか?)

>>759
自分にも他人にも厳しい人に惹かれやすいのではないでしょうか。それと、プライベートを保とうとする人かな。
他人の色々な考え方を許容した上で、自分でもポリシー持ってる人は尊敬できますから。
自分の意見が考え方が絶対で、その他の考え方・意見は認めないという子供のような人は眼中にありません。

764 :・・:04/04/25 01:12 ID:+wbSs/bT
O型ですけど、なぜかAB型の男に好かれます。
今まで告られたののほとんどがABです。
自分でも不思議・・
性格は結構わがままで素直で末っ子っぽいって言われますw
ABってそうゆうのが好きなのかな?!

765 :マドモアゼル名無しさん:04/04/25 01:16 ID:n6Px6buR
>>764
見た目がかわいいんじゃないの?
ABって面食いなとこあるからw
かわいい子のわがままなら許せる。
ブ○でわがままは逝ってよし!

766 :マドモアゼル名無しさん:04/04/25 01:43 ID:D5J/VH0C
>>764
      ○
     。′| >
_| ̄|○゜. 」」

767 :マドモアゼル名無しさん:04/04/25 02:43 ID:C/Cm2fNr
>>766 つばを飛ばしてる?

768 :マドモアゼル名無しさん:04/04/25 18:49 ID:dA3hyk3z
まぁ、とばしたくもなるわな

769 :マドモアゼル名無しさん:04/04/26 05:31 ID:/FEGg+iJ
えー周りのABはブス専多いぞ!
どうみても面食いには程遠い。

770 :マドモアゼル名無しさん:04/04/26 05:34 ID:STtutJbm
764=765
ばれてる。

771 :マドモアゼル名無しさん:04/04/28 12:41 ID:ogZaKVF/
ABだけど面食いじゃないぞ。
B専ってわけでもないけど(専門っているのか?)

ABは性格的に付き合える人が限られるから
やっぱ、まず性格、人柄優先ということになる。



772 :O型:04/04/28 14:09 ID:sHuGDg3y
ABとばかりつきあってますが みんな面食いです
それに私 ぶすじゃないです 性格もみかけもグーです
やーね 失礼しちゃうわっ!!BOO−−!!

773 :マドモアゼル名無しさん:04/04/28 15:54 ID:+4OndDMS
( ´_ゝ`)

774 :マドモアゼル名無しさん:04/04/28 20:04 ID:W4HvJDyd
ちょっと気になるABさんから誕生日おめでとうメールがきて驚きました。
メールに電話番号が書いてあったんだけど、これはかけていいということ…?
それとも以前私が人伝に私のメアドと番号のメモを渡してもらってたので、
それに倣って自分も番号を書いたってだけかな?
お礼と、また遊んでください、って内容でメールしたけ返事なしです…。

775 :マドモアゼル名無しさん:04/04/28 22:12 ID:CE9ugkG4
電話プリーズって事だと思われ

776 :えびおす:04/04/28 22:15 ID:LmhGjvdQ
>>遊んでください

ってなんか嫌だな、年下でも。

777 :774:04/04/28 22:37 ID:W4HvJDyd
>>775
そ、そうでしょうかね。
でも私の番号は1か月以上も前から向こうは知ってるから、
向こうからとっくの昔にかけてきてもいいと思うんですが…。

>>776
厳密には「遊んでください」ではないのですが。
この前見た映画の感想(以前その映画について話したことがある)も書いたんだけど、
面白かったので今度一緒に見に行きませんか?って書けばよかったかなー。

778 :マドモアゼル名無しさん:04/04/29 06:18 ID:vZYbz+4t
AB男に昨日捨てられました。
愛がある状態は素晴らしい人だったけど
本性は。。。私を嫌いになるのは突然のようにみえたけど
内面で相当我慢してたみたいね。やっと終わったウヒヒヒヒヒって感じ。
性格悪くなったよ。愛情にすごい敏感ですね。こわっ

779 :777:04/04/29 20:07 ID:VFUJuD/U
今日さらにメールしてみたけど返事ないですorz
電話とかメールよりも直接会って話すのを重要視するって前レスがあった気がするけど、
その人もそうなのかな。
でもいきなり「デートしてください」って単刀直入に言うのも…やっぱり時節の雑談メールに
なるけど(゚Д゚)ハァ? って感じなのかなあ。
>>777にも書いたけど、私のメアドと番号は1か月以上前から知ってるわけだから…
誕生日という、イベントだけに連絡してきたんだろうか。
でも誕生日なんかにメールもらったら色々考えちゃうよぉ。

780 :マドモアゼル名無しさん:04/04/29 21:32 ID:CyRrMi7r
>>779
自分からかけられないから電話番号教えて餌をまいたとか
で、電話じゃなくてメールが来たからスルーされたと思ってるとか
知らんけど

781 :779:04/04/29 21:52 ID:VFUJuD/U
>>780
う、ここのABさんの意見読んでるとそうも考えられますね…。
しかしメールの返事くらい欲しいです。一方通行にならないように
質問みたいなこと書いてたんけどな。
グリーティングメールもらた時に「誰ですか」って送ったのが癇に障ったのだろうか。
すご〜〜〜く馬鹿丁寧な自己紹介文がきたし。ああああああ。

782 :マドモアゼル名無しさん:04/04/30 02:38 ID:WX14EEG4
めんどくさい、この一言につきる。

783 :マドモアゼル名無しさん:04/04/30 02:43 ID:dNwfFvOE
迷惑かけてることに気づけよアイツって( ´_ゝ`)


784 :マドモアゼル名無しさん:04/04/30 02:47 ID:WX14EEG4
みんな同じじゃね?

785 :マドモアゼル名無しさん:04/04/30 02:51 ID:dNwfFvOE
わざとらしい赤ん坊のような(ry
んーまんだむ

786 :山羊B♀:04/04/30 10:57 ID:mfg0FjEv
会ってまだ2・3日ぐらいで
「俺結構(私のこと)イイなって思ってるよ」
と電話で言われた。これって遊び対象かな(汗

787 :マドモアゼル名無しさん:04/04/30 13:01 ID:pvce6sXY
ホントにAB♂って熱しやすく醒めやすい気がする。

788 :マドモアゼル名無しさん:04/04/30 13:45 ID:VEO6OkES
>>786
それだけでわかるか(w
性的好みではあるのだろうけど。

789 :山羊B♀:04/04/30 17:32 ID:mfg0FjEv
>>788
だすよねぇ

790 :マドモアゼル名無しさん :04/04/30 20:46 ID:myLs17S0
>>787
やっぱそーなんだあ。。
初めてAB男好きになったのでわかんなくて…。
私自身もAB女でかなり熱しやすく冷めやすいんだけどw

791 :マドモアゼル名無しさん:04/04/30 20:48 ID:chtSxufX
>>787
そうかなぁ?
付き合ってどれくらいでさめると
さめやすいになるんだい?

792 :ヤギ海老雄:04/04/30 21:09 ID:4swrf4Jq
>>774 自分は良くバースディメール出します
人の誕生日を聞いたら出すのが礼儀だと思ってます
電話番号も同じです
返事に「誰ですか」と来たらストーカーと思われない様に
ムカつきながら自分が誰だか説明しますがもう2度と
メールすることは無いでしょう。


793 :マドモアゼル名無しさん:04/04/30 21:51 ID:Wh21OuZt
自分は熱しにくく冷めにくいけどなあ。
ABでもさそり座だからかな。

794 :774:04/04/30 22:15 ID:MBv4kCT1
>>792
ひいい…!
だって差出人かかれてなかったんだもの〜。
もしかして○○さん?とは思ったけど確信もてなくて。
その後出したメールもまずかったな_| ̄|○
今日もいらん日記メールみたいなの出してしまった。もうだめぽ。

795 :マドモアゼル名無しさん:04/04/30 22:29 ID:djax/PqF
好きだとさり気無く伝わるようにして、普通に仲良し関係続ける。
そしたらそのうち向こうから告ってくる、私が唯一ABと付合ったパタ−ン。

796 :マドモアゼル名無しさん:04/04/30 22:35 ID:gh0NrD0K
あんまし親しくない人から毎日メール来たらぶっちゃけウザイ

797 :  :04/04/30 22:37 ID:D6q7bjdU
太ってもっと。見えないハゴイトでつながって。飛んで!

798 :  :04/04/30 22:46 ID:D6q7bjdU
媚び媚でやってくる
相手にされてないっぽい
てか現に姉ーちゃんの枯れ死nふつうになってた死!!

799 :774:04/04/30 22:48 ID:MBv4kCT1
>>796
そうですね。もう出すのやめます。
日記メールみたいだけど、昔会った時のことと関連することだったので伝えたかったんですけど。
しかし馬鹿丁寧なメールがきた時にちょっと思うことはありました。
昔付き合ったAB君を思い出した…。同じ轍を踏んだ。ばかです。

800 :  :04/04/30 22:50 ID:D6q7bjdU
ばかなんじゃねええええええの
ぶああかぶああかあああああ
好かれたいって・・よりによってBおんなたんのまねすんなよっとw

801 :  :04/04/30 22:51 ID:D6q7bjdU
クックルーがリアルにぶっとばしに来ます予感―――――――ほぢ

802 :ヤギ海老雄:04/05/01 16:20 ID:pBgg/nqz
>>799
もうやめちゃうの?
「誰ですか」によってあなたのメールアドレスは不特定多数の人に教えていると
判断されてしまった訳ですから「今度食事奢るから」くらい書かないと返事は
来ないと思います。


803 :マドモアゼル名無しさん:04/05/01 16:23 ID:skRZ6s3L
>>802
>「誰ですか」によってあなたのメールアドレスは不特定多数の人に教えていると
>判断されてしまった訳ですから

すごい解釈だなw

804 :799:04/05/01 18:01 ID:/eX1xXLB
>>802
そ、それは…>>803さんに同意です、ABさんはそういう解釈になるんでしょうか?
結局今朝メールがきて、メールにをあまりしないので返事はなかなか出せないけど、
楽しいメールありがとう。返事遅くてもよければまたメールください、って書かれてました。
お愛想だろうか…。GW、私はヒッキーです、って書いたら、向こうもヒッキーです、みたいな返事でした。
ううん、お誘いしていいものかどうか…。ヒッキーを楽しんでるみたいだしな。

805 :マドモアゼル名無しさん:04/05/01 21:11 ID:uCrVFpEW

遠慮しないで、お誘いしましょう。w

806 :マドモアゼル名無しさん:04/05/01 21:53 ID:CyPYB6C7
簡単たん!
AB型は可愛くて、しおらし〜女が好き〜
しおらし〜女はA型に多いぞ!

807 :マドモアゼル名無しさん:04/05/01 21:58 ID:xFLtyqQF
人によるだろう?

808 :ヤギ海老雄:04/05/01 22:38 ID:pBgg/nqz
>803,804
メルアド渡した相手を1ヶ月で忘れてしまった...考えたくない
知っててすっとぼけた...そんな間柄では無いよなぁ
メルアドばら撒いたので誰だかわからない...寂しいけどこれかな
 と、考えてました。
返事が来て良かったですね! 誘ってみては?

809 :804:04/05/01 22:52 ID:/eX1xXLB
>>805
>>808
「またメールください」を本気にして「どこか行きませんか?」というメールを送りましたが返事なしorz

グリーティングメールをもらった時は、もしかして○○さんかなあ?とは思ったのですが、
誰か昔の同僚がメアド知ってる人から聞き出して送ってきたのかもしれないし…
「自分の番号は×××です」なんて書いてたので手の込んだ業者かもしれない、
とか色々考えてました(私もかなりの妄想してしまうんです)。

「楽しいメールありがとう」「またメールください」は本気にしていいんでしょうか?
私(B)は、ほんとに思ってないと↑こういうことは送らないけど、ABさんってそつがないからなあ…。
でもこのABさんの職場の人が、この人のメアドや電話番号ってみんな知らないって
言ってたからほんとにメール苦手ってか、しないんだとは思います。
苦手なのにグリーティングをくださったのは期待してもいいんでしょうか。

810 :マドモアゼル名無しさん:04/05/01 23:03 ID:pSYDv0T4
むきでちゃった(*´ω゛*)

811 :ヤギ海老雄:04/05/02 00:18 ID:lPiJFfOP
>809
「どこか行きませんか?」と打ったのなら返事は来ますよ
「楽しいメールありがとう」「またメールください」は社交辞令です
(B)ですか...深入りせず楽しんでみてください

812 :809:04/05/02 00:22 ID:lAxEMwDU
>>811
社交辞令…そうかも。
やっぱりメールは控えます。

813 :マドモアゼル名無しさん:04/05/02 01:41 ID:j4ulcllI
>>812
漏れもABですが、社交辞令でそんなこと言いませんよ。
いらぬ誤解を招きたくはないので。

まあでもあんまりせかさない方がいいとは思いますね。
メールの返事を催促されると引いてしまいますんで。
気が向いたら返事が来ると思うんでマターリ待ってみてくださいw

814 :マドモアゼル名無しさん:04/05/02 11:36 ID:PeEWtQWX
僕は社交辞令しまくり八方美人です。
サービス業だからかな?
嫌われるのはいやなのだが、好きな女以外につきまとわれるのは大嫌い。
暑苦しく思う。
振り向かない女に惹かれます。

815 :812:04/05/02 11:54 ID:Ibs0I8O8
>>813
ABさんが気が向いた時には私(B)はもうやる気なくなってる気がします…

816 :マドモアゼル名無しさん:04/05/02 12:16 ID:0YA72w8p
B♀

817 :マドモアゼル名無しさん:04/05/02 14:48 ID:0oIg6qlF
何ココ?出会い刑?
AB♂の良さなんて全然分らん??

818 :マドモアゼル名無しさん:04/05/02 15:52 ID:LslhSqpE
>>814
しね

819 :マドモアゼル名無しさん:04/05/02 16:29 ID:sB1CpKry
処刑

820 :マドモアゼル名無しさん:04/05/02 16:30 ID:sB1CpKry
俺も追われるより追うほうが好き

821 :マドモアゼル名無しさん:04/05/02 16:43 ID:LslhSqpE
俺は逃げる女は、追わない
追いかけてくる女には、逃げないw

822 :マドモアゼル名無しさん:04/05/02 16:46 ID:sUJuX2SJ
今、AB男に片思いのA女です。
完璧な片思いだけど、個人的に2時間近く仕事の相談にのってもらったりした事もあるし
友達を交えて飲みに行ったりもしました。私は結構積極的、、というか
隠し事ができないタイプなので、彼は私の気持ちに絶対気付いていると思うんです。
先日飲みに行った時も、二人きりで家まで送ってくれたので、ここぞとばかりに
「ゴールデンウィーク一緒に遊びたいな〜」とアプローチしてみたものの
笑ってごまかされ・・・。グスン
だけど、次の日にお礼のメールを出したら、返事はかえってきました。
「また飲みにいこう、良いゴールデンウィークを」・・・って。
これって上手くかわされちゃってるのかな〜。
本人によると、彼女は間違いなくいないらしいんだけど(早く結婚したいって言ってた・・・)
気になる点が有るとすれば彼は専門学校の先生で、私は生徒っていう事。
半年もすればその関係も無くなるんだけど、今はそっとしておいた方がいいのかな?
それとも先生だから優しくしてくれてるだけで、いっそ身を引いた方がいいのでしょうか?
どなたか良いアドバイスをお願いします。

823 :マドモアゼル名無しさん:04/05/02 23:20 ID:VNMSj2NV
彼女居なくても好きじゃない女とは付き合わんよ。

824 :マドモアゼル名無しさん:04/05/02 23:37 ID:fvEFBsKs
そんかわり好きになったらめちゃめちゃ尽くすし、
片想いだったら追いかけ回すよ、地の果てまでもw
ストーカーにはなりたくないけど。なる寸前で止める。
寸前まではいくかもw

つうか手相見たら愛におぼれるタイプと書いてあったorz

825 :O型魚レディー:04/05/03 00:06 ID:DyQHZDv0
このスレ最初から見てて思った事…。
ワタシの好きなAB彼そのものじゃないかぁぁぁぁ!
電話やメールの放置なんて最近は慣れちゃったよ。こっちが諦めようとした頃に絶妙のタイミングで連絡がある・゚・(ノД`)
すっかり彼にしてやられてるわ…それでも好き…。

ところでAB彼とは二年の付き合いなんだけど ABの人って空想とか例え話とか好きじゃありませんか?
大抵話に出てくるのが
「今度一緒に○○に行きたいの〜」とかです。仕事休みないくせに言うけど、こっちは期待してしまいます。
その後は空想ばかり広がって、勝手に一人の世界に入られてしまいます。
こんな時は彼に合わせて一緒に空想の世界へ入った方がいいのでしょうか?
実際どこかへ行くとなったら、すべてワタシが決めないと行動に移しません。
「腹減ったね」とか「何してた?」とか電話が掛かって来た時は大抵 こっちが誘うのを待ってるのでしょうかねぇ。

二年付き合ってもまだまだナゾが多いAB君に放置されながらもメロメロです(ω)

ちなみに放置6日目でつ…(ABからしたら普通か)

826 :マドモアゼル名無しさん:04/05/03 00:16 ID:7YOBdOmB
>>825
それは間違いなく遊ばれてるよ!
血液型関係なく気ずけよ〜

827 :乙女O:04/05/03 00:55 ID:iGpvAjhZ
>826
いや、それはわからんよ
ある程度放置を容認する事を普通とした付き合いを続けておくと
それが二人の関係の基本姿勢?になっちゃうのじゃなかろーか。

どうせ私の相方ここ見てないから書くけど、
昨日の夜にメールで「明日台湾に行く。今は大阪にいる。」と。
で、今日の早朝さっさと高飛びです!(w

な、、なんかこう事前連絡とか無いんですかアンタって思いました。

まぁ別に文句言う程の事でもないので特に何もないですが、
一度「アレ?」と思うことをスルーするとそれが二人にとって普通になっちゃいます。
というか、これやっぱり血液型に関係ないよねぇ?(w


828 :マドモアゼル名無しさん:04/05/03 01:16 ID:+MDeeXyx
うちのAB彼も放置キングですが、付き合って1年、先日、
「今まで放置すると怒られてたけどマメにするのが苦手で・・・。
でもお前は怒らないからそんなに気にしなくてもいいのかなあと思ってる」
と言って笑ってました。

私も827さん同様別に文句いうほどのことでも・・と思ってスルーしてきた結果
こういう台詞を言われたわけです。

付き合いやすい、居心地がいいと思ってくれてるなら嬉しいんだけど
都合がいい女ともとれるなw


829 :乙女O:04/05/03 01:28 ID:iGpvAjhZ
>828
あぁっやっぱり。。。(w

「口うるさくチェックされないし、俺のペースで付き合ってくれる居心地のいい女」
って思ってくれればね。
都合のいい女と思われちゃあ、、こっちの「放置容認」の思いやりが水の泡でつ(w

思いやりっつーか、「うざ!!」って思われたくないから放置も「まぁいいか。」で済ますようになったんだが。

830 :O型魚レディー:04/05/03 02:39 ID:DyQHZDv0
う〜ん…遊ばれてるって事はないんだろうけど、自分で気付いてないだけかも知んない(;´∀`)
ただ彼が今仕事で一杯一杯で、ワタシの事を考える余裕がないのだろうと勝手に想像してますがW

>>828さん、乙女Oさん
放置されても 勝手に台湾行かれても怒らないなんてワタシから見たらウラヤマシイです。
ワタシはウルサク言ってしまうので結構ウザイかも…(ω)
ただ最近は彼のペースを尊重しようと思って何も言いませんが、これも都合いい女と思われてるのかしら。

でも、本当に辛さがピークになった時は「寂しいなぁ」とは言います。
その時彼は「分かったよ、いつも寂しい思いさせてごめんな」って言ってくれるんだけど。

前は浮気とか疑ってたけど(できそうにないと分かっていても不安で聞いてたりしてた)
恋愛って信頼だと思ったので信じれるようになりました。
疑った時の彼は「俺の事が信じれないのか!」と怒ったような悲しいような口調で喧嘩になってましたね。
御互いきちんと話し合って素直な気持ちをぶつけたらすぐ仲直りするんだが…。
ハァ…彼を信じるしかないか…

831 :マドモアゼル名無しさん:04/05/03 21:47 ID:7YOBdOmB
なぜに皆O♀?O♀とAB♂って合うの?

私もO女だけど‥AB♂に付き合ってと言われて
あまりタイプではなっかたけど付き合っていた時
私はあまりキツキツに付き合うのが苦手なので
こっちが放置していた感じで‥でも向こうから
マメに連絡があり割と引っ張って行ってくれて
自分が主導権を握りたいって感じでしたよ!

人によるかも知れませんが‥もう一つの面かも?
別のAB♂の友達は本命の彼女が居ない時は
なん股も掛けてましたけどね〜


832 :812:04/05/04 00:09 ID:GTiqI+9q
「○○でも行きませんか」ってメールしたけど返事なしです。
連休もあと2日だよ_| ̄|○
でもこれ以上メールするのも、電話するのも気が引ける…。

昔の彼がABでしたが、放置魔でしたねー。
かといって自分が少しでも放置されたと感じたら(こっちが風呂入ってて電話とれなかっただけなのに)
すぐキレて「別れる」を口にする。

今回のABさんはそんな人じゃありませんように…。

833 :マドモアゼル名無しさん:04/05/04 00:56 ID:TwBz+EvA
なんかAB男って面倒でキモそうだな!
皆は何処に惹かれてるの??

834 :マドモアゼル名無しさん:04/05/04 01:01 ID:ZU3Ht8KH
何考えてるかを当ててみる楽しさ

835 :マドモアゼル名無しさん:04/05/04 02:53 ID:3fkpZGIq
>>832
あほやんw

836 :マドモアゼル名無しさん:04/05/04 09:30 ID:+PaOSU9e
私は嫌いな人からメールが来たら放置。
好きな人とかまあ普通という人だったら日をあけて定期的に
メールしているけど。



837 :マドモアゼル名無しさん:04/05/04 10:55 ID:JZKi65eC
>>832でもこれ以上メールするのも、電話するのも気が引ける…。

分かるよー。私の現状と全く一緒だ。
待ちモードだと思いつめちゃうから、今夜は友達と呑みに行くことにしました。
頭切り替えたら時間過ぎるのが早く感じられるよ。

ABの方に質問です。「メール放置しちゃって会う時に気まずいなぁ」とか思いますか?
「会う>電話>>>∞>>メール」だと彼は言っていたので、
電話はおろかメールすら来ないってことは、どうでもいい存在なんだろう…orz

838 :マドモアゼル名無しさん:04/05/04 11:55 ID:MRH38kAZ
ま、普通に考えると

    どうでもいい存在なんだろうな。

839 :マドモアゼル名無しさん:04/05/04 13:01 ID:BVt4DGxd
まぁ、確かにどうでもいい存在なんだろうけど・・・
私の場合、片思い(一度告白して玉砕)のAB彼に、ちょっとしつこいかな?
と、思うくらいメール→メール→お誘いメール→断られるを繰り返して、やっぱりウザイかな?と思ったら、
先日彼からお誘いが!!!「今から〜へ行きたい」と、こちらの都合無視なお誘いでした。
一度、誘っても別の返事をしてくる彼に「人が聞いてるんだからちゃんと答えて!」と怒った事があったので、ちょっと気まずいかな?
と心配でしたが気まずい事もなく楽しい時間を過ごせましたよ(^-^)

840 :コナン ◆KONAN/fu2I :04/05/04 13:45 ID:/Sdq7UOs
ガンガッてAB♂を口説いてくださいねん♪ (・∀・)ニヤニヤ

841 :マドモアゼル名無しさん:04/05/04 14:09 ID:y0AqAifB
>>837です。
>「今から〜へ行きたい」と、こちらの都合無視なお誘いでした。
こういうこと、よくあります^_^;
彼に誘われる時はタイミング勝負!って感じで、「タイミング悪い=相性悪い」と
思われそうで(私の思い込みかもしれませんが)彼優先で物事をこなしちゃいます。
>>839さん、すごいですね。私も突進する勇気が欲しいです。


842 :コナン ◆KONAN/fu2I :04/05/04 14:12 ID:/Sdq7UOs
>>841
思い込みだと思われ。

結構気の強い♀が好きだったりするんで、

態度に出すのが嫌いなAB♂攻略には強気でFight! (・∀・)ニヤニヤ

843 :マドモアゼル名無しさん:04/05/04 14:16 ID:IVeW+ax1
おいらの場合だが、気に入った相手なら、相手が引かない限り、ガンガン
こっちから間接的にだけどアプローチするよ。
好き嫌いがハッキリしているので、相手を傷つけないように、告られたら
放置、たまには我慢して会ったりしているけど、絶対付合う事は無いだろうな...
実際に付き合うと、浮気はしないが、安心して放置気味になって、向こうから
「あなたに取って私は何?」の様な事を言われて振られてしまうんだよね。
「会う>電話>>>∞>>メール」と言うのは同感だけど、
一番嫌いなのは、察する事が出来ないアホな人間。

844 :マドモアゼル名無しさん:04/05/04 15:02 ID:R19b/Hy4
私の周りのABさんは放置主義って事は無かったです。
ABさんて、結構周りに合わせてくれる人多くないですか?
今まで二人と付き合ってそんな印象を受けます。
私はマメに連絡をくれないと心配してしまうので。
一人は結局、自爆してしまいましたがw
ABさん、いかがですか?

845 :コナン ◆KONAN/fu2I :04/05/04 15:14 ID:/Sdq7UOs
>>844
こんな事言うと怒られちゃうかもしれないけど、
ABにとって恋愛はゲームみたいなとこがあるんよ。
だから落とすまではものすごくマメだし合わせられるし。
で、いざ付き合うと・・・

以上、ABをスッパ抜いてみますた。(ノ∀`) アチャー

846 :マドモアゼル名無しさん:04/05/04 15:23 ID:IVeW+ax1
文面が良くなかったので書き直し。

〜付き合う前〜
気に入った相手なら、相手が引かない限り、ガンガンこっちから間接的
にだけどアプローチ。

〜好きではない子に告られた場合〜
好き嫌いがハッキリしているので、告られたり相手の気持ちが分かったら
相手を傷つけないように、放置、たまには我慢して会ったりしているけど、
絶対付合う事は無い。

〜実際に付き合うと〜
浮気はしないが、安心して放置気味(自分ではそれほどでも無いと思って
いる)になって、向こうから「あなたに取って私は何?」の様な事を
言われて振られてしまう。
仕事や、遊び、友人との付き合いに忙しいと言うのは、言い訳か...

「会う>電話>>>∞>>メール」と言うのは同感だけど、
一番嫌いなのは、察する事が出来ないアホな人間。

>>844
相手によるけど、大概の女の人はどうでもよい日々の出来事をわざわざ
送ってくるので、内容にいちいち返信はしないな。
前の彼女は一日2回もそういった内容で送って来るので、2日に一回
は、適当に送り返していたのだけど、足りませんか?


847 :AB♂:04/05/04 15:26 ID:YilDuKk1
放置主義というのとは違うかもしれませんが、AB型は男女問わず「自分がない」人が多いようです。
もちろん私も含めてですが、思考するときの基本的な位置(何が正しくて間違っているか、など)が
不定だと表現するのが的確でしょうか。巧く言葉で説明できないのがもどかしいですが…。

なので、誰とでも合わせられますし、どんな状況でも上手く対応できます。演じている、というのが
最も近いかもしれませんね。マメに連絡取るのが良いと思えばそうしますし、互いのプライベートを
尊重する方が良いと思えばそうします。場合と相手によりけり、ですかね。
まぁ、「演じる」というのは言葉が悪いですが、そのときは心底そう考えて行動しているのですがね。

恋愛ゲーム、という表現は巧いかもしれません。
ただ、実際に付き合い始めて素の表情を覗かせただけで幻滅されるような相手ならば、最初から
付き合わないかと思います。表面的に穏やかで柔和な対応されているからといって、それが素の
表情だとは思い込まない方が宜しいかと。

…などなど。
ぶっちゃけ、この文章のように柔らかな語調を使いながらも、実際の俺はかなり荒っぽい考え方の
持ち主だったりするしな。こっちの口調を使って幻滅されるような相手とは絶対付き合わんよ。

848 :マドモアゼル名無しさん:04/05/04 15:28 ID:2hexcOIW
>間接的にだけどアプローチ。

良ければ具体的に教えてください。
それと、ABさんは、理想として掲げる女性像(外見でも内面でも)と、
実際おつきあいする女性のタイプが違ってることってありますか?


849 :マドモアゼル名無しさん:04/05/04 15:29 ID:R19b/Hy4
>845
キャハハ。アチャーって。
そうなんだぁ〜。
ずっとマメでいてくれる彼氏に感謝しなきゃな。
けれど、恋愛=ゲームみたいな、ときめき満載な関係じゃなくなってます。w
一番信頼してる理解者って感じ。
それがガツガツしてなくて居心地いいんだけどネ

850 :コナン ◆KONAN/fu2I :04/05/04 15:31 ID:/Sdq7UOs
>>848
理想と現実は(ry


>>849
>一番信頼してる理解者って感じ。

それが一番なんじゃね?

ベタベタした感じは疲れるぞぉ〜ヽ(´ー`)ノ

851 :847:04/05/04 15:38 ID:YilDuKk1
>>848
理想はあくまで理想。AB型は理想の女性像を好きになって追い求めるタイプはあまりいない。
現れるかどうかも分からない理想の女性より、皮肉や軽口を叩き合える現実の女性の方が良い関係を
築きたいと思うだろうし。そもそも、自分の理想を相手に押し付けるのは最低なことだと分かってる奴が
AB型には多いからな。
相手は相手、自分は自分というのがAB型の根本的な考え方だと思う。

>>849
理想的だね。寄りかかってべったりな感じより、人間として自立してる人の方が魅力的。

852 :コナン ◆KONAN/fu2I :04/05/04 15:42 ID:XeFNmkhe
>>851
俺は響子さんが・・・ ヽ(`Д´)ノ ウワァァァーン

853 :マドモアゼル名無しさん:04/05/04 15:45 ID:2hexcOIW
>>851
なるほどー。ABさんと理想の女性になったときに、
「それ私と全然違うじゃん!遠まわしに牽制してるのかい!」
とツッコんでみたくなったり。牽制・・・されてたら寂しいなぁ・・・


854 :マドモアゼル名無しさん:04/05/04 15:52 ID:IVeW+ax1
>>848
それを書いたら、幻滅させてしまうだろうけど、私だけに限って言えば、
場合によるけど、
1.初めて会った時は、わざと連絡先等を聞かない。
2.数日後、友人に頼み、その子にしか出来ない事(特技等)で自分に必要な
 事柄を頼む。後日電話等が相手から来る。
3.電話、メール等で親密度を上げ、彼氏等が居ないかをさり気なく確認。
4.二人で会う機会を作る。確信が得られるまで、相手のペースに合わせる。
5.確信できて来たら、部屋に呼ぶ。後は想像にお任せ。以上。
間接的と言うのは、自分から告らない事ととって貰っても良いと思います。
先に言った者が負けで、分かれる時も理由を付けやすい。(やな男だな...)

好きな女性像と言われても難しいけど、明るく、ハッキリした人が好きかな。
あとは、自分が尊敬できる部分を多く持っている人。

実際に付き合う人は、千差万別(そんなに数多く付き合った訳ではないが)

855 :コナン ◆KONAN/fu2I :04/05/04 15:52 ID:/Sdq7UOs
>>853
憶測だが大丈夫ですよん♪ (・∀・)ニヤニヤ

856 :AB♂:04/05/04 15:53 ID:YilDuKk1
>>853
あ〜、違いますよ。理想の女性像と、好きになる現実の女性像は全く別の問題ですからね。
極端な話、ムーミンママのような女性が理想だとしても、現実に好きになる女性が勝気で小生意気な
人だったりする訳です。(私の実例で恐縮ですが)

理想の女性というのは勝手に頭の中で空想するから楽しいのです。現実に現れたとしても興味すら
湧かないのかもしれませんね。穏やかな理想と、波乱万丈な現実の二者択一を迫られるのならば、
間違いなくAB型は(というか私は)「面白そうな」現実を求めるので。

牽制でも何でもないので変に勘ぐらないで下さいね。理想は単なる理想として放置してあげて下さい。

857 :コナン ◆KONAN/fu2I :04/05/04 15:57 ID:/Sdq7UOs
>>854
10代の頃の俺ですなw


>>856
響子さんは脳内・・・ (ノ∀`) アチャー


でも、面白そうな現実 (・∀・)イイ!! 

858 :832:04/05/04 16:04 ID:R1xcG1DL
返事きました! (・∀・)
お誘いっぽいことが書かれてるけど信じていいのかな?
ってか、私の誘いは無視かよ!(笑)

>>854
うーん、昔の彼氏とそっくりじゃ…。
絶対に言質をとらさないっていうか…。
「え、アンタからしかけてきたんじゃん!!」って納得できなかったんだけど、
確かに証拠になるようなことは私しか言ってなかったりする…。

859 :マドモアゼル名無しさん:04/05/04 16:04 ID:2hexcOIW
>>854
>間接的と言うのは、自分から告らない事ととって貰っても良いと思います。
あ、私の好きなABさんも言ってました。「相手に『好き』と言わせたい」と。
私はBですが、私も「確信持てるまで好きだと言えないor好きだと言わせたい」タイプなので
万が一の確立で両思いだとしたら、物凄く回り道してる気が・・・w

>>855-856
同じABの方からそう言ってもらえると、とても嬉しいです。
ポーカーフェイスで正反対の女性像言われると、正直、凹みますからw
そういえば、私、「彼氏ほしいなぁ」なんて言っちゃったことあります。
(もちろん、ABの彼に「俺は?」と言って欲しくて)
こういう駆け引きはダメダメですか?


860 :コナン ◆KONAN/fu2I :04/05/04 16:11 ID:/Sdq7UOs
>>858
おめ!
信じていいんじゃね?w (・∀・)ニヤニヤ


>>859
ABはそーとー素直じゃないんで、
直球勝負が基本ですよ?w

駆け引きはいいけど、ABも駆け引き系なんでダラダラ・・・ (・∀・)ニヤニヤ

861 :マドモアゼル名無しさん:04/05/04 16:15 ID:2hexcOIW
>>858
おめでとうございます!ロムってたので、自分のことのように嬉しい。
楽しんできてくださいねノシ

>>860
そうか・・・長引かせるのは胃に悪いしな・・・w
直球、繰り出せるようにがんがりまつ!


862 :コナン ◆KONAN/fu2I :04/05/04 16:17 ID:XeFNmkhe
>>861
たまーには変化球も効果あり!?


ガンガレェ〜ヽ(´ー`)ノ

863 :858:04/05/04 16:23 ID:R1xcG1DL
>>860
>>861
ありがとうございます。ってか、今日ここ、人多いですね。

…今気づいたけど>>854のパターンみたいだ。
私のお誘いはスルーして、「○○で××を教えてくれませんか」だって。
こ、これは罠なのか(((( ;゚Д゚)))
それでも単純直球なB女なので突進です。
つーか、いつ会うねん!返事くれ!休みもあと1日じゃんか。

864 :コナン ◆KONAN/fu2I :04/05/04 16:29 ID:/Sdq7UOs
>>863
push汁!

865 :マドモアゼル名無しさん:04/05/04 17:07 ID:IVeW+ax1
>>859
静かに成ったので、改めて。

そういうのは駆け引きでは無いんではないかな?
実際に付き合いたい意思があれば、自分は素直な方なので、手でも足でも
挙げるよ。

駆け引き自体が面倒なので、似たような台詞を相手に投げかけて様子をみます。

どちらかと言うと、言葉では照れくさいので、行動に表す方かな?

866 :AB♂:04/05/04 17:11 ID:YilDuKk1
>>863
罠張ったのを気付いた上で地雷すら踏み越えて突進されて来られると「敵わない」と白旗上げます。
小器用なので変化球は来ると分かれば打ち返せますが、直球ストレートを三回やられると打てないわけで。
相手が音を上げるまで散々振り回してみて下さいな。勝てない相手には素直に尊敬するのがAB型ですから。

867 :マドモアゼル名無しさん:04/05/04 17:12 ID:u+MTORMM
AB男攻略のツボ教えてください

直球勝負?

868 :AB♂:04/05/04 17:13 ID:YilDuKk1
>>859
ついでに。それは逆効果。駆け引きにすらなってません。
既に心の中では見限られてるんだな、と少しでも思わせることを口にすると途端に冷められますよ。

869 :コナン ◆KONAN/fu2I :04/05/04 17:17 ID:/Sdq7UOs
>>867
yes!!     ガンガレ!

870 :858:04/05/04 17:19 ID:R1xcG1DL
>>866
「罠なのか?」と思っても実際会ったらそんなこと忘れてますからね、B型…。
ありのままに(でもガサツさは控えて)直球でいってみます。
でも私、一緒にいてドキドキするのに耐えられなくて、
すぐさま何かしてしまいそう(されるのを待つというか、拒まない)。
それができなければ、ずっとうつむいたり目を合わさなかったり腕を組んだりです。
振り子のふり幅が大きいので、それを刺激的で面白いと思ってくださる方ならいいんでしょうけど。
O型はそのへんを上手く扱ってくれる(向こうも何も考えてないからかな?)

871 :マドモアゼル名無しさん:04/05/04 17:23 ID:IVeW+ax1
>>868
確かに二人のときにそれを言われると辛いかもしれないなぁ。
でも、結局付き合いたいのは変わらないから、良いんでないですか?
自分なら切り返す台詞を考えて、上手く持ち込む自信があるけど...
生意気でスマソ

872 :コナン ◆KONAN/fu2I :04/05/04 17:24 ID:XeFNmkhe
>>870
振り子のふり幅が大きいって面白いYO!

変に気にしないでいいんじゃね?

つーか、AB♂は♀を悩ませるからねー (ノ∀`) アチャー

873 :AB♂:04/05/04 17:25 ID:YilDuKk1
それはAB型も一緒かと。(表情や仕草に出ないだけで内心は心臓破裂しそうな感じ)
ぼーっと平然とした表情で腕を組んでたり、相手の方に視線すら向けなかったりしているときは
同じように緊張しているものだと考えて良いでしょうね。

無言のまま時間が過ぎていっても平気というところだけが違うところです。現実で無言の時間が
過ぎていっても、頭の中で色々と考えている状態だと時間が流れていることすら忘れてます。
振り子の振れ幅が大きいのはどちらも一緒でしょうから、あまり病むことはないですよ。
ただ、無理してカバーしようとすると逆効果なので、それだけはご注意を。

874 :870:04/05/04 17:32 ID:R1xcG1DL
>>872-873
あー、でもB型も平気ですね、無言の空気。
私の気になるABさんは、あちらからよく話してくださるけど…。
私、ものすごくわかりやすい、いかにもB型って感じですけど
それも直球勝負って感じでいいですかね(すぐに顔に出る。
「今日会えて嬉しいです!わんわん!」って感じ)

875 :マドモアゼル名無しさん:04/05/04 17:33 ID:YilDuKk1
>>871
どうでしょうねぇ…。少なくとも冗談っぽい口調で、ならば笑い話に紛れさせて切り返せるとは思いますが。
でも、自分の考えている(思っている)ことを相手に伝えるために真逆のニュアンスで伝えようというのは、
小学生レベルの駆け引き(というか手法)ですからね。無言で行動で示した方がまだマシかと。

876 :コナン ◆KONAN/fu2I :04/05/04 17:35 ID:XeFNmkhe
>>874
    (=^・^=) にゃんにゃん

877 :マドモアゼル名無しさん:04/05/04 17:38 ID:YilDuKk1
>>874
おそらく、貴方は付き合い始めて(出会ってから)あまり時間が経っていないのでは?
最初の頃は様子見というか、小手調べのように話のストックをトランプのように切り出していくことが
AB型には多い行動パターンですから。(一種の自衛行動みたいなものですけど)
大体の貴方の本質を見抜けたと思えば、相手は完全に無言状態でも特に気にならなくなる筈です。

まず最初は直球勝負が基本ですね。駆け引きや変化球は付き合い始めた後からでも十分ですよ。

878 :874:04/05/04 18:01 ID:R1xcG1DL
>>875
わふわふ!!
>>876
ご、ご名答…初めて会ってからは3か月ほどですが、いっしょに遊んだり
話したことは2、3回です。
いつものB型らしさ満載でいいってことかな?
でもがさつなとこは隠さないと絶対まずいですよね。

879 :マドモアゼル名無しさん:04/05/04 18:34 ID:TwBz+EvA
だからAB♂はキモイって!自己分析してるもんな〜
だってA型の性格悪い部分とB型の楽天的な部分を持ってるだけだよ!

だいたいが自分の毒の部分はB型と勘違いしているが?
O型から見れば、それはA型毒だよ!
AB型はAB同士でくっ付けばいいじゃん!うざいよ!



880 :(・ 〜・):04/05/04 18:58 ID:TKq6I/vi
buruuburu\caR

881 :マドモアゼル名無しさん:04/05/04 19:55 ID:IVeW+ax1
なんか、嫌な事でも有ったのか?
何となく、このスレに書き込んでいて思ったのだが、確かにうざいと思われても
仕方が無いな...
次スレは「AB型の落とされ方」にした方が香具師等の意向に沿うかも知れん。

882 :AB♂:04/05/04 20:20 ID:YilDuKk1
同性・同血液型の立場から意見を述べるのがスレの趣旨だろ?
それを「自己分析キモイ」と切って捨てられたら意見の出しようもなくなるんだが…。

AB相手に煮詰まってるのかも知れんが、ヒステリックに喚き散らすのだけは止めた方がいい。

883 :マドモアゼル名無しさん:04/05/04 21:32 ID:TwBz+EvA
お邪魔しました〜プィ!
…でも海老って下らない事にもとことん付き合ってくれる所あるかも?
そうだとしたら私の恋愛感的にはかなり良いプレイが出来る…ハマルかも

884 :マドモアゼル名無しさん:04/05/04 21:35 ID:rrYXe7Dq
簡単だよ、あんた臭いよ、不細工だね。といってやれば善い。

885 :マドモアゼル名無しさん:04/05/04 22:00 ID:rrYXe7Dq
>>879
A型が楽天的。なにせラテン系はA型多いから。

886 :マドモアゼル名無しさん:04/05/04 22:09 ID:TwBz+EvA
↑勘違いすんな〜w

887 :マドモアゼル名無しさん:04/05/05 00:49 ID:YSD2E68y
887

888 :マドモアゼル名無しさん:04/05/05 00:50 ID:YSD2E68y
888

889 :マドモアゼル名無しさん:04/05/05 02:16 ID:JER7nwd0
AB♂さんが無言状態のとき、頭の中では何を考えているんでしょうか?
2人で居るときある日を境に自分から喋らなくなってしまったんだけど、
いったい何考えているのかなーと疑問に思ったので。

890 :マドモアゼル名無しさん:04/05/05 08:42 ID:QVxeSPcE
>>889
あ〜、それはたぶん何も考えていない状態。
「どうしよう、話ないや〜」程度。
というより、あなたに心を許している。
そっちが素だと思います。

891 :マドモアゼル名無しさん:04/05/05 10:23 ID:+yLugoij
A女なんですけど、落ち込んでるときにAB男に愚痴電話をした時に(こういうの好かんかなと
あとで後悔)色々アドバイスしてくれたんです。が、「どっかで聞いたアドバイスだな」と
思ったら逆に相手が落ち込んでるときに私がメールしたアドバイスの数々でした。

これって、私のアドバイスが彼なりに嬉しかったから言ってくれたんでしょうか?それとも
「相手すんのめんどくさいな、お前自分でこんなん言ってただろ思い出せよ」的に言ったんでしょうか。


892 :マドモアゼル名無しさん:04/05/05 14:09 ID:zE62ltO3
>>891
多分、両方だと思われ。(相手するのがめんどくさいってわけではなく)
効果的で良いアドバイスだと思ったからこそ「お前自分で以前にこう言ってたやん、思い出せよ」という
意味も込めて言ったんだろうな。めんどくさかったら適当に相手に話合わせて終わるだろうし。

893 :マドモアゼル名無しさん:04/05/06 08:40 ID:TODsIFvn
>>891
単純にあなたから言われたという事を忘れていただけのような気がする。
漏れもたまに聞いた話を、した本人に自慢げに話しちゃう時あるし(汗

894 :マドモアゼル名無しさん:04/05/06 10:26 ID:wKmKwWNx
AB男は人に愚痴るのや相談するのは大好き
しかーしっ人の愚痴大嫌い!
でも後で問題や何か出てきたら
「言ってほしかった、俺のこと信用してないのか!」だって。
人との話も約束もすっかり忘れるB型が入ってる人種ですよ。

895 :AB♂:04/05/06 14:09 ID:ObOoEwZw
>>894
俺は相談したり愚痴零したりするのが凄く嫌だし苦手なんだが…。
逆に相談とか愚痴零される方が好きなんだけどな。(特に客観的な立場から良いアドバイスとか考えるのが)

ぶっちゃけ、生物学的にA型とB型、AB型は全く別物の血液型。B型入ってるって意味が分からん。
いっそのこと「C型」とか名前付けてくれれば良かったのにな。
都合の良いときに「ほらやっぱり、A型とB型両方混ざってるから」とか理由付けられるのは正直堪らんよ。

896 :マドモアゼル名無しさん:04/05/06 16:04 ID:tWg8hAJp
>>894
ほらB型のせいにしてるw
A型の陰湿さをB型が中和してるんだよw
どうせなら†666†にしといてくれる〜

897 :マヤ:04/05/06 16:45 ID:PuUTf3Vu
私はB型♀だけどAB型♂大好きで一番気が合うよ(^o^)/今まで付き合った♂AB型ばっか。感受性豊かで繊細で洞察力鋭いから私の気持ちとか何も言わなくてもスグ察知してくれる。男らしさには欠けるけど居心地いいかな(笑)

898 :マドモアゼル名無しさん:04/05/06 18:05 ID:tWg8hAJp
海老祭り?

899 :マドモアゼル名無しさん:04/05/06 18:08 ID:wgI3afPx
自分のA型、やめれるものならやめたい。そしてABになりたい。そしたら少しは
あの人の考えてること、わかるのに…
一人イライラしてたけど、冷静になったらあの人なりに今まで気を遣ってくれてたんだと
気付くも後の祭り。そんな気がする。

900 :AB男:04/05/06 18:57 ID:IWUt1Dxr
A型女、ルックスかわいいし控えめでおしとやか。優しくて、女らしくて、とにかく素敵。一番心ひかれるが、お互いシャイなのでなかなか進展しない。恥ずかしがりAB男の憧れ。
B型女、話好きでなんか知らないけど向こうから近寄ってくる。適当に話をあわせてるだけなのだが喜んでくれる。明るくて素直なので気楽につきあえる相手。
O型女、自分が主役じゃないと気が済まない、好き嫌いでしか人を見ない、反論すると激昂するので、気を使っていろいろ誉めてあげる。そうしてれば相手も気に入ってくれる。単純。
AB型女、考え方が近いので率直に安心して話せる相手。ただその分いろいろ見透かされてるかんじがするので足元すくわれないように気をつけないといけない。気が合うがクールなので異性として少し物足りない。

901 :マドモアゼル名無しさん:04/05/06 21:12 ID:tWg8hAJp
>>900
明らかに分るA女の自作自演だなw
低能の子供じみた脳だな〜


902 :AB♂:04/05/06 23:07 ID:ObOoEwZw
A型♀:控え目で大人しいが非常に自己中・感情的。論理より感情を持ち出すために話が噛み合わない。ヒステリックに陥ると最悪。
B型♀:とにかく活発。全く予想外の言動をするので飽きない。振り回されがちになるが、それを心底から楽しめるようであれば良いパートナー。
O型♀:迂闊にこちらのプライベートに足を踏み入れようとするが、やんわり拒絶すると傷つきやすい。歩調を合わせるようにすれば相性は良い。
AB型♀:両者共にプライベートを確保しようとする。恋愛関係というよりライバル関係に近い。思考が近いとブラックジョークでも平気で飛ばしあえる。

こんな感じだと思うけど。少なくともA型の女性は「憧れ」の対象にはならない。どちらかというと「保護対象」に近いと思う。

903 :AB男:04/05/06 23:16 ID:IWUt1Dxr
>901それはミスリード
たしかに漏れの個人的感想ではあるけどA女じゃないしw

904 :AB:04/05/07 02:55 ID:Fpu8NAo7
>>902
非常に同意。特にA♀。目に見えない爆弾抱えてる。

905 :牛AB♂:04/05/07 09:13 ID:CHW5+N+X
そういや昔付き合ってた彼女はA型だったなぁ。

…ヒスると会話が成り立たず手に負えないのはA型に共通する性質だったのか?

906 :マドモアゼル名無しさん:04/05/07 11:06 ID:qjpDCXED
医学的にABはAとBの遺伝子持ってるのでは・・・医者に聞きましたが。

907 :マドモアゼル名無しさん:04/05/07 13:16 ID:ikvjn75X
>>906
正確に言うとA型抗体とB型抗体の両方を持っている状態なわけ。(O型抗体は存在しない)
A型抗体のみならA型、B型抗体のみならB型、両方なければO型、両方あればAB型ってこと。
ちなみに抗体そのものに血液型の特性遺伝子が入っているということでもない。(中身はまるで別物)
最初に発見した奴が「あ〜、両方あるから適当にくっつけてAB型でも呼ぶか」と決定しただけの話。

908 :マドモアゼル名無しさん:04/05/07 15:02 ID:f6r21l67
>>902>>904>>905
当たりすぎです。私はA♀なのですが、本当にそう。
自己中・感情的である上に極端です。ヒス状態になると粘着。
何度彼にひどいことをした事か…。
どうして別れたくならないのか不思議なくらいです。
AB♂さんはそういう事って、別れの決定的な理由にならないのですか?

909 :マドモアゼル名無しさん:04/05/07 16:53 ID:ikvjn75X
>>908
簡単に言うと「貴方への愛情>ヒステリー時の煩わしさ」なんだろうね。いつ記号が引っくり返るかは分からないが。
ぶっちゃけ、別れの決定的な理由にもなり得ます。急に筋違いのことを持ち出してヒス起こさないようにご注意を。

910 :マドモアゼル名無しさん:04/05/07 18:13 ID:7SFSZnKE
付き合ってるのか、いないのか、宙ぶらりんな感じでAB男性さんと
1年半続いてます。時々ふたりで食事に行ったり、たまに手料理食べて
くれたり、エチしたり。電話もメールもそんなに頻繁じゃないです。
好きとか会いたいとか感情的なことはお互い全然言いません。
けど、たまに会う 時はにこにこ楽しそう。エチの強要も絶対しません。
最初はもの凄いアプローチだったけど、途中からトーンダウン。
こちらから贈り物しても、ありがとうだけであっさり(嬉しいもナシ)
意味がよく分かんなかったので、なんだなんだ?とこっちが様子見してたら
今に至って。良くとれば、分かり合えてる、悪くとれば、逃げ道を残してる
気が。最初は付き合いたいと思ってたけど、最近はそうなったから
といって何かグレードアップする訳でもないし、彼に出来ることも変わらない
なぁと微温ぎみ。私にもっと魅力があれば離さないんだろうから、
今はまだ私じゃ彼のこと満たすことが出来てないのかなぁと思っちゃいます。
AB男性さん、率直に私はどう思われてると感じられますか?

911 :マドモアゼル名無しさん:04/05/07 18:29 ID:tK5DBy18
たぶん、都合の良い女的存在と思うよ。当たり障り無い相手。あと海老はプレッシャーに弱いから良くわからん関係が一番楽だったりするかも。でも一人ぼっちには耐えられないから誰か必要なんだよね。関係に拘らずLoveなら一緒にいてやんなさい。わいわい

912 :AB♂:04/05/07 18:32 ID:ikvjn75X
単純に考えるなら、言葉ではなく行動で示しているつもりなんじゃないかな。
少なくとも楽しそうで貴方に気を許してる感じだし、肉体関係だけが目的ってわけでもなさそうだからね。
既に「付き合っている」ものと思ってる筈。(それとも「付き合ってる」という一種の契約のような言葉が欲しい?)

それと、勘違いされているようなので一言。
一年半の間、「貴方が魅力的だと思っているから関係を続けている」が正しいかと。
ぶっちゃけ、相手の男性が貴方に惚れ込んでいるという状況なのだと思えます。


913 :マドモアゼル名無しさん:04/05/07 18:44 ID:xCzF6wdf
>>910
うわぁぁぁぁ〜〜〜自分の状態と同じだ!
同じ相手だったら怖いな
付き合ってる期間も一緒くらいだし。
自分も付き合ってんだかわからない。
フレンド以上ラヴァー未満って感じかな。


>>912
一年半の間、「貴方が魅力的だと思っているから関係を続けている」が正しいかと。

これが本当だといいんだけど・・・>>910さんガンガレ

914 :908:04/05/07 19:48 ID:f6r21l67
>>909
レスありがとうございます。
付き合って2年半になりますが、私がそういう状態の時はいつも
イライラした彼の方から話を切ってその場は終わって、
次の日に彼の方から謝ったり、全く違う話題のメールが来て、
私が自分の悪かったところを説明・反省して仲直りしています。
いつも別れられるのを覚悟で自分の気持ちのままにしていたのですが、
彼のフォローに甘えた悪癖です…。直すようにがんばります。

915 :910:04/05/07 20:19 ID:7SFSZnKE
>911
ありがとうございます。あえて聞いちゃいます。
もしそうなら、都合のいい女を脱出するにはどうすればいいでしょか??

>912
冷静かつ優しい言葉、ありがとうございます。
912さんと同じふうに彼も思ってくれてるといいんだけどな・・
付き合ってるっていう契約は今はいらないなぁ。
ただ私のなかで一番大切な人だって伝えたい(言えない)。
そして彼のなかで一番大切な人でありたい(希望)。
こうなったら私に惚れ込んでるって思い込んでみます。
で、ちょっとウキウキな気分を持って、
もっと自分を磨きたいと思います。

>913
ありがとうございます。913さんもガンバッテください!

916 :マドモアゼル名無しさん:04/05/07 21:17 ID:zf8NFxPH
Aは、くさい人が多い

917 :AB♂:04/05/07 21:17 ID:ikvjn75X
>>914
あ、えーと…。普通の喧嘩なら無問題です。問題になるのは「全く筋違いのことを持ち出して相手に詰め寄る」ような言葉や行動
(つまりはヒステリックな言動)。意見を対立させたり、正当な理由がある怒り・不満はドンドン遠慮なくぶつけるべきでしょう。
AB型が謝ったり、全く違う話題を振るのは「本質を理解した」か「本当にすまないと思っているか」のどちらかですから。

最悪なのは「それは私が悪いけど、貴方も○○の時は××じゃないの!」というように、本質とは全く無関係のことを持ち出して
勢いだけで言い負かそうとする、つまりは完全なヒステリック状態のことですから。(論理的ではないので反論する気も失せます)

>>915
一番大切な人であるとは言えない。一番大切な人でありたい。
それはAB型でも一緒でしょうね。(だから行動で気持ちを伝えようと色々と足掻くわけですが)
気持ちを聞きたいのであれば「私は貴方が好きなんだけど、貴方はどうなの?」という直球ストレート勝負しかありませんし。
結果的に周囲から見て(あるいは二人から見て)付き合っている状態で幸せなのであれば、それが一番だとも思います。

何にせよ、お幸せに。

918 :マドモアゼル名無しさん:04/05/07 21:29 ID:tK5DBy18
>>915
脱★都合の良い女!ハッキリ気持ちを伝えて白黒つけたら?とりあえず答えは出るはず。

919 :マドモアゼル名無しさん:04/05/07 22:04 ID:5qbLi0Hl
ぇぇ〜!910サン913サンとあたしも一緒だよ〜('_';)宙ぶらりんでつYO!たまに会ってご飯イッたりエチもする。他の女の影はなさそう。好きって気持ち丸見えだとおもう。ちなみにB女。彼は好きとかいわない〜どうなのコレ。

920 :マドモアゼル名無しさん:04/05/07 22:15 ID:tK5DBy18
マジ好きな女から気持ちを伝えられたら、AB♂はちゃんと答えるよ。自分から言ったりとかは殆どないけど。あと好きな気持ちは言葉より行動で示す感じ。ABを落とすなら言葉は信じないから行動がすべて物を言うよ。

921 :マドモアゼル名無しさん:04/05/07 22:49 ID:5qbLi0Hl
ABは偽りなのに‘好き’っていう事はない? ABがゆう 好き は本当に好きって事で間違いないですか?

922 :マドモアゼル名無しさん:04/05/07 22:55 ID:VuoQXriH
>>920
落ちたくなるような、行動ってどんなんですかー?

923 :AB♀:04/05/07 23:03 ID:KEumgmVt
910・913・919サンとわたしもまったく同じ状況・・・
どうしたらいいかな〜ってもんもんもんとしてる。
初のAB♂なのでどまどってる。どう動いていいのかまったく
見当つかず。そろそろ終了かなってあきらめてたけど
ここにきてみなの見解しれてよかった。もう少し様子みる。
行動を信じてみる。



924 :マドモアゼル名無しさん:04/05/07 23:35 ID:tK5DBy18
ABは心に響くような温かい人の優しさや思いやりに触れると弱い。ただし上辺だけのそういう事はスグ見抜くので逆効果。本当にLoveならいつもどんな時でも側でそっと見守っていたらいいのさ。なくてはならない存在になったら勝ち。

925 :AB:04/05/07 23:37 ID:oGvF73ud

    A A___  
   /(*゚ー゚) /\  ダッコ♪
 /| ̄∪∪ ̄|\/
   |        |/
     ̄ ̄ ̄ ̄

926 :マドモアゼル名無しさん:04/05/08 00:04 ID:QuwkfRcH
>>924
それは、AB本人だけでなく
周りの人に対しての優しさもふくまれるのかな?

927 :マドモアゼル名無しさん:04/05/08 00:10 ID:NpI0A+5w
なんかA女って好きでもハッキリ言わない気がする。
「自分がいなかったら〜〜でしょ!(だから付き合って)」
「なんか最近さみしいっていうか…」
ひどいのになるとアパートの部屋の中を外から覗いたりする。怖い。
べつに通報とかしないけど、そこまでするぐらいなら言ったほうが良い。

928 :908:04/05/08 01:20 ID:n4EycSVX
>>917
ふへ〜。そういうことは言ったことなかったです。
感情次第でけっこう色々言ってしまうほうなので、「もう好きじゃない」とか
「どうでもいい」とか「会うのやめよう」とか…。メチャクチャです。ひどいですよね…。
何をしたらいけないか、勉強になりました。ありがとうございます!

>>927
そんなことないですよ。相手の様子をうかがうところはあるけど、
自分からいきたい相手には、好きって言ったり、誘ったり、猛アタックかけるのも好きです。
あくまで私の場合ですが。

344 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)